不知怎么回事，突然之間想把自己微不足道的感情記錄一下。約莫是前些日子，好久沒聯系過的異性，都像約定好了一般的跟我發微信，讓我不明所以。

　　初戀，對于每個人的意義，我想都不僅僅是一段感情，它是代表你青春的悸動，最初嘗到喜歡的滋味，在那個懵懵懂懂的年紀，你喜歡的男生恰巧也喜歡你，會為了他做很多傻乎乎的事情，也會因為彼此之間的矛盾而鬧心......最初的感情也最是純真。16歲那年，我高二，在風靡言情小說和各種雜志戀愛故事的熏陶下，讓我對初戀有著無比的憧憬和向往。小說里的男主都是怎樣怎樣的帥翻全場，和女主之間的戀愛互動又是如此的扣人心弦，在校園里面，來了一段轟轟烈烈且甜蜜揪心的初戀，諸如此類，女生本就是愛幻想，既期盼自己能成為故事里的主人公，也想著在現實中真的可以遇到，像小說里面寫的一樣，有個HAPPY END的結局。所以，在他發短信跟說要不要試一下時，我考慮了一晚上，還是答應了，（當時的手機短信還是我朋友幫我發的）那種心情，怎么說，很緊張，很開心，也很無措，除了在電視上和小說里看到的戀愛，自身是毫無經驗，不知道怎么才叫談戀愛，怕自己像個傻子一樣。對于他，沒在一起之前，我只知道，他是一個有點壞壞的男生。坐在教室最后面那兩排，高高瘦瘦，偶爾遲到，喊了報告，卻從教室后門進，會經常和一幫人出去打球，上網，也會說一些很搞笑的話，長得不算帥，卻有點酷，怎么說，他確實滿足了我對戀愛的幻想。我以為，我會和小說里的女主一樣，開啟一段甜甜且平凡的戀愛，誰知道，還沒過一個星期，就夭折了。當我知道，他找我試一下的原因，是因為他的初戀，當我知道，他還求著他初戀和他復合的時候，哇，起初，除了詫異，并無其他的太大的想法，畢竟才剛開始，多喜歡、多迷戀還談不上，可這就像一口氣喝了一大杯白酒，剛入口可能有些辛辣，在胃里有些燒，緩沖一下，勁兒就上來，犯暈，想吐。詫異之后，心里難受，一點都不舒服，這算什么，這么狗血的事情。竟然發生在我身上......在我朋友，來勸說分手，在他來道歉認錯，我糾結了，我是一個耳根子很軟的人，心也軟，同樣的，還有不甘心，為什么別人的初戀都能好好的，我的還沒正式開始就宣告結束，心里有了這樣的想法，他又再三的懇求，我們又在一起了，后面我想應該不用細說，知錯就改，回頭是岸，怎么可能一次就成功。在他再一次傷我，真正喜歡上我時，我選擇了放手。為之不到4個月的初戀宣告了結束，結果可想而知。我不是沒有怪過他，我也不是沒有埋怨過他，甚至我還一度后悔，不應該開始，冷靜下來后，我問過自己，真的后悔嗎？答案是否定的，重新來一次，我還是會答應他，和他在一起，那個時候的我，完全抵抗不了那時候青春肆意、幽默、酷帥的他。或許是因為開頭沒有開好，導致后面遇到一系列的異性，都貫穿了渣。23歲，遇到了一個我很喜歡的男孩子，喜歡到會為了他，從我的城市做高鐵連夜去他的城市，在當天早上趕回來上班，只為見一面。我們是QQ上認識的，嗯....算是網戀，聊了大半年，然后確認在一起，后來奔現，他是做IT一行，南昌人，以至于后來分開有段時間，我對穿白襯衫的男生都有莫名的情懷。在一起，算算應該不到兩個月吧，分開的理由，我沒有怎么想通。我那時候工作很忙，那天去找他時，電話幾乎沒怎么斷過，就沒太理他，加上在酒店，他想進一步發展，我拒絕了....回去的時候，高鐵站他沒有送我，等我到了地方，直接就斷了聯系。我還傻乎乎的給他發了一條很長的短信，當然，他并沒有回我，，，算是單方面把我甩了吧。也許是情沒有到深處，并沒有很難過、很難過，只是有點悲傷，我想過和他好好走下去的，他是我成年后真正喜歡的一個男生。因為這段感情的不了了之，我后來好長時間都沒有在談過，雖然有時候荷爾蒙作祟，我還是把控住了一些，沒有徹底淪陷。

