我看著誰贊過我里面的她。

　　我向她發出一條好友申請。

　　對方同意你的好友申請。

　　我對她發一句：好久不見。

　　她回我一句：好久不見。

　　我看著她的空間跟她說：聽說你要結婚了。

　　她說：嗯，是的。

　　我打趣和她說：我有幸能過來參加你的婚禮么？

　　她一直在打字狀態中，然后卻只給我回了一個：可以。

　　我搖了搖頭，想著她看不見。隨后發了一個搖頭的表情包。解釋到：算了，咱們也不是很熟來著。

　　她回到：也對，畢竟只是粗淺的相識。

　　我轉移話題：沒想到你結婚挺早哈。

　　她回：只是突然想嫁人了。

　　雙方沉默。

　　我和她的相識只是因為我的任性，那天我突然不想讀書了，外出尋找工作，賺到第一個月的三千八百五十多。隨后體驗了社會的艱辛，我退縮了。回歸學校，求爺爺告奶奶的爭取到復讀名額。分到一個尾班，因為只有兩個理科班，在這里人手兩臺手機讓我的學習熱血被漸漸消磨。我真的不是出淤泥而不染的那種人，我墮落了。

　　我初次見她，一個晚自習，她到我現在的班級，和她分班之前的女性朋友一起玩耍吧。女孩子之間的一些交流，不是很懂。看到她的時候覺得很驚艷，白色裙子甚是好看，精致的妝容，小巧的身材。四目相對的剎那，我移開了目光。我突然有點怕了

　　她總是看著我，因為我發現她總是看著我，所以我也總是看著她。初始我有些回避，我怕那種感覺。當她不在看我的時候我又覺得可惜，于是我又大膽的尋回那種感覺。一直看著她，她也一直看著我。每次下課，隔著窗口的對視。總顯得像是一對愛而不得的情人，她不對勁，我更不對勁了。

　　我還是第一次被一個這么漂亮的陌生女孩如此關注，你讓我怎么可能不去心動。

　　過于頻繁的對視容易出事，被他人的發現和撞破都在我一臉平靜的沉默下僥幸逃過。我忍不住加了她閨蜜的好友。直言和她閨蜜說，我喜歡你。是愛護的喜歡，不是男女之間的那種感情。是單純的覺得你很有趣，所以我喜歡你。就這樣。她閨密咯咯直笑，然后我又和她閨密說，能給我她的qq么。我想和她，她閨密早就發現她不對勁，于是很爽快的給了。

　　你好，小蘭同學，我喜歡你。我可能有點直，就直接這樣白給了。

　　她委婉的拒絕了我，并且表示現在當以學業為重。表示對每個男孩子都是那樣看著的。

　　我心里直接就是信你個鬼。可是我一直努力的求她，她一直拒絕，我很無奈的告一段落。

　　上學她仍然在看我，我心里有點兒。無語吧。

　　回家繼續聊天，徹底壞了。我先刪掉她的。為了那一點兒可笑的自尊心吧。

　　我和她默契的不在互相觀望。

　　畢業典禮，還有一個月不到的時間。我飄來飄去的眼神不由自主的看向她們班級，于是我看到了她的背影。這一次我看了個夠，我可能真的喜歡上她了。她回頭，我可以躲，但沒去躲，又是對視。她移開了目光，我心底止不住的失落。

　　好消息是她開始看我了。像是彌補這一段時間的空缺，雙方都在瘋狂的彌補。止不住的對視，心底熄滅的火逐漸燃起。卻被她同桌的一句你在看誰打斷了。她不在看我了。

　　我明白，可能我和她已經不可能了。我嘆了兩次氣。一次看著她，她看著我飛快的躲避，隨后又抬頭堅定的看著我，我嘆氣。我失去她了，堅定的決絕。

　　第二次，她和她同桌（男朋友了）回到學校拿畢業證，和檔案。我們也回來，我看著她，喘不過氣。剛被雨洗禮過的街道積著水，給我們留下小小的過道，我躲避開，她擦身而過，我留下的嘆息，最后的懷念。放下的意味，我沒考慮到她沒走遠，我只覺得那一瞬間我放下了。放下了被她影響到的考的一踏糊涂的高考，放下了這近一年的頻頻的四目相對，放下了那幾日喝下的酒，放下了那幾日死命的熬夜到撐不過去的睡著，睡著后的解脫和嘴角輕松的笑。一切都放下了。

　　離開，是天下不變的運轉。

　　她要結婚了，我的歸宿又在哪里呢。