第一次戀愛，懵懂無知，不知道怎么去愛人，只享受被愛的感覺，很多事情也在這種無形的自私中錯失，把一些愛我的人越推越遠，直到推向懸崖。

　　現在再想想當時的我，簡直是作精附體。總是為所欲為，不在乎對方的想法，不懂得換位思考，把最難聽的話說給最愛的人，最壞的脾氣也留個最愛的人。

　　董茗風從來沒刪過我聯系方式，每次都是我和他吵完架鬧分手后，通通刪除他的聯系方式，然后使用我的必殺技，關機。

　　那時候的我覺得很正常，情侶吵架就是刪除聯系方式也很正常啊，男生來找女生求和也很正常啊，而且我理所當然地認為這是他們應該做的。

　　所以在第五次分手之后，我關機并刪掉了他的所有聯系方式，離開了學校，去隔壁學校的彭暢苑的學校那里呆了兩天，誰都不知道我去哪兒了。

　　第三天我的氣消了時候，我以為我開機之后，他肯定給我發了很多消息，但是并沒有，只有一條短信，一條很長很長的分手信。看完之后，我能感受到他的無奈，他說他累了，他以為我們能相處的很好，但是他盡力了，他說給我自由，祝我幸福。

　　董茗風要和我分手了？不可能呀，我還是很篤定他離不開我，他可能只是累了而已。

　　我給他打電話，撥了很多次他都沒接，他也沒有關機，一直都能打通，但是就是無人接聽的狀態。我只能發短信給他，說我不要分手，要和好之類的話，他沒有回復我，我一直發短信，后來又一直打電話，他終于接了，我瞬間哇的一聲哭了，我哽咽著說不出話來，他也沉默著，

　　“我不要跟你分手”我說，“我不能沒有你，董茗風”

　　他沉默了片刻，“李菲兒你以后不要這么對我，你知道你那天一走了之，電話關機，我跑遍了學校找你，我甚至下午的一門期末考試我都沒去你知道嗎？我這幾天過的生不如死，所以我想放棄了，我真的太累了……”

　　“我以后會改的，我不會這樣了，好嗎？我知道錯了，我們和好吧，好好聊一天可以嗎？我求求你了，”我哀求道，那一刻我也卑微到塵埃里去了，那是我們認識這么長時間我第一次說求他不要和我分手，

　　我們電話了半個多小時，在我的各種哀求之下，他終于同意不分手，可也就是這次之后，我也感覺到一切也都變了。

　　雖然我們和好了，但是從這次之后，董茗風的態度完全變了，我能感覺到他沒有以前那樣在乎我了，也不會主動找我聊天，有時間就去打游戲，就算去接我下課，也沒有什么和我聊的，只是例行公事。

　　我覺得我的尊嚴被踐踏了，我知道他沒那么喜歡我了，或者他可能已經不喜歡我了。

　　女生真的很奇怪，總是為了對方能再在乎自己一點，說各種反話。

　　就這樣，我在暑假前又再一次和他提了分手，他毫不猶豫地答應了，我三天沒理他，但我其實已經后悔了，這三天他沒給我打一個電話。

　　終于，第四天，我還是忍不住給他打電話，他接了，說他已經考完試回老家了，有什么事開學再說。

　　我當然等不到開學，我說我要去找他，他家在四佛，他沒有拒絕我去找他，說我什么時候到，他去接我，又給了我一點希望。

　　我們的聊天越來越少，他不會再主動找我聊天，我深知一切都和從前不一樣了，但我又希望我們能回到從前。

　　七月初，江城迎來了雨季，每天都在下雨，到處都被淹，我在學校出不去，不得不在學校多呆了一個星期。

　　那段時間，我心情特別失落，董茗風不找我，我也是不會主動找他的。

　　我每天在寢室里睡覺，寢室就我一個人，她們都在雨季來臨前回去了。我每天一個人聽著歌，一邊聽一邊哭，那時候天天在被窩里聽《原諒》，“原諒把你帶走的雨天，在突然醒來的黑夜，發現我已經沒有再流淚，原諒……”