　　2018年，不曉得因為某種原因，和高中時的初戀聯系上了。在他的QQ空間，我知道了，他在大學有個很愛的女朋友，兩人都到了談婚論嫁的地步，可是，不知道什么原因，那女的直接跟別人訂婚了，他還被蒙在鼓里，是從別人那里知道那女的訂婚消息。有的事情，走到了無可挽回的地步，你的咆哮，你的掙扎都是毫無意義，甚至，到頭來，你會發現。真正的小丑，原來一直是自己，他好像沒有去吵，也沒有去找誰，自己郁郁寡歡了好多天，后來慢慢走出來，我和他聯系上的時候，他兩已經分手有那么些年。坦白講，剛開始聯系的時候，壓根就沒想過復合之類，聯系都覺得莫名其妙，卻在很多話語中，我們發現彼此都經歷了這么些年，沒有找到自己合適的那個人，而且，他真的很懂我，知道我的脆弱，能看穿我的逞強，明白我的無奈和眼淚。我想，就他了吧，我也不想去追尋什么愛情了，這么多年都沒有遇到，最重要的是他說，在他生命里，感情他不曾虧欠誰，唯獨虧欠我.....我就想找個可以寵著我，了解我，無限度愛我的一個人。然后，我們又重新在一起，那時候，我是在廣東那邊，他在老家，算是異地，在一起聯系快大半年后，剛到年后，他去找了我，分開那么多年，重新在一起，說不出的感受，雖然認識有那么多年，呆了一天的樣子，第二天他就回去了，我一直以為，時間可以沉淀一個人，也能改變一個人，卻沒想，我錯了，他還是他，我也還是我。我決定不和他在一起的原因：是分開那么多年，見了一面，感情沒有穩定，也沒有熱戀期的過渡，他開口問我要錢，不多，一千塊，他沒告訴我是要干嘛，我也沒問，直接轉給了他，過了半個月，我和他說了不合適。是因為錢的問題嗎？應該不是，是我不喜歡這樣，如果，我們之間感情夠穩定，我愿意為對方付出很多，很多東西，就算你不開口，我也會主動給，我只是很反感這樣，在不溫不火的情況下，在剛見面不久的情況下，在什么都不告訴我的情況下，就直接問我要，我一點都不喜歡。我愿意和他在一起時，是知道他沒有房子，沒有車子，沒有正兒八經的工作，我可以不在乎這些，就算身邊的人告訴我，物質很重要，但我真的沒有那么在意，我只要你對我好，給到我安全感就可以，雖然，這些話，真的很搞笑，可我不在乎，我就是這樣想的，但凡，我物質一點點，也不會重新選擇他，我不是沒有更好的選擇。我一度跟他說過，我知道，你最愛的人不是我，但是你愿意給我一個港灣，可以接納以前經歷那些不堪的我，我可以不在乎其他的那些物質，沒人知道，當年我心里是怎樣的匱乏，在我承受那么多，朋友相繼都離我而去，剩我一人獨自舔傷口，他的理解，他的出現，就好似我黑暗生命里的一絲光，我迫不及待的想要去抓住，哪怕這束光后來消失了。至少，他曾出現過。只不過，造化弄人，命運使然，他終究不是我的良配。

　　這兩年，見識各種相親對象，大家都是比較爽快、誠實，開門見山，剛見面：啥時候訂下來，或者，見了幾次面；什么時候去你家，見下你爸爸媽媽......我大抵是因為沒有真正好好談過一場戀愛，對戀愛，內心還是有所期盼，就連對別人追求、告白，都希望正式和重視，偏偏在這么尷尬的年紀，壓根就沒有人會在意你的喜怒哀樂，結婚都是為了完成任務，因為年紀到了而結婚，為了結婚而結婚。乃至有朋友問我，你圖啥，到底要什么樣的，我自己都回答不上來，合適的嗎？到底是什么樣的才算合適。其實，我很好哄，按照，她們說的就說很好追，但凡那人，會經常聯系我，經常找我，會恰當的出現在我的生活里，會關心我，會關注我生活的一些碎片，會在我需要幫助的時候伸出援手，會在一些小節日，祝福快樂，但凡花點小心思.....我感覺到了你的認真和誠意，就愿意在一起。。。現在的人，百分之90都屬于，直接了當，你稍微表達慢熱、不想那么著急，他們就無暇顧及你，順勢找另外的對象下手，以迅雷掩耳之勢，毫不猶豫......我也很無奈，婚姻目前真的不在我的計劃范圍內，戀愛又沒有人愿意跟你周旋，我既擔心真到了那個年紀，找不到合適的人，眼下卻又實實在在的不甘心，沒有過上自己心目中的生活，矛盾著、不安著、徘徊著、有好幾次，想想自己，好像確實是幼稚，天真得厲害。模樣碎了一地，月亮和天空彼此相依偎，我站在枯枝中間，聽著飛機從頭頂飛過的聲音，月色映上頭頂，那是陪伴我唯一的暈光。

　　2022年，一月20號；陽光穿透云層，細細灑灑的照在每個人身上，從樹枝望去，那是純白無暇的光，終究，它會破云而出。