01

　　印象中我有兩次做夢哭醒。

　　第一次是我比較年少時，小姨帶著我和表弟表妹出去玩，路過一個糖餅店，但是小姨只給表妹和表弟買了糖餅，并沒有給我買。

　　然后我就委屈地一路都在哭，直到醒來，發現是個夢才如釋重負。

　　還有一次是做了一個超級偶像劇的夢，我和那個“他”明明相愛卻不能在一起，最后在一扇鐵柵欄門前面，我們轉身走向了兩個方向。

　　故事瑪麗蘇至極，我甚至懷疑自己那段時間是不是偶像劇看多了，但是當時哭醒后我還是久久不能平復心情，就這樣醒著流淚，哭濕了枕巾。

　　我甚至不記得那個“他”的臉，“他”也并非我生活中的某個人，我只記得“他”身著黑色風衣的背影，以及那個哭到不能自已的自己。

　　02

　　我從來不覺得自己是一個缺愛的人。

　　小姨很愛我，甚至說過幾乎把我當成了她的親女兒，憑借著這份肆無忌憚的愛，我也從來不會讓著表弟表妹，即使最年長，也還是會和表弟打架，沒有個姐姐的樣子。

　　但是盡管我如此不懂事，小姨還是很寵我，什么都有我的一份，愿意跟我聊天，也樂得看我們嬉鬧。

　　從我出生起，就有好多人愛我，爸爸媽媽、姥姥、小姨、舅舅、鄰居高個子阿姨，那時候他們身邊都沒有小孩子，所以就獨寵我一人，我是被親友團團圍繞著長大的，所以老照片里有很多我的丑照，既有些羞恥，又彌足珍貴。

　　我也并沒有經歷過那樣刻骨銘心的愛戀，甚至戀愛經驗為0，并且完全沒有想要談戀愛的打算。

　　我極其容易與人為善，但是也容易輕易對人失望，所以很少能將自己全然托付。

　　我是一個悲觀的婚戀主義者，不向往轟轟烈烈的愛情，又覺得平淡的愛情有些乏味。久而久之，我甚至對愛情這個詞也有些排斥了。

　　比起戀愛，我更想做到的是一個人也可以過得很好。

　　 03

　　我不明白為什么明明我理論上不缺愛還是會哭醒，然后沉浸在夢里久久不能釋懷。

　　那個時候我有著最平淡的生活軌跡，幾乎和身邊所有的同齡女生一樣，過著快樂的童年，上了十幾年學，長成了一個還不怎么成熟的大人。

　　按道理我應該非常堅強或者非常大大咧咧才對，但是越長大越覺得自己敏感，甚至有些多愁善感，說實話，我有時候實在不喜歡這樣的自己。

　　清醒時我甚至不能理解那個做夢哭醒的自己，那個在“愛”面前無力又懦弱的自己，那個沒有一絲作為就放棄爭取的自己，那個絕對感性缺乏理性的自己。

　　有人說，夢是相反的。

　　現實中，我是一個非常理性的人，是一個從小到大不愿意哭甚至以哭為恥的人，無論我怎樣想象，都無法把那個做夢哭醒的女孩和自己重合，在影影綽綽虛虛實實之間，我似乎看到了自己脆弱的一面，渴望愛卻又害怕失去愛。

　　04

　　或許長大就是一個不斷失去愛的過程。

　　后來那些小時候圍著我長大的親人都有了自己的孩子，姥姥也去世了，只是那時候還小的我并沒有體會到這有什么不同。

　　但是所有的情愫或許都被現實掩蓋，以至于我自己都不知道，只能在夢里去為那份不屬于自己的愛而懦弱地哭泣。

　　長大后的自己家庭生活也并不幸福，快樂的童年之后是小心翼翼的青春期，以及一個新二胎家庭的不斷爭吵，活在一個那樣的環境里，我常常是不能自洽的，以至于對婚戀這件事有著悲觀絕望的態度，在鮮有的夢里也對這份愛戀無力挽留。

　　前段時間有一個詞叫做“愛無力”，或許就是說夢中的那個自己吧。

　　那個做夢哭醒的女孩，或許就是我們潛意識里不敢袒露不能表達不愿承認的自己。

　　END