莫名的焦慮感，我不知道我在等什么？是等一場合眼就能入睡的困意，還是焦慮不安的前途，又或者是我開始覺察自己內心的變化，我是害怕自己變成一個太清醒又不能自控的人嗎？

　　不知道是白天不累還是晚上的風不冷，我沒有想任何事情，只是劃過一個又一個無聊的短視頻，又或許是我很久沒有安安靜靜的像個大人那樣生活了，我發自內心的快樂，我看得見自己眼神清澈，活力滿滿，當我以這樣的反常表露在每一處黑暗時，我開始不適，開始認同我們就是需要隱藏自己的好，獨自發力，驚艷全場，就是要偷偷憋一口氣，卯足勁，火力全開，靜待佳音。

　　放出去的輕松和自在讓我開始不適應，沒有束縛和壓力的我突然覺得我需要這些我好不容易才甩掉、擺脫的東西，這些東西它是成就了我的，只是我想要的太多太多了，但我又不敢放手一搏，我是渴望體驗有可能的，我喜歡去觸碰新的東西，但我又明確的知道做什么對我來說是最重要的，我很難一心一意的只專注于江湖，因為那是我的求生之路，不是我的熱情之托，我也覺得可能我嘗試了不一定也會喜歡，也能承受得住，甚至負擔得起，但我內心真的有個夢，像一份執著，常常燃燒著我。

　　這種慢悠悠的穩態，會讓我覺得生活緊促，只容得下我一個人將就，多一份兼容都是磨難的開始。

　　許久不曾體驗，那種迷茫的苦悶，痛苦的掙扎，在我心頭，不知如何驅散，而時間是我一個小時一個小時熬過去的，仍是清醒而空洞的狀態。或許我的潛意識也在期待著未來，只是一切不可再肆意亂為，有失分寸和禮儀。

　　做那特立獨行的一只，是孤獨的，也是無奈的。記到最后，我可能是有那么點想家了吧！媽媽給我打電話問之前我理過的書還要嗎？不要的話想拎出去處理了，因為最近幾天要騰出空地來，準備鋪地板了，再過兩個多月，哥哥姐姐就要辦婚禮啦！疫情三年，再加上這一年，她們的婚禮足足等了四年的時間，真的不容易，而且我就只有這么一個親姐姐，她對我疼愛有加，獨特的照顧。

　　而我開始不知道我要怎么去過好我自己的這一生，我好像什么都做不了，很挫敗的感覺。除了眼前這份相對穩定的工作，我不知道我還能去做點什么來彌補我的不足和缺失，我真的是個骨子里透著強硬的女孩子，我崇尚獨立自主，我不喜歡柔弱索取，可我卻撐不起自己的夢想，給不起自己底線，所以我焦慮和不安，我不太明白我還能怎么辦？但我知道目前最該堅持下去的是那個讓我身心抗拒的、比較正確的事。

　　這種抗拒和痛苦我找了原因，大概是迷茫，不知目標和方向的前進，非常困難和煎熬的一種狀態，我很害怕，但我又察覺不出這種感受來，我只是發現自己異常的清醒和空白。