有些人，再也找不回來了。

　　還有些人，光是遇到就已經花光了所有的幸運。

　　可是，親愛的外公啊，現在仍然飄蕩在人間的YL，卻在心里祈禱，我們下輩子，別再遇到了。

　　因為這輩子，能做您的外甥女，能有幸和您一起走了一小段路程，盡管帶給您的都是苦難和不幸，我也已經很滿足了。

　　他們說，養兒育女都是可以享福的，可是我的外公外婆一輩子都在默默付出，后來得到的都是心酸，無奈和苦難。

　　希望下輩子，我們別再遇到了，也許這樣，您就不用勞累，一輩子衣食無憂，享子女的福，安享晚年。

　　我六歲的時候，在外公臨村的一所小學讀一年級。我還依稀記得，那條像是走不到盡頭的泥濘的小路，我穿著不合腳的雨鞋，拿不穩的被風吹歪的大雨傘。

　　記憶中，還是開學報名的時候，外公送我去的學校，他離開學校的時候，我死活拉著他哭著喊著不讓他走，可他還是走了，那天，他穿了一件黑色的外套，那時候他的背還是直的，我記得很清楚。

　　但是還好，我至少知道，我是有人疼愛的。一開始沒有得到父母的疼愛，但是我最疼愛我的人陪著我，沒有和爸媽生活從六歲就有的記憶。

　　所以，后來，我上初中，高中，大學就不說了，下雨，降溫的時候，我爸媽從來都沒有給我們送過傘，在學校凍感冒，也沒有人給送過厚衣服。家長會更不用說了。

　　因為他們遠在千里之外的另一個省，所謂的為了給我們更好的生活。也不過是剛好養家糊口，在學校做什么都得節省。我們也只能在過年的時候見一面。你相信嗎？家里只有三個小孩的家庭，沒有大人在家。

　　家徒四壁，風吹的窗戶聲都害怕，燈一整夜都不敢關，不敢上廁所，不會做飯，雖然只有周末才回家，但是心里的陰影沒有人慰問過。

　　所以說，每個時代有每個時代的悲哀，既然生為何不養，可他們根本不知道，養，何止只是養大，養活，吃飽穿暖，那我們的精神世界的“食糧”呢？

　　我就很羨慕，能有家長給送傘，送衣服的孩子，所以從來沒有人，問過我們的悲傷和難過。而我們還得按照他們的所謂的“為了你好”去生活。

　　你為何不快樂？為何不自信？為何懼怕社交？因為不幸的童年留下了陰影啊，因為心里自卑啊。每個人有每個人的故事，現在我最羨慕的是一輩子平安活到老的人，他們這一路真的辛苦了！

　　這人間的所有人，只是按照成人世界里的規則，要求我們必須該做什么，不該做什么，從來沒有問過我們愿不愿意。

　　現在的我，已經二十多歲了，快要走出校園，走向社會，我的社交圈子很小很小，微信里的朋友數量是兩位數。

　　戀愛次數是零，周圍的人都在替我發愁，說該戀愛了，我從心里抵抗，不是因為不想戀愛，是不敢啊。

　　現在看來，才明白，原來童年的經歷真的很重要，它甚至能決定一個人往后的余生。那道留在心底的隱形傷口，只留給自己治愈。也只有自己知道，風一吹，都隱隱作痛。

　　原來錯的不是我們，那又是誰的錯呢？

　　小時候，冬天下雨下雪的時候，我就想賴床不去學校。磨合了外婆好久，也不行。

　　冬天穿的棉褲是外婆親手給我做的，是那種穿上顯得特別的“臃腫”的花棉褲，但是特別暖和，然后整個人很笨重。

　　墨跡了半天，最后也得起床去學校，帶有煙囪的，冒著煙火氣息的農村瓦房，大大的地鍋冒著煙，鍋底燒著火，冬天關著門，屋里更是煙霧飄渺的感覺。

　　帶著氣去瓷盆旁邊洗臉，外公一臉嚴肅地站在一邊，我想哭也不敢哭，向外婆透去求救的目光，她也選擇忽略，她雙手放在圍裙里，站在一邊看著。

　　我都是隨便用手胡亂洗了兩下，敷衍了事，時間久了，外公外婆也就不說我了。現在想來，那時候的我有多幸福。

　　舅舅們都外出打工了，他們都和外公分了家，就我和外公外婆住在一起。我想，那時候的，不聽話的小小的我，是不是也曾經陪伴了他們孤單的日子。

　　我們那里的小孩，學騎自行車的年紀大部分都在六，七歲（現在是幾歲學那就不了解了），我是六歲的時候學騎的。

　　和外公的老式自行車差不多高的六歲，我推他的自行車走路都是搖搖晃晃的，可是看到表哥表姐們都會，我也想騎，而且好像周圍的小孩都在學。

　　因為那自行車有一條橫著的杠杠，我那身高根本翹不上去，只能從三角區穿過去。再加上，它又重，所以有點難。

　　但是可笑吧，我就想學會，就想學會騎它，剛開始的時候，學的勁頭十足，后來摔倒了以后，就有點退卻，但是外公就是不讓我放棄。

　　他給我扶著車后座，我掌握著車把，本來心里就害怕摔倒，所以不敢蹬，外公就一直在我耳邊提醒我：看前面，看前面，別低頭。

　　外公家的門口前面有一個牛棚，是右邊鄰居家的，還有一個牛槽，是石頭砌成的牛的“飯碗”，我還和小伙伴們在里面玩過玻璃珠。

　　我在心里又非常害怕外公會突然松開手，所以我還時不時地回頭去看他，他卻要我看前面。

　　當我掉以輕心的時候，外公就突然松開了手，我驚慌失措大叫著，眼看著手里的車子和自己直沖沖往牛棚上撞去卻無能為力。

　　小時候真好，摔倒的時候，不管有沒有流血，也不管疼不疼，先大哭了再說。因為那時在心里有百分之百的把握，一定會有人來問你：疼不疼。

　　但那時是真的覺得疼，要不然也不會到現在還記憶猶新。

　　我大哭著，邊哭邊看外公，他一臉淡定地向我走來。

　　然后外公給我扶起自行車，也不安慰我，就只說了句：沒事，不哭，站起來再接著學。

　　我當時真的很生氣，在心里悄悄賭氣：我一定要學會。果然，沒幾天我就學會了。

　　在我騎得還不熟練的時候，騎著他的大自行車和我的小伙伴們，滿村子繞著，歡笑聲，喊叫聲，到吃飯的時間也不想回家，然后就會聽到大人們大聲喊叫自家孩子的乳名的聲音。

　　有的時候是外公來找我回家，有的時候是外婆來叫我，二十多歲的我，回憶往昔，真的非常非常羨慕六歲的自己，原來那時候，我也是外公外婆的小公主呢。

　　我在想，什么時候，我才能真正和自己和解，忘記童年不幸的記憶。可是沒有一個人在意我的心里，沒有人問過我，他們看到的從來都是表面的我，我愿意讓他們看到的我，其實，我一點都不快樂。

　　一個人的記憶就是一座城市，時間腐蝕著一切建筑，把高樓和道路全部沙化。如果你不往前走，就會被沙子掩埋。所以我們淚流滿面，步步回頭，可是只能往前走。

　　親愛的外公啊，這輩子，您辛苦了，下輩子，別再遇到我們這些讓您操心的子女們了。