每當太陽下山.夜幕降臨，我好像得到了解放，但好像和夜幕一起降臨的還有我的失眠.痛苦.難過，

　　在晚上我感覺我的思想很混沌，我控制不住自己，我在痛苦難過之間徘徊，我總告訴自己我是快樂的，我有家人有朋友，但我好像并不快樂，我不了解我的情緒，我不清楚在我現在的生活里到底有沒有快樂。

　　快樂是什么呢？是看到搞笑視頻被逗笑嗎？快樂是每天面對生活的樂觀心態嗎？我不知道

　　現在的我不知道處在什么樣的世界

　　不知道從什么時候開始我開始害怕我爺爺從樓下上來的腳步聲，他在拍門

　　搖門把手的聲音，他在樓下大聲喊叫我的聲音

　　不知道從什么時候開始我在家里過的小心翼翼，看手機時生怕他們突然的闖入，總是看著看著恍惚聽到了聲音后立馬關掉手機聽聲音準備接受謾罵時，卻發現只是聽錯了，往后的日子擔驚受怕

　　在每次洗完澡從浴室出來，在房間的門框上總能看見一只蟑螂，仔細看看卻不見了

　　在現在的日子里我在夜晚胡思亂想，

　　一整天都在擔驚受怕，稍微聽見點聲音都害怕恐懼

　　在我現在的生活里數不盡的痛苦難過恐懼孤獨無助

　　在夜晚的痛苦難過包括任何時候的所有情緒，我都自己默默的咽下去

　　日子久了就變的孤獨無助

　　偌大的房間，久久停止不下的哭聲

　　哭聲里包涵的痛苦難過恐懼無助

　　只有自己清楚

　　有時面對家人的誤解，時間長了自然就放棄解釋，隨他們講隨他們罵

　　我好像習慣了又好像沒有

　　隨便一次的痛苦經歷都會變成永遠忘不掉的回憶陰影和噩夢

　　每晚的痛苦經歷的夢，都會變成我失眠的理由

　　我痛苦我難過我哭泣這樣的日子究竟要伴隨我多久，我不知道，可能會結束吧

　　也可能會陪著我過完這一生

　　我能想象這有多痛苦，但我無能為力

　　我什么都做不好，我像個廢物

　　每天只會吃和睡，帶著耳機在空蕩蕩的房間里晃，什么都做不了

　　8月3號我被罵了，因為出醫院時沒有看到龍眼樹下的爺爺，他罵了我，說我從醫院進進出出那么多次怎么都沒有看見他？是不是瞎了？跟個白癡一樣就你這樣還去讀書，白讀了吧，還讀什么書？也不知道養你是干什么的？我也不想回應什么了，出于對爺爺的恐懼，我不敢回復他，生怕被罵得更慘，因為近視500度，又是晚上7點天已經黑了，路燈的那一點光亮起不到什么作用。當我在醫院進進出出找不到他的時候，我選擇向醫院保安借手機打電話給他，到最后找到他遭到了一通漫罵，我習慣了，但又不習慣，雖然他平時不少罵我，這些話也聽多了，他會因為他罵我而掉眼淚難過。8月3號的晚上，我又睡不著了，頭很痛，喘不過氣，躺在床上回憶著那些痛苦的事情，想停止卻停不下來，仿佛那些事情就是刻在骨子里的，那么深刻又那么難忘，因為這些刻在骨子里的回憶與經歷，我十分痛苦，每天過的患得患失，加上親人的謾罵，一些言語的侮辱，還有一些動手的傷害

　　我自卑我害怕，我迷失自我，我開始保護自己，不向外表達我的心聲

　　自己承受著不開心的生活與痛苦的回憶，沒有人拯救我，只有自己拯救自己，說什么家是避風港，那我的家呢？又是什么？我每天在家里小心翼翼，生怕他生氣讓他們生氣，也害怕讓他們難過，他們一抱怨總覺得是我自己的錯，可是真的是我的錯嗎？我思考我疑慮，我放棄

　　他們想要的樣子到底是什么樣的？我好像做不到，可是我不明白為什么會這么痛苦，是因為痛苦的回憶，還是因為他們的言行？或許都有吧，8月3號他沒有理由的罵我，好像是我的錯，又好像不是我把這件事情講給朋友聽，朋友卻覺得難怪爺爺會罵我，難道真的是我的錯嗎？吃飯時我的眼淚掉進了飯里，我拿紙巾假裝擦鼻涕，把眼淚偷偷擦掉了，8月3號的晚上我很痛苦，我很難過，抱著我的熊向他傾訴，但是沒有任何回應，很好，我又失眠了