　　所以我該不該原諒呢，我無數次告訴自己，和董茗風見一面，他見到我，我們肯定能和好，我就這樣安慰自己，又自我掙扎想早點放棄。

　　終于，雨過天晴了，七月六號我回凰市了，回家的第二天就買了一張去四佛的票，一大早就出發了，我騙我媽說出去同學聚會。所以我得當天去當天回來。

　　一路上我的心情都特別好，但也有點忐忑，那種感覺就好像是要把一個掉了的東西再找回來的感覺。就好比我丟了一支很喜歡的筆，我又要重新找到它的感覺。

　　我上午九點多就到了，我給他打電話，他讓我在車站等他，他來接我。過了十幾分鐘，他騎著一個電動小毛驢在我面前，我看到他時心里特別開心，但我假裝很平靜的樣子。他好像并沒有很開心，讓我坐上他的小毛驢，說要帶我去他家。我沒有選擇，其實我不太想去他家，我只想找個安靜的地方和他好好聊一聊，但他好像不想給我機會。到他家之后，他的爸爸媽媽都在，我尷尬地打了招呼，因為在我的想象中我和他爸媽的第一次見面不應該這么突然。他把我帶到樓上去了，去了他房間。

　　一進門，他就把門關上了，突然，他就開始抱著我，我不知道會這么突然，但那一瞬間又好像回到了從前，我們已經很久沒有擁抱了，然后他開始吻我，還是那么溫柔，那一瞬間我覺得我們和解了，他把我推倒床上，壓在我身上，一直在吻我，突然，他的手就放在了不該放的地方，我神經反射似的推開了他，

　　“不行，董茗風，現在還不行，我們都還太小了，不能發生這些”

　　他沒說話，他起身了，也沒有強迫我，他一直都很尊重我，

　　“我有時候控制不住，對不起”他說，

　　“如果你有時候，想發泄一下，我不介意你出去嫖，我們班上有男生也這樣，”我只是隨口一句話，我不知道這句話說出來會多么傷害一個男生的自尊心，但是我的確說了這句話，因為那個時候的我，覺得性是一種十分惡心的東西，我不能接受。那時的我，很多奇怪的想法，沒有人給我正確的引導，一意孤行。

　　但我那句話，也的的確確傷害到董茗風了，可能他覺得我不愛他，所以才不尊重他，不愿意和發生那些事情，誰知道呢，我到現在都不知道，他當時會是怎么樣的想法。

　　所以從那次我去他家之后，他雖然又同意了和好，但我們的距離已經越來越遠了……

　　我似乎漸漸習慣了董茗風的忽冷忽熱，他每天都在家里打游戲，有時間也不會找我，我當時也在我們凰市中心醫院見習，每天很充實，所以也沒有太把董茗風對我的冷淡當回事兒，畢竟我每天也很忙，人只有在忙的時候才不會胡思亂想，我告訴自己不要去想他，如果他想我了，自然會找我的。

　　最后一次分手的導火索在我生日那天，我在醫院收到了一個快遞，沒有寫寄件人的信息，是《瘋狂動物城》里的玩偶，是一對狐貍尼克和兔子朱迪的擺件。

　　我當時是和董茗風一起去看的《瘋狂動物城》，我以為是他給我送的，心里樂開了花，我連忙給董茗風打了電話，他還是在打游戲，

　　“你送的禮物我收到啦，超級喜歡，謝謝哦，你還記得我生日呀”我說，

　　“不是我送的，”他說，

　　“那你知道今天是我生日嗎？”

　　“我知道啊，”他說的很牽強，

　　“好吧，那你給我唱一首生日歌吧”我的眼淚在眼睛里打轉，他沒有拒絕我的要求，我一直哭，我能感覺到這是他唱的第一首也是最后一首生日歌了，直到他唱完，我強忍著眼淚說，

　　“真好聽，但董茗風，你以前不是這樣的，一切都變了”

