死亡不是終點，遺忘才是。

　　因為《尋夢環游記》義無反顧的看上了皮克斯，當然，指的是工作室出版的動畫，只要是皮克斯工作室的，我都會去看，從心靈奇旅到夏日友晴天，怎么說，就是找不到當初尋夢的感覺，尋夢是看了兩遍還是三遍來著，我很少一部電影看兩遍，通常是看了一遍，感慨過后，有了記憶，但是再看一遍的想法卻是很難有。一個人的時候，我都會經常想，如果，哪一天，我離開了這世上，還有誰可以證明我曾來過這世界，朋友嗎？大家都是相差不了幾歲，倘若我是老死，那她們也會相繼我而死去，等她們都一一走后，那還有誰。子女嗎？快三十了，至今沒想過結婚和生孩子的我，這點是最不靠譜和奢望。人生就是個將死的過程，只是這個過程，看自己怎么選擇和經歷，很多東西其實都冥冥之中早有安排，若我離開的那一天，會不會有人緬懷我，想起我，懷念我，有那么一個人，曾經真真實實出現在他們和她們的生活里，是唏噓，感傷，回憶，還是無關痛癢，我不得而知，也不知道那一天多久會來，人生本就是變化莫測，下一秒和明天永遠是未知。盡管在如此多未知和充滿不安的生活里，我們還是要去發現美好的事物，用力去愛、去活。每次，下班后走在十字交叉路口，抬頭看著城市的天空、城市的高樓和大廈，看著身邊匆匆走過的人群，看著自己被人群慢慢湮沒，我就經常會真真切切感受到：原來不止我一人，不止我一個人在用力的活著，不止我一個人在茫茫大海浮沉，不止我一個人停留在這虛無縹緲的塵世，我們每個人都有自己的小世界，都在以自我為中心的世界為之轉動，所有的斷舍離、痛苦、快樂、煩惱、難過，所有的情緒和心情都在影響著我們自己以及身邊的人。說這些，當然不是說我多有心得，多懂得去詮釋，坦白說，眼下，就現在這刻，我都是毫無頭緒，沒有完整的思緒，沒有想要一吐為快的想法，甚至一度不知道自己在表達什么，哪怕有那么多不知道，卻又還是我內心最真實的想法，你說，這樣的邏輯是不是既奇怪又互相矛盾著。

　　今年過得好像異常快，一回神，就要到年底了，在有恍神的功夫，2022年就要降臨。一年一年，一天一天，我們在這時間循環中漸漸消逝，磨滅我們所有的痕跡。八月，讓我不知所措的一月，（其實，好像每個月都在不知所措，無所適從）本來在一家游戲公司做財務，雖然以前沒有接觸過這塊，但是屬于內賬，比較簡單，上手后也就覺得比較輕松，對于工作，我是真心的想找一家穩定長久的做下去，真心不想東換西換，不穩定的同時，是真的存不到錢，所以我是抱著發展穩定的態度，現實往往不遂人愿，盡管我知道自己命里犯的都是爛桃花，但是沒料到，桃花只有更爛，沒有最爛，一個成家有孩子的老板，老婆孩子都在身邊，竟然能對我開毫無底線的玩笑，還一直抱怨夫妻感情不好，我真的是草泥馬，，，就算沒有明說直說，就算是我想多，也已經嚴重引起我內心的不適，真太特么惡心，老板跟下屬關系就算再好，也要保持在一個分寸，尤其是性別不一樣，且我只來兩個月不到的時間，能有多熟，自己的感情不合，為什么要跟我說，關我什么事，等等一系列的事情，讓我作嘔，抱著這么好的工作態度，偏偏遇上了一個這種貨色的老板，我還能說什么，我都沒敢告訴我家里人說我這個月底辭職了，就算以后他們知道我辭了，也肯定不能告訴他們我為啥辭，做父母的，看到這種情況，尤其是我爸媽，鐵定既難過、又氣、又心痛，我不想讓他們擔心，只告訴了我幾個玩得好的朋友，大家都是對這男的一致唾棄且鄙視。