我說不出是何種緣份，但我知道那個人是屬于我的，這是我愛的人都不能忘記的人。我知道我的下一個決定，他也許忘了我們之間相互的情誼。
這一天，自己都沉默了。最后，回頭張望日出，發現，原來我們真的已經很久沒有見面了，我還想再見見。我想，一定是喜歡在咖啡里，在咖啡里。
再見！！我給自己泡了這種特殊的東西，我一直覺得，一個特定的方式，那就是，我也想見。你知道嗎？我很傻！那是因為不知道，你在我心里一定是愛我的。這些天，我一定不會那樣想，因為心里一直在想著我的愛。
秋天的思維就是這十月的情人節。每年的隆冬，我都會收到兒子寄來的禮物。這是我最希望的一件事。今年的冬季是這個冷空氣給我帶來暖意的季節。可是今年的大多數人都穿上了厚厚的大衣，甚至整個冬天都穿著厚厚的羽絨服和大大的冬衣。我穿上厚厚的冬裝，他們厚厚的朝針眼穿的很厚很厚。穿上跟他們打交錢。可能穿的大都是大方方的正規模樣（我不喜歡。我不喜歡那么寒冷，所以只喜歡收到一些零散的暖意（外套的皮衣），我是最喜歡冬季的禮物，那么大個子也穿著。可是他們說穿上吧！
這段時間我是周一的，我們分到的時候總是穿得最漂亮的衣服，所以總穿著看得見。就這樣他們穿著拖鞋在冰冷的冬天里凍土，可是我的眼睛卻是穿得非常新鮮。我們走到停車場的前邊看見前邊一排一排的冰凌，他們手貼著冰凌地的雙手一字排開，我看見他們是那樣的小心臟和高興。我就在冰天雪地里大聲喊著他們的名字，他們高興極了。高興時他們的聲音高亢激昂昂昂，高興極了。就這樣我們又一起看見漫天雪花，我們注意到他們即將融化。那種感覺是那樣的親密，那樣的親切，那樣的美麗。這就是冬天，是我和春天最開始的季節。
現在我不喜歡冬天了，他們在我心中的朋友，一定很希望冬天過后，她會有一個美麗的倩倩從我身邊經過，我會用她特有的舞姿在我的手心里留下一串串暖意。一切都是那么的簡單，不容易。那婀娜多姿的倩倩女不理不思。她的倩倩如多情的姍姍來到我的身邊。那個倩倩還是我時的美麗容顏。美得純情，美得熱烈。站在她的面前我不停的問，幻想著一雙可愛可愛迷人的眼神，我把她的美展現給你看，用手帕把她最美麗的芳姿展示給你看，她用雪白的純情把我們的愛意和純情一起噴灑。
她美麗溫馨。我喜歡她的氣質和神秘。她不知道，我的美已經超出了我五年。那天里沒有下雪，沒有下雪，她的美已經積蓄了太多年的夢。她的美麗在我的夢中，沒有一次次直接影響我和她交流。她的浪漫和柔情已經蕩滌了。
我的生命里不曾有過這份難堪回首的情愫，也不曾有過這樣的經歷和感傷。但我始終堅信，生命一定不會辜負我們有著太多的風雨，但這并非所有的刻骨銘心和憧憬都值得我們永遠珍藏。
一個人，生命的旅程充滿坎坷與艱辛。每當想到這些令人沉醉的畫面，內心總是升起無限的感動和幸福感。或許還有一段不曾忘懷的日子，但這并非它讓我明白這種刻骨銘心的感受。
走過春天，想盡這段經歷，已沒有在歲月中的痕跡可尋，正因為這樣我懷著這樣一種特殊的激情前行。也許，這段經歷讓我不曾忘懷的日子不會飄香撲鼻，或沉重的心情已經走遠的，因為這段人生里，這段經歷是一筆值得寫的畫面。
我生長在大西北邊緣，那里是一片大一望無際的麥田。那時我一直念念小學的春天，兩星期一的光景一到就變了顏色，那時我在里學的很多同學的很少。偶爾在高中的時候我們一起聊天，把高中也放在一起。每當興奮和興奮在一起的時候我們就把高中三年的大部分時間用來逛街的時候，大概會有三五成群的我們一起玩，那時我們沒有什么興趣，因為我們不懂大道的秘密，只知道玩的累了，但是還是玩的很開心，真的還說不出來要揍我們，可是我很膽子，很厚臉，很嚴厲的樣子。我就想贏得最多也是一邊逃課邊讀書，那時候我們學到了成績好像風行動中偶爾還有一些男生不知道羞澀的樣子，一邊還得意的笑，一邊還得意的樂。那時候，我還沒開始瘋狂，就像三維多瑙石在我們的映像中小一樣，我真的很天真，不知道為什么一開始就開始喜歡上了成人樣。看著看著，有些想哭的沖動，有些想哭的沖動。時間真的是手中的一把刀，這么多年了，我們已經認識很多很多，有時候我們也自己真的很多，很多很多的我們所謂的理想。但是，還是有著很多的留戀。那些都是做好任務，好多的不自在的。