　　“那你不知道為什么會這樣嗎”他說，

　　“我知道，我會慢慢接受的，你能不能給我時間”我終于繃不住眼淚，在電話里大哭了起來，

　　他掛了，他一句話也沒說，就掛了，任由我哭，他不會再管我了。

　　那天晚上，我忍不住還是給他發了消息，我希望他不要這樣對我，對我好一點，不要對我這么冷淡，希望我們能重新開始，

　　他很冷淡地回復著“嗯”

　　總是愛搭不理，我等他回復消息等到心灰意冷。看著他以前送我的卡片，上面寫著“希望十八歲愛的你是我八十歲的所伴之人”

　　我深知，那個人不會再是我了，我已經失去他了，但我還是會給自己一點希望。

　　那天我媽給也我過生日，我不得不裝作一副很開心的樣子，但我其實根本開心不起來，但又不能被家里人發現我的不開心。

　　終于到了晚上，我媽媽睡覺了，她說要和我一起睡，我當然不能拒絕。

　　我給董茗風發消息，他還是愛理不理，我沒繃住，我不知道自己為什么現在要如此卑微，有一瞬間我釋懷了，我給他發了“要不，我們還是分手吧”

　　他很快回復了，“好”

　　我在想，他可能就是在等著我說分手吧。

　　我實在繃不住眼淚，我跑去廁所哽咽著哭，又不能哭出聲。擦干眼淚回去繼續睡覺，我失眠了，我的心好疼，那種就像是被人刨了個洞，一直在流血，而我也一直在流淚，哭著不知道是什么時候睡著了，突然又被一陣疼痛感痛醒，打開手機一看，才凌晨三點，我還是不能接受我這次徹底失去了他的事實，但又不得不接受。

　　我多希望睜開眼睛的時候，天亮了，我就去醫院學習去了，可以短暫地忘掉這份悲傷。

　　就算在人前可以強顏歡笑，一個人的時候就會痛哭流涕，我每天去醫院的腦外科的時候，我都不想走電梯，人太多了。我一個人爬樓梯爬到九樓，一邊爬樓梯一邊擦眼淚，不敢哭出聲，晚上睡覺等我媽睡著后我就一直哭一直哭，哭到深夜。

　　一邊戴著耳機聽歌，聽陳奕迅的歌，聽楊千嬅的歌，聽到淚流滿面，每天的食欲也很差，吃不下去，毫無胃口，那個暑假我整整瘦了十五斤。

　　我那時想不明白，他為什么要和我分手，明明他那么離不開我，其實我錯了，是我離不開他。

　　我終于做了一個決定，我準備給他寫信，想要挽回他，可是他只是收著，一點消息都沒有。

　　就這樣過了半個月，我每天給他打電話，都是無人接聽的狀態，我知道，他不想接。

　　直到有一天，我做了一個決定，我決定再最后一次去找他，跟他和解，我沒想找他和好，我只是不希望我的初戀以這樣一種不愉快的方式結束，我沒有告訴他我去找他，因為我知道，他是不會接我電話的。

　　那是我見習完之后的第二天，一大早我就去車站買票，去四佛，九點多就到了，我僅憑著一點點記憶，去找董茗風家的位置，一直到十一點多，我才找到他家房子，又在門口徘徊了半個小時，忐忑的不敢進去。

　　給他打電話，還是無人接聽的的狀態。看到他家門是開的，我準備直接進去，敲門的時候，他奶奶出來了，我上次見過，他奶奶也認識我，問我是不是找董茗風，說他在樓上，讓我直接上樓。

　　這個樓梯我走了十分鐘，我在猶豫，我要不要回去，我是不是不該來，我為什么要如此卑微，但我還是鼓起勇氣，上去了。

　　樓上的門是關的，我敲了敲門，門開了，是董茗風，那一瞬間我的眼淚就出來了，他打開門，沒有說話，沒有一絲驚喜，甚至眼睛里還有一點嫌棄。

　　“我是來拿我給你寫的信的”

　　他從抽屜里完好不動地遞給我

　　“你看了嗎？”

　　“看了”

