難受了一夜，早上六點多醒了又偷偷在被窩抹眼淚。

　　想想自己真的夠卑微的，愛一個人，把他當做了全部，而他稍微對我沒了一點點耐心，我就會浮想聯翩，比如他厭煩我了啊，不愛我了啊，但其實誰知道呢。

　　這或許跟家庭教育有關吧，從小就缺乏安全感，不知道什么才是真正的愛，只覺得父母把關注點都放在自己身上，自己有什么小情緒他們都知道這才是愛，結婚了也這么覺得，真正愛我難道不是該有細致入微的關懷嗎？我不開心了不是該察覺到嗎？我不開心了不會哄嗎？

　　當自己的情緒沒被滿足的時候，心里所想的負面情緒沒有及時傾訴的時候，就轉而向內了，我就會進行自我安慰，自己跟自己對話，說些讓自己難受的話，把心中的猜想也好，事實也好，都講給自己聽，越發不可收拾。

　　我花了一晚上時間勸自己，醒來的時候依舊渾渾噩噩，又開始流眼淚。

　　直到天亮了，這種安全感才又回來。

　　我一直是一個很容易滿足的人。

　　在銀行上班的時候，租了個月租250的老小區房，跟一個公務員姐姐合租的，養了一只貓，每個月水電氣網費加上房租費也不到500，當時的工資是一個月3800，足夠我自己生活。

　　就在我以為我可以就這么在自己的世界里好好生活的時候，家里各種事情出現了，工作各種問題出現了。

　　我很累，很多話卻只有說給自己聽。

　　因為自己住，我可以喝酒，然后宿醉，早上根本不想去上班就請了假，然后發現自己病了，根本下不來床，又吐又拉，我開始著急，本來想的是死了也無所謂，真到了出毛病的時候心里卻比誰都急。

　　最后還不是害怕，哭哭啼啼的給我媽打電話說病了都沒法自己去看醫生，怎么樣呢？我媽換乘很多交通工具從山里來到區上把我拉出去看醫生。

　　或許我可以堅強一點，自己也能去看醫生。

　　但是我難受啊怎么沒人心疼呢？于是我開始找存在感，就是這樣吧。

　　恐怕也只有我爸媽會對我這么好，只要我說哪不舒服了，他們就會帶我去看醫生，不管是大病還是小病，都會去看醫生。

　　但是人總會離開他們的。

　　結婚之后我發現，我男人不喜歡看醫生，他們家的人也不喜歡看醫生，我哪不舒服說了他也不會帶我去看醫生，只有我執意要去看醫生的時候他才會陪我去。

　　三番兩次的沒什么大病就去看醫生可能覺得我就是喜歡沒事找事吧。

　　生病是很可怕的事情，我是這么認為的。

　　可能以后孩子出生了，孩子有什么情況他也會著急的趕緊送去找醫生吧。

　　但是為什么忽略掉自己呢？我其實也是很不理解，就我爸媽來說，我生病了，他們比誰都著急，但是他們生病了，往往都是能扛則扛，往上還能推到爺爺奶奶去，他們也會勸自己的兒子女兒去看醫生，唯獨自己不去。

　　或許希望子女也像他們關心子女一樣關心自己？

　　就我做子女二十多年的經驗來看，不可能，子女關心父母是基礎操作，但是要跟父母對自己那樣耐心是不可能的，怎樣都覺得人永遠應該把自己放在第一位，把自己照顧好了才能惠及他人。

　　可能為人父母了想法會不一樣？

　　思考了一夜，結果早上又想了其他的問題，包括賺錢的問題。

　　我是非常討厭錢的一個人，錢不是個好東西，我被它害慘了，但是想想沒錢才是真的悲哀吧或許。

　　那我還真的是一個身無分文的人啦，我是不是應該感到自豪。

　　回歸正題，其實我還是想存錢，想攢錢，至于干什么倒是沒想法，但就是喜歡攢錢。

　　可是現在沒有工作，沒錢可攢，雖說沒有工作，但還是在跟我男人一起創業，所有收入都在他那，我就覺得吧錢都是他的錢，我自己沒有錢。

　　我之前幫我舅舅打工，他每個月開我工資，我也覺得那是舅舅給我的錢不是我自己賺的錢，在銀行工作也是，那是親戚介紹的工作，我總覺得是沾了親戚的光才獲得的工資，現在我幫我男人打工，男人不付我工資，但我吃穿用度都是他提供的，我也覺得不是我自己賺的錢。

　　畢業這么多年我一直無法直視錢這種東西，發工資的時候完全不驚喜反而是惶恐不安。

　　其實這些錢都是我工作后應得的收入，但為什么會有這種想法，我就不知道了。

　　要說什么錢我拿的最心安理得，應該是我第一次發傳單，我四處奔走，最后老板給了我一百塊，雖然這一百塊還沒捂熱乎就丟了，但是那一百塊算是我真正努力獲得的錢，沒有靠親戚。

　　其次就是寫小說，也就幾百塊錢，但對我來說也是自己努力來的，完全是自己努力來的，沒有靠親戚朋友。

　　一直到現在我都喜歡寫小說，也不是圖錢，就十分簡單的那么一點點成就感都足夠我開心半天，結婚這么久，我很久沒寫了。

　　接上文描述的，我一周可以換四個家。

　　我更喜歡有相對穩定的環境，因為我是一個有強迫癥的人，就算每天做相同的事情我都要在同一個地方做才覺得舒心。

　　蹲坑在哪蹲，廁紙一次幾張，刷牙刷幾下，一杯水喝幾口，似乎都要跟習慣一樣我才會覺得對勁。

　　也正是因為這樣，我能察覺到身邊各種東西的變化，不僅是物，還有人，他們是高興還是難過。

　　這樣其實很累，確實像是善解人意哈，但是這都是無意義的，因為太懂事了，但身邊沒有像我這樣敏感的人，沒人能像我對他們一樣對我，這種心理的落差讓我陷入一種漩渦，一天到晚患得患失。

　　說來要解決這些問題，還不是要做自己的事情，把對周圍奇奇怪怪多余事情的關注度轉移到自己身上來，轉移到自己手頭上的事情上去，讓自己忙起來，才能把自己從漩渦中拉出來。

　　一夜沒睡到現在，算是理清了一下思路，也算小有收獲，nt檢查過了，就剩一個唐篩報告了，希望崽子健健康康。

　　巨怕抽血，上次體檢抽一管子血，左邊沒抽出來換右邊，然后就暈了，跟靈魂被抽離身體一樣的痛苦程度。

　　做唐篩的時候更可怕，抽了七管子血，慶幸的是做好了心理建設沒有暈，還好還好，但是等待的過程太痛苦了，七管子血還是要抽很久的。

　　阿門。

　　早上刷微博又看到輕生的人，說消防員為了救她也犧牲了，自殺者跟消防員都死了。

　　這個消防員的父母很傷心，他們早有一女，幾歲的時候出車禍死了，老兩口賣了十年油條給兒子買了新房，還沒等到兒子結婚吶，兒子死了，白發人又送黑發人，萬幸的是老倆口在四十來歲的時候生了個女兒，好歹還有個念想。

　　不然難以想象，經歷了早年喪女，中年喪子(5.60歲也再難生育了吧），這老夫妻該多么絕望，孩子就是父母的全部。

　　希望他們一家三口能振作起來，哎，真是見不得這些悲劇。

　　生命來之不易，得好好珍惜才是。