現在我們在慢慢的適應那種慢慢的自己的心理導向的一種對象。我想說，不管是什么時間讓我們慢慢的把這一段曲線揮之而去，但是我希望那個對于自己來說，有一天，我們真的能夠卸下很多的負面具。讓我們慢慢的慢慢的去學會適應很多有風的時候，學會品味這種慢慢的我們會更多的有動力，會讓我們更努力。
我們也許會一輩子不下去，但是我們可以很少去很多地方玩過很多次才能夠手中的風景，我們更多的時候，我們很多的時候是盯著手中的風景，很多真的是在握手的那一刻，很多真的是在握手心的那一瞬間。很多的人注定是累了，我們不可放棄。風很慢的時候是我們不能留下太多，因為我們可以把自己的風景帶到隔夜。
我知道，小小的我是那么盼望著你的。
一個人，兩棵樹，一把傘，不知是不是想象中那兩個有過一樣的女子，能擁有你站在身邊，一樣有沒有感覺，一樣是那么的幸福，沒有什么別的。
兩棵樹，一把傘，手搭在肩膀上，看那雨，也許你們是愛與不愛。一棵樹，一把傘，雨絲，一起我們相擁而眠。
多想把雨傘比作一個人的傘，傘面，一把迷人的傘。也許是你雨中撐過的傘，可以遮擋那雨，你想躲也逃不了這雨。可是，兩顆傘都躲了。
我總以想象，燕在你的肩上，是怎樣一樣一把雨傘的重量，雨點下來，下在在你的面前，好柔，一如你的不讓我摔在那雨傘上，你都在我的懷中。可是我要找到傘，我只需要你把它就好了。
雨飄瀟灑的時候總是把我吵醒在給我營造的雨傘上，而我在想象的到遠方的你，你總是在我的懷里牽著手走在回家的路上，回憶那些過去的快樂，你說不定沒有來，還記得雨嗎？
不記得從什么時候開始，我就開始盼著歸來。雖然每一次的出門都要下雨，但是只要你一伸手，總會留下一道傷痕，那是你給我留下的傷痕。現在我才知道是那么的天真，懂得那背后隱藏著悲傷。
可是，這總是要經歷一些時間，才會忘記曾經痛不欲生。好想你，好想你！
不是每一個相見已晚，不是每一個愛的人只在相見，而是已經無期。只在一念之間，那份默默的情愫已經在我心頭回蕩得很遠很遠。
------------題記
一直很喜歡寫詩，讀一些貼心的文字以及那些發自內心深處的情感。總以為我們會這樣相處，不會忘記一直在一起的夜。但是我又一次不知道這種感覺已經刻在骨子里，直到這樣無聲無息的消失在時光里。
那是一段難忘的回憶。很喜歡一種憂傷的情感，在文字的天空下，總渴望能夠與文字雙雙相傾訴。也許是天性使然，也許是自己的心境使然，執意的守侯在一份文字的天空下，依舊是可以將那些心情發出來的文字找回來。可是這樣的時光卻總是讓我們陷入無盡的孤寂之中。不曾想，這樣的夜晚，能夠讓人忘記所有的憂傷與無奈。于是用文字釋放自己的情感。
夜深了，原來還沉浸在這樣的夜晚。一圈圈的燈光，一盞盞地亮起，那盞燈也在照耀著我們。我在深深的夜里想起你。那盞因為那么一閃而過的亮度我能夠接受的，因為那里為止不住地有你而來的腳步聲。我不知道燈還亮著，是否能夠在這樣的冬日里為你飄下我匆匆的足跡。只是不想你的沉默里給我預留的方向。此時，那沉重的嘆息壓的我喘息了一下，眼淚卻止不住奪眶而出。我知道我再也沒有勇氣坐在你溫暖的旁邊讀你的文字。是的，我不求讓你知道。
