<一>
小時候因家境不好，為了生活爸爸媽媽在我們很小的時候就開始外出打工。我被寄養在外公家而弟弟則被寄養在爺爺家，外公是個很傳統的人，生活中大多是類似于食不言寢不語、女孩子要坐有坐相站有站相這樣的教導。我是幾個孩子中最大的一個，從小聽得最多的就是你是姐姐要讓著弟弟妹妹什么的。不知道是留守亦或是其他的什么原因，導致性格格外的內向膽小。
<二>
那時，每年最盼望的就是春節，只有那個時候爸爸媽媽才能回來過節有時間陪伴我們，等大點了就掰著手指頭數日子，春節那段時間也是我和弟弟最開心的時候。再大點特別想念你們的時候就是每年的開學和放寒暑假，還有就是每個星期的家長送餐日，再后來啊我畢業了。
<三>
畢業后的第二年去了深圳，也就是在那個時候，我的“叛逆期”才開始慢慢顯現，那個時候的你們對我的生活真正做到了細無巨細，把我照顧的保護的很好。但同時你們也沒意識到，我已經慢慢長大了不可能事事都按照你們的思想你們的要求去做我也有自己的想法。
凡事，月盈則虧水滿則溢。那時候你們常說有什么事什么想法你們都可以直接跟我們說，但是長時間不生活在一起的原因，已經習慣了事事放在心里。“叛逆”最厲害的是在深圳的第三年，因為很多事已經到達了一個極致，道理一萬次不如親身體驗一次，那時候并不是不懂你們說的道理也不是不懂你們的良苦用心，只是在那時覺得跟你們待在一起感覺特別壓抑也沒有人懂，所以才會特別想要逃離那個環境。以至于那年在你身體不好的情況下還跟你鬧脾氣惹你生氣，記憶中那是你第一次對我發脾氣也是最大的一次，你手掐著我的脖子罵我說我，我知道那次我是真的把你氣狠了。
<三>
后來，我結婚了。都說結婚有了孩子后的第一年是最難的不管是感情上還是生活上，婚后第一年的生活也真的是雞零狗碎，新手媽媽遇上“過來人”婆婆，育兒各方面真的是矛盾重重，性格內向很多時候很多事都是放在心里，育兒的艱辛和各種矛盾聚集在一起沒有發泄口。因為不生活在一起，經常是手機聯系，每當跟你發牢騷時，本意是想疏通一下積壓在心里的事，可每次一嘮叨完就免不了你的一頓責備，甚至被反問你是想要我去跟我媽媽說什么、有什么事你自己不能直接跟她說嗎、更有甚者是你自己帶就什么問題矛盾都沒了、你不要跟我說那些事你自己已經是當媽的人了。每到這個時候覺得心里特別委屈難受，其實我要的并不是要你去你媽媽面前說什么責備她什么，我只是想找個人說說，把那些積壓在心里的事說出來我就好了。現在想想那時我們最大的問題是，沒有站在對方的角度思考問題，我沒有理解你工作的勞累身上的巨大壓力，你沒有考慮到我帶娃的辛苦。那時候你壓力很大我也是滿腹牢騷，永遠都聊不到一個點，你要的是凡事最好能自己解決不要把生活中的那些瑣事帶到你的生活，但那時我要的是你的理解開導和聆聽而不是責備。
兩人在一起后才發現婚前婚后真的不一樣，婚前只是兩個人的事管理好自己的生活就好了，而婚后免不了生活中的柴米油鹽。或許你懂得婆媳矛盾，只是壓力大不想聽不想管那些事只想安安心心工作，或許你不懂覺得有些事我只要開口了就好了就沒矛盾了。雖然當時以及現在要的都不是讓你攪合到中間去讓你制衡那個平衡點，但在這的同時你也得明白一點，婆媳矛盾你才是那個可調和的中間人平衡點在于你。
<四>
跟你一起生活后，改變了也獨立了很多。你的思想就是，已經結婚有孩子了就必須獨立，必須有能力處理好自己的一切。以至于后來每到一個陌生的環境，因為要找工作的原因，一個人滿大街的跑，因為路癡努力學會看導航(雖然直到現在一個人還是不敢走環環繞繞的小路)，還得學會一個人的長途跋涉，對于這些你可能覺得這都是些不值一提的小事，但是我努力了很久。
在這兒之前或許真的被過分保護得太好了，以至于心里多多少少會有落差。但如今這社會，必須得成長，你不推我一把生活也勢必會狠狠推我一把，該獨立的必須要獨立，有失有得才是生活。
<五>
世間萬物本就沒有什么十全十美，同時也都是獨一無二的個體。兩個人在一起生活，因性格不同本就是不斷磨合、互相理解的過程，太過追求完美，只會無限放大對方的缺點。不要設法想著改變對方，也不要人與人相互比較著，你拿著別人的優點跟對方的缺點比較，本意是想讓他變得更好，但是這樣只會令其反感甚至是適得其反。你要明白別人是別人她是她，本就是兩個獨立不同的個體又怎么會變得一樣。在生活中多想想對方的好不要太多糾結苛刻對方，自然而然那些不好的地方也就顯得不是那么重要了。
常言道三年之痛七年之癢，婚后的第三年也真的過得是滿地雞毛一言難盡。也慢慢懂得兩個人的生活就是不斷磨合、相互理解包容的過程，以及彼此了解溝通的重要性，生活中多點理解溝通矛盾自然而然就少了。不要什么事都沉浸在自己的想法里什么都不說，還得要求他得懂你的所思所想，如果他不懂就是不在意，讓自己陷入那個圈子里死循環。沒有一個人是能夠在你什么都不了解不說的情況還能夠懂你的內心，兩個人彼此理解對方最好的方式就是相互聆聽、訴說溝通。
“人的一生，無論可以重來多少次都會有遺憾，可以回頭看，但是不能往回走，因為逆行是全責”。不必糾結那些如果、當時假設性的問題，過去了的就都讓它過去，珍惜當下的人和事好好生活。
婚姻最好的狀態不是你掙錢養家，我貌美如花，而是相互扶持、相互理解包容的，在家廚房有煙火，在外有牽掛問候，是我們一起努力，我懂你早出晚歸的勞累，你懂得我的不容易。
<六>
故事源于生活，生活亦是故事。
娓娓道來，皆是瑣碎。