從我知道自己是一個善良的人開始，每次只要出點什么事或者發生任何一些不痛快的事，我就會從自己身上找原因，是不是我哪里做錯了，哪里做得不夠好，哪里讓人家感到不適應，漸漸的，我發現很多事情就算你無動于衷，不曾移動腳步，它也會降臨在你的身上，就例如：你好端端的站在馬路上，突然從天而降一盆水，澆得你滿身都是，這能怎么說，怪自己運氣不好？還是怪你自己不該站在那個位置？很多該發生的事情不是每次都能避開，恰恰我又是屬于倒霉的那類，就這次，我什么都沒做，跟身邊的人都沒有混成5分熟，就遭遇到這種無語的事情，惹不起，倒還躲得起，只是又要重新開始，這日子過得真心酸，啥啥都不是，啥啥都讓我遇上。我到目前為止，還沒確定自己真正想做的是什么，有想做的，也奈何現實問題實現不了：我想去貧困山區當志愿者，可是找不到渠道，想去做支教，偏偏學歷不達標，想去做點掙錢的，（曾經有段時間，差點去夜場）酒量不好，身體素質也不允許，就作罷了，還打算去人民醫院當試藥的志愿者，結果人不要我，想來想去，還是一頭霧水，欠了錢還沒還清。前幾天，我身份證也找不見，在我租房子的附近找了個兼職，電影院上班，需要身份證的時候，我怎么也不知道去哪了，把家里翻了個底兒朝天，車上也看了，老家也沒有，我不管怎么想，都想不起來，最后用身份證是什么時間，到底落在哪兒，臨近晚上九十點鐘，我突然就在客廳坐著哭了起來，不是因為身份證丟了哭，也不是因為把鑰匙插在門口，忘記拔，第二天才發現，是發現很多原本就是屬于我記憶里的東西，卻變成了不是我的，就好像被人偷走了一樣，讓我有著無限大的挫敗感和一絲來自遺忘的恐懼，那一刻，我害怕極了，害怕自己得了阿爾茨海默，害怕會將我為之重要的人忘記，害怕我會失去那些美好的回憶，那也是第一次切身體會到什么叫想不起來，坐在客廳，哭的眼睛都有些累了，犯困，才止住，慢吞吞地上床睡覺。我有想過每天用文字記錄自己的生活，就寫日記，也想過拍短視頻記錄，但總覺得短視頻太稀碎，不能放大我的心理活動和內心世界，主要還是擔心自己堅持不了多久就會放棄。人的懶惰性是天生的，大多勤快之人都是被環境逼迫，不得不勤快，你不勤快就沒飯吃、不勤快就沒錢、不勤快就生活不下去，當你把勤快當成了一種習慣，自然而然，懶惰也離你而去。8月29日，是上班的最后一天，晚上七點我在電影院還有兼職，剛剛看了一下觀影時間、最晚一場是12點，嗯，時間還是非常的充裕，平時都是12半散場，能提前半個小時回去睡覺，還是很開心的，就是不知道后期排班是怎么樣，我打算明天回家的，在家里內心就是安逸自在，雖然我現在真的很窮，國慶還要去參加婚禮，房租每個月都要交，想想都是傷腦筋。每天都在為明天、為了下一秒奔波，我不知道有多少人想過自己活在這個世上為了什么，或許我們都知道，只是我們都對現實進行了妥協，不妥協又能怎樣，隨大流是最舒服的，標新立異是最難的，因為你站在了大多數人的對立面，你會被孤立，會被不理解，會接受很多人異樣的眼光和他們的指指點點，且你的標新立異不一定會有結果，也許所有努力都會付諸于流水，也許都是徒勞，這些我知道，統統都知道，不知何時在我的骨子里埋下了逆反的種子，所有的不甘、不值、不愿都成了我的阻礙和絆腳石，讓我有無數的想法和心思，我停不下這顫顫巍巍的雙腿，蹣跚慢履又怎樣呢？