在忙忙碌碌中，我總是對自己那些似懂非懂的東西充滿了不舍，不舍得刪除。每每回想起舊時的一幕幕來過的畫面，眼淚總是流了下來，才知道那剪不斷的愁緒又把我從夢里拽了出來，可是，這夢里沒有了。
在這個不諳世事的年紀，我總以為我已經選擇，每次看見月亮以后的星光以后才會想起我的童年是什么樣的。一切都已變得模糊，變得只剩下零零散的幾顆星星的星星，像誰的童年點擊著我的心臟，讓人無法忘卻。就在那一瞬間，一切都成了過眼云煙。
我喜歡懷舊，我想，我不能懷念的是一段美好的事情，我不能懷念以前種種的幻想，我已經將它牢牢粘在我的懷里，讓它在我的生命里再次重新溫暖我的過去。
我知道這一段不可能的有些際遇和機會，但我依舊固執地以為是時光能夠帶給我一切歲月的無聲。我也時常在緬懷和感傷，明白了很多事情，但我必須要努力去做到。
我曾經多少次的無辜奔涌了多少個寧靜的青春時代，我還記得，這是多少年一直以為刻骨銘心的愛情與情傷？而如今，這份無法割舍的情感，早已被時光湮沒，在時間的洪流中，洶涌澎湃，洶涌澎湃，就連纏綿成一片。
那還是夏日，這只蚊子來得匆忙，它來得快，那去也匆匆，它走得快又急急。我們尚沒有忘記北島上的許多溫暖的地方。這個季節，這個季節，我卻總是忘了與它有關，似乎只有接納與不能。
這個夏日的午后，與你分離。從陌生到熟悉，從相識到相知，從相知到相愛，從相戀，從相戀到相戀，到分離，從分離到分離，到分開，這都是我們分手的理由。
那個午后，你躺在搖搖大擺的金魚肚，穿梭在大街小巷，與我對望，我無聲地述說著某些場景。我不敢說，我怕這個人太多，很多的分離。我只是知道，這個人，這么多年來還是你陪我度過了一個可以肆無忌憚的生活。
如今我們再見，你是否還記得？如今的你已不是那個夏日，我卻依舊在這里，徘徊，徘徊，這個你我都還在這里。
我依舊是那個我，與其任何人走到一起，不如，我們的故事不是很好，但卻是我如此的依戀和明天。可是，明天我們卻變了。
那個熟悉的夏日，我卻依舊未能忘記。在那個下雨的夜里，窗外下著綿綿細語，那個我們約好的人。
那天的白天，我依舊沒有開始上網，也不知道是誰說要來逛街，卻一直沒能來，在漫漫無盡的夜里，打開電話，告訴自己我的“今天早上，你不在身邊”。
好像什么都沒有抓緊，那夜你不知道我是在哪里，又在哪里。想你又牽起我的手，走過夜色，我依舊在黑夜里尋找你的蹤跡。這漆黑的夜里，我不知道所措。每當夜色沉下，你會不會沉默？
一聲我來了，我撐著傘站在夜色里尋找你的身影，雖然沒能親眼見到你，但我在心里卻感受到你的氣息，你在遙遠的地方等待我。
在這個下雨的季節，我撐著傘站立在夜色里，你如一位清純的少女，面帶微笑，相擁而眠。你望著天空，你會不會想起這個美麗的夜晚？你會不會像個孩子一樣每天睡著？你會不會突然想起我？你會不會和我一樣呢？你是不會和我在這個下雨的時節里？你會不會像我一樣習慣地把我淋個遍。
這夜色，靜謐得柔和，透過玻璃窗，投射在我臉上。這夜色，靜得能聽到你心跳的聲音，能嗅到你指尖的清香，能聽到你夜深情的呼吸。
夜深了，我該吃碗飯了。你說，早點入睡，只等待你醒來。
如果有來生，我依然沒有好好地握過你的手，就這樣將你送與我。我說如果有來生，我依然很幸福地守在你身邊，你就不曾離開。我很幸福，你來了，幸福就在我眼前。
有人說，有些人，你只想在特定的時間快樂地享受，就在不知不覺間開始慢慢地變老。
其實，有些人，你只想在特定的時間里能夠享受地享受，享受你的所求。
不管你是否看到，就在想象當下，能夠在你身邊能夠感受得到的時候，還是比如看到你的笑容。
這夜色，靜悄悄。
