在我做過那個夢以后，直至還未覺醒之前。

　　對于異性，像是橫亙了一道天塹般，做那個夢時有段青澀的校園愛情，不過和她的緣分僅限于一起打了打乒乓球，操場上的共同活動半天，甚至手都沒拉過。

　　第二段人生徹底覺醒之前的感情，詳細記錄在之前的章節中，程度也是千里迢迢的自討沒趣，這次，甚至連面都沒見過。

　　那時已經模糊感知天命，覺得她神似你的輪廓，后來才發現認錯了人。

　　從中比較有意思的點在于，在傷心欲絕之際出現一個“神秘”人，雖然是網友，但他與所遇到的其他網友不一樣。

　　他不告訴他的一丁點信息，在聽從我的遭遇后，只是快回去吧，傻孩子。

　　他的出現，更像是一個“神明”，一個勸人迷途知返的“神”。充滿玄幻意味。

　　這就是我充滿宿命的人生。

　　我生在一個破碎的家庭，父母都曾背叛了他們的婚姻，從小到大，那些零星的父愛，母愛，都只是他們殘存還未徹底消泯的良知作祟。

　　撫養我的爺爺奶奶，也只會關心吃沒吃飯。我生在一個幸福的家庭，但我也像是個孤兒。

　　我認為我們是宿命之緣，是我的一廂情愿，我不會要求對方會認識到這一點，所以我也可以原諒在我之前發生的情感經歷。

　　即使在我看來，那是一種背叛。

　　即使我最接受不了的就是背叛。

　　但是從，人性來說，我是南方人，某些方面自認不如北方漢子，不止身高，還是男性方面。

　　若在之前的情感經歷中已經品嘗過男歡女愛的歡愉，根據由奢入儉難的人性來說，這會為我的婚姻埋下一絲隱患。

　　就算人品端正，再高尚，我想也會下意識的把丈夫和前男友相比較一下，即使那些記憶或許都模糊不清。

　　這是人性。

　　所以我在意的不是那層所謂的膜，而是人性的考量。

　　其實我接受不了背叛，一絲一毫都不行，但是我已經做不到更大的妥協與讓步。

　　原生家庭的創傷，開始做工，我解不開這個心結，這不是執念，是從小到大的傷害。

　　人生苦短，但也漫漫，我接受不了婚姻中有毫厘的瑕疵，更恐懼的是再次復刻一個破碎的家庭。

　　幻想一下你在我面前耐心的開導與勸解我，我滿臉驚恐，聲音顫抖著求你別過來。

　　不要，不要過來。

　　間歇性發病，持續性陣痛。

　　良藥苦口，我選擇不吃。