　　他那么冷靜，冷靜地可怕，哪怕他問一句“你怎么來了？”我的心里也會好受一些。

　　然后他就開始繼續玩他的游戲，一句話都不想和我說，戴上耳機。我很想轉身離開，但我還是不甘心，

　　“你能不能不要這樣？”

　　他不說話

　　“你是不是有喜歡的人了？”

　　他不說話

　　“你為什么要這樣對我？”

　　他還是不說話，

　　然后，他打完游戲后就開始躺在床上睡覺，把我當空氣，不，我可能就是空氣吧！

　　我的心在滴血的感覺，好痛好痛，我看著他的側臉，心里各種難受，也有懷念，但他睡著了……

　　我準備離開，但又舍不得離開，想再多看他一眼，想再和他多呆幾分鐘，他睡了兩個多小時，我在旁邊坐了兩個多小時，突然他手機響了，是他爸爸，

　　我把他手機遞給他，

　　“你回了嗎？我馬上下來。”他在電話里跟他爸爸說，

　　“走吧，下去吧，我爸回了，讓他送你去車站”

　　“好吧”我別無選擇，他現在就是把我當陌生人，

　　到門口時，他讓他爸送我去，他說他不去，我假裝著說沒關系，

　　他爸讓他也一起去，我突然被治愈了了一下，他坐他爸后面，我坐他后面，我抓著他的衣角，不敢碰到他，那也是我最后的一點倔強了，到了車站，他爸讓他給我買票，我拒絕了，我自己去買了票，我讓他們回去，董茗風想回去我看出來了，他爸爸說要送我上車再走，我和董茗風坐在相鄰的凳子上，他一句話都不想跟我說，在玩手機游戲，有一瞬間，我想去牽他的手，他挪開了，然后換了一個座位，坐到我后排去了。

　　所以，他現在是有多討厭我，看都不想看到我吧。我的眼淚又開始打轉，我強忍住了，保留了最后的尊嚴。

　　過一會兒，車到了，我和叔叔禮貌的告別后，看了一眼董茗風，他還在看手機，我對叔叔說“我走了，謝謝你送我”，又看了一眼董茗風，他也看著我，眼神空洞，那一瞬間，我釋懷了。

　　我頭也不回地跑向車上，坐到第一排。一直等到車開動時，我終于繃不住了，哇的一聲哭出來了，委屈，內疚，失望，所有的一切情緒都被釋放出來了，車上的人都看著我，我也不再在意了，我一路哭到凰市。

　　到車站時，我的哭聲止住了。車站的小賣鋪里在放陳奕迅的紅玫瑰，聽著聽著我又開始掉下了眼淚，突然手機響了，是董茗風，

　　“你到了嗎？我爸讓我問你”

　　“到了，幫我謝謝叔叔”

　　“嗯，那拜拜”

　　“嗯，拜拜”

　　這是我們最后一次通電話，我知道，從此董茗風只是我的一個過客了，我告訴自己，一切都結束了，所有的傷痛也會隨著時間而被治愈。

　　原來，你不是我的藥，時間才是。

　　那天剛到家天空就開始下雨了，我坐在門前，看著一場暴雨的降臨，不一會兒，天空中出現一道七色彩虹。

　　那一瞬間，我心里的悲傷就像這場陣雨一樣傾盆而下之后也逐漸平復了，我看著彩虹，突然覺得好美好美，原來在不經意間，我忽略了很多的美好。

　　從那以后，我再也沒有找過董茗風，我們最后一次見面是開學后不久，在學校操場上的一次偶遇，他和他的一群朋友，我和我的一群朋友，就這樣相對而過，也從此再無交集。

　　他的名字也成為了我心底最深處的痛，無論什么時候想起，都會是一道傷疤的痛。

　　我們都曾受過傷，被時間封印在內心的深處，每當想起的時候，都覺得痛，但是不要害怕受傷，一切都是冥冥之中的注定。佛說，前世的一百個回頭，才換來今生的擦肩而過。

　　與君今生無緣，請無需掛念。我知道，你也不會再掛念。