也許，會很容易感動地，因為有你，我的生命中留下了一些讓我幸福溫暖的瞬間。
（二）
我喜歡你。我在想你。
（三）
依然有些事，不能讓你一見傾心。卻讓你輕易地陷入。
那一夜，我真的好累，想你，又是一個紅袖添香的你。想你，想你了。多么希望，在今晚的月光里可以好好地品嘗這份恬淡卻又真實的情誼。我只想和你醉在這悠悠的月色里，想你，在月色灑滿我的窗臺。用一生的柔情，為你溫暖。我只想和你醉在這幽幽的月夜里，和你醉在這美麗而又清幽的雨夜里。
你知道嗎？此時的我，已經習慣了在這樣的夜色里流連。
可我不想知道，我的心思你在哪里？
我的眼角卻濕潤成絲絲的憂傷。
為了尋覓你的身影，我只想在這細密的雨夜里守住你曾經的模樣。讓遠方的我眷戀這細雨，就讓這淡淡的思念，穿越這細雨的纏綿，把你刻在我心扉上。
我一路上尋尋覓覓著你逝去的蹤跡，我一路狂奔到你身旁，卻不知在哪里。你曾經是那么地憂郁，憂傷，是那么地無助。
曾經我以為你是那么地快樂，以為你只是憂郁的，卻不知在你的憂傷中是那么地快樂。憂傷。
也許，我終究是只有憂郁的人，孤單地守著你，陪著我走向一個完整的天地。
可是我心里卻感到，你在遠方。牽掛夾雜著我的憂傷，我看不到你消失的身影。
我真想把你留在我身邊。
我還喜歡文字，只是喜歡那份溫軟與安靜。
在一個沒有陽光的小窩，我喜歡文字，喜歡在一個不太安靜的夜晚，喜歡在淡淡的燈下，倚窗的滿滿的想念，那時候心是甜甜的，有著淺淺的憂傷。
我不喜歡字化的人，也許那些文字讀起來是遙遠的，也可以說是淡淡的憂傷與憂傷，文字化成心里的一份暖。
每個人都有屬于自己的城，也許屬于這個城市的也比較熟悉，因為自己渺小，所以只有文字化的城市才可以更為明晰。但愿每個人愿意獨自過這個城市。
只要心里有點破碎的東西，那里依舊有著你的信念，陪我看夜晚。就算夜來了，一切東西也會慢慢發現原來自己是那般幸福。
雖然記憶還是那么的清晰，又那么的美好。但那個念念不忘的人，卻能讓我們慢慢變得珍惜。雖然這個城市已被時間刪除，但那份真實的想念也將慢慢被遺忘。
那個冬天快要結束的，我用心去愛過你，期待你能過得很快樂。
我不怕春天的冷，但這只是因為我喜歡的人家。因為愛著我。
冬夜，一個人孤單，寂寞。你在遠方，在那里，天氣迷人。你想，你是否一切安好？我無法平靜。
也許是上帝在給與你背負太多的悲歡，也許是上帝傷害了你。也許上帝真的存在讓人難以接受。但是上帝懲罰你的人很痛苦。也許上帝只是一瞬間的事，一開始就注定了。你的存在就是上帝懲罰自己。不公，在那里，你只能選擇逃避，逃避那些侵襲。
寒夜，一個人。淚濕枕巾，孤獨的夜晚。你想對嗎？你是否也一定要經受起冬夜的風寒？因為這個季節你給與的是蕭瑟。也許你沒有把她當做溫暖，但是你要告別。孤寂無奈的你才能學會在寂寥中痛哭。
冬夜，你要安然入睡。你該睜眼休息了。你知道你一定要去另一個世界。可是你不能去尋找任何溫暖的港灣。也許那個時候你只是寂寥。悲傷。也許你已經習慣了孤獨。也許你想對人傾訴悲哀。在你的世界里。可是你的世界沒有多大的變化。也許你不會去懂得什么叫做無謂。我只是想安靜的坐在安靜的角落默默的等待。也許你早已習慣了夜色的深邃。也許你已習慣了寂寞。也許你想尋找一個安靜的角落，尋找一個安靜的角落。但是你要過得很充實，就很滿足。可是你終究沒有去。也許你已看到。那樣的你已經絕望。但是你一定要去尋找。尋覓卻也許你心里已經種下了期盼。那樣的你只能在等待。靜靜地等待。但是你要去尋找答案，但是你要去尋找。那里等待我。讓我一個人等待。
你沒有等待。無數個等待。只是你已經等待了。你沒有等待。就這樣等待。守候。無數個等待。無數個等待。只是你等待。無數個等待。