可總要去走一遭，人活著一世，不就圖個快意恩仇嗎，下輩子的事誰知道，下一秒的事都預料不到，能做好的就是當下和眼前。這些天，我壓抑得厲害，前面是因東西丟失而對自己感到失望和難受，如今是因為認識多年的朋友，就在她陪我補辦身份證的那天，那天之前我是滿心歡喜，為之感動的，她能在工作之際抽出時間陪我，我內心的喜悅無法言喻。補完后出來后，也是我今年哭的最傷心的一次；在我知道天道不公，正義不明，那邊的人對我如此薄情，讓我的付出一場空，讓我的努力全部白費，讓我這么多年的堅持變成了笑話，我很難過，很傷心，可是沒有哭得這么傷心；在我大伯去世的時候，我很痛心，很悲哀，可是沒有那么絕望和揪心。只有那天，一瞬間，好似身邊的陽光全部抽空，留下的只有無限黑暗陪著我，我看不清我自己，看不清身邊認識了十幾年的人，看不清人與人之間的底線在哪，看不清披著一身人皮真正的面目。我模糊了視線，只知道那一刻，我真他媽難過，難過到想離開這座城市，逃離所有的人，當時，我和珍姐發了一條微信，她秒回了我，我把我所有的情緒全部丟給了她，站在十字路口的圍欄，人潮洶涌，車來車往，我背著一個背包，帶著一頂圓帽，手里拎著一個袋子，邊打電話邊哭，淚痕全部印在了我的衣服上，那是我今天剛換的衣服，這是我當時的想法，我不知道旁人怎么看我，只知道那個時候的我是真的難過的要死，那刻我就是想把我所有的不滿，所有的抱怨，所有的委屈全部宣泄出來，至于為什么情緒這么崩潰，一半是因為生理期，剛好第一天，第一天是最難熬，最要命的，恰巧又碰上這些讓我介意的事情，就所有的統統在一起，坐公交時我就已經潰不成軍，只是我一直強壓著。當有個人理解你，哪怕只是她的聲音出現，我都得到了莫大的安慰，就像一個在森林里迷路很多天的人，當他已經完全找不到出去的路，迷失方向，這時候，看到了一絲光亮和出口，他就會奮力想撕個缺口，從這個缺口涌出去，離開這個噩夢般的地方，盡管知道這個缺口不一定是出口，總想努力一把。這就導致，在我聽到珍姐聲音的那一剎那，立馬聲音哽咽，眼淚刷刷刷的往下留。可我當時的心理活動，還是無比希望有個人可以出現在我身邊，給我一絲力量。然后，嗯，一切只是我的臆想，這么多年，在難的時候都是我自己一個人熬過來的，是不是真的上年紀了，動不動就悲秋傷懷，動不動就希望有個人可以理解自己的一切，可能嗎？也許你開心的時候，正是他人承受時，每個人都希望有個人可以像影子一樣了解自己，理解自己所想、所做、所經歷的一切，我們生活中卻又恰恰缺了這樣的人，付出是相互的，你沒有對他人投入一絲一毫，怎么可能想著別人主動對你交出百分百真心，這不就是癡心妄想嗎，這樣的癡心妄想，我至少經歷了不下上百次，因為是妄想，所以啊，都是假的，不存在的，沒有的。是我太追求純粹的感情和友誼，也是我把所有的事情想得太簡單，更是像多數人口中稱之為不聰明的一類人，我走了很多彎路，碰到了很多釘子，撞得頭破血流，弄得傷痕累累，就是學不會隱藏自己，裝作不是自己，我試過了，我做不到。就算我被啃噬得沒剩下一絲一毫，就算我被擊倒了一次又一次，我還是我，還是當初那個我，還是那個想要一份純粹、真摯感情傻傻的我，還是那個想要追尋人生道路的我，還是那個內心悲情且樂觀的我。

　　八月，再見。

　　九月，我很不好。