其實也沒有啥，無非人家欺負。咋忍干子。我小地方人，上了大學第一次坐高鐵，地鐵。感覺見世面了。我估計有和我一樣的娃娃。

　　其實你說，我讓人踩，其實活該，沒交作業呀。十幾年了，該忘了。我想找理由放下。

　　我認為，人家那樣，無可厚非，你想嘛？一個娃娃一直調皮的。那不是沒人喜歡嘛。我還喜歡過我同桌呢。不過后來也淡了。小娃娃嘛，知道個啥。我認為我班主任，生氣很正常。

　　我和同學玩時，不小心臉上讓來了兩刀，哎小孩嘛。也沒有啥啊，我姐姐還給我出氣呢。哎不回想都忘了，我覺得難受就寫出來。把那些不愉快，忘了不可能，不如化解掉。我爸爸，還給一個欺負我的娃娃下話，說在欺負我就收拾他。我覺得是自己的問題，我膽小，懦弱。我在學校幻想報復呢。但人家兩下把我放到了。不想欺負我了都。我太弱了。大學還是讓人欺負，我現在手腕子干重活還疼。人家，藏族的，連人都碰不到，就是和人家理論呢。白挨打了，后來給人家借的錢都沒還。

　　我想鍛煉呢，學著煮飯。我媽打工掙錢，我煮飯。還挺好的。

　　我不想學啥打人的，保護自己就夠了。不要讓人欺負就行。我想學摔跤，把他放到就好。安安穩穩的，快找工作了。不知道能考下證不。

　　我不可能蹲家里面門。

　　繼續寫，我記得，三年級時候，讓王文博把褲子給脫了。那丟人，現在想想就那樣，耍里門。就是褲衩也脫了，有點丟人。我記恨了好久。不是故意的，哎都是門，年還讓我脫他褲子。我脫了，就是摸吧褲衩脫了。哎，歲娃娃們。就那么個。

　　我還碰到好老師呢，教數學的，我還有小紅花呢。也許你們看不上，但那真的是很快樂的。我數學不差，英語語文一般。還有陳胖子，感覺對不起他。三年級，當時我吹氣球呢。他拿筆給我扎破了。我腦袋后面一疼，拿起鋼筆把胖子扎了幾下。因為他一直說我可憐，家人說我囊包，學生欺負，老師誤解。不要可憐別人，這會傷人自尊。尤其男孩。后來，他爸也沒說啥，我爸讓我倆玩去。他氣不過，事后踢了幾腳，打不過嘛。人家身體好，不過我覺得我不對。就算扎了氣球該下這么重手嗎？不該的。我倆上了初中關系不錯。我其實是個大嘴巴，我覺得自己是受害者而已，其實不然。人只想到了，他受過的委屈，而沒有體諒別人。

　　我甚至改過成績，考太差了。60分都沒考下，改及格了。我爸爸不讓我撒謊，說實話我害怕呢。當然在家幾天做完了作業，就復習。我媽媽對我上學挺當事的。我父母雖然讀書不多，但教會了很多。雖然，在我二三年級是，因為我起床遲了。把我胳膊摔錯位了。但我也長記性了。

　　我不認為他有錯，他脾氣本來就不好，我爺爺他們家事復雜。擔子都落到我爸爸身上，脾氣不好很正常。他工作壓力太大，有時間，半夜就走了，上班。幾周不回來。小時候慶幸，長大了，感覺，就那樣吧。我爸爸溺愛我，不讓我干活，有好有壞。我大學才會洗衣服刷鞋。大家盡管批評，莫事。我也不是啥好東西。

　　我小時候，吃飯把桌子上剩下的西紅柿炒雞蛋，都倒上了，他給我說不行。要看其他人要不要吃。我學會了。我把一張一毛錢撕碎了，他告訴我，不能斯。一毛錢也是錢。老一輩人窮怕了。我借來題抄，也不行。不是答案。是題。不行。此后人生一直牢記在心。雖然方式可能讓人不舒服，但我爸是對的。