就在前天，我的電腦壞了，又重回了沒有電腦的時代，但是卻又感覺有那么一些落寞，明明打開電腦什么都沒有干，但是就是覺得需要他開著，明明打開視頻沒有啥想看的，打開直播沒有啥想看的，看著一列表的游戲，也沒有興趣，但是就是感覺需要有那么一點東西開著，好像不開著，我會更加孤獨。

　　包括現在的我，明明我在寫東西，可是我總要放點音樂，好像已經有些離不開音樂了，好像安靜也變得那么陌生，好像需要音樂來安撫自己那扭曲的靈魂。

　　最近父母總是催促我去找個對象，可是呢，有些可笑呢，我連女方都沒有見過，他們就已經對女方的家長贊賞有加，甚至也在想我去把我機會，這種感覺讓我感覺很荒誕，因為我是一個很負面的人，導致我在找對象的時候，我會更在意人性，我更希望自己能遇到一個好人，而不是一個長得好看，卻可以半夜割下我的腦袋的畜生。

　　當然，上面的問題并不只是出現在找對象，在買車上，我總是和我的兄弟說，我想買一輛能撞死對面而自己能活下來的車，當出現車禍的時候，非要死一個，我希望死的是對面，當然，如果你悲天憫人，你說，啊～我見不得世人受苦，我寧愿自己死去，但是我不會。我是一個自私的人，但我又多了一些不該有的慈悲，早年明明出現了出事了你扶了人家就可能會被人家訛上，可是我還會因為所謂的慈悲心而去扶一把，當然，我并沒有那么慈悲，如果你真的要訛我，大不了我不活了，我也要你付出我拿的這錢的代價，你說你胳膊磕到了，你說你腦震蕩，我會幫你把他變成現實。

　　我不知道我是不是一個扭曲的人，因為在我的認知里，人應該是美好的，而不是像我這種極端的家伙，更不是電視上那些富人一樣惡毒，大家都可以笑的很溫暖，但是呢，現實好像越來越走偏了，我到底活在了一個什么樣的世界？

　　從課本上學了先富帶動后富，從課本上學到了各種先賢，可是卻沒有學到為人處世，沒有學到人心險惡，我是個很理想的家伙，但是呢，現實是不允許理想存在的，他會一點一點碾碎你，讓你變得極端，變得瘋狂，你會發瘋一般想維護自己那脆弱的理想，猶如一只喪家之犬，狼狽的護住那最后的希望。

　　每天都是一些奇怪的想法，我有時候也會懷疑自己，自己到底應不應該那么做，可是我還是做了，我不是別無選擇，而是，我真的舍不得我那最后的希望。

　　我現在聽不了太溫柔的曲子了，我現在更想一個野獸，暴躁的曲子可能更能調動我，劇烈的鼓點，爆炸的噪音，或許只有那些，才會讓我感覺到我還活著，而不是作為一點碎屑，隨風消逝。

　　音樂里在說熬夜，熬不完的夜，前一份工作是這樣的，熬不完的夜，大學也是，只是大學我還可以休息，工作了，就只有等死了，等待猝死的那一刻。

　　所幸的是，我辭職了，但這也是不幸的開始，回家是好事，可是家人的嘮叨可能更是一種精神壓力，他們關心著你的一切，你在飯桌上的舉動，你在人前的表現，你的言談舉止，你的戀愛情況，甚至他們還會催促你結婚。有句話叫：一切都是為你好，可是呢，糖吃多了，也就不是甜的了啊。

　　我前不久去考了教資，老實說，教資我復習的一塌糊涂，我應該不是那種很有想法的家伙，準確一點，是沒有計劃的家伙，因為我有想法，但是我又是一個很容易受到外界干擾的人，可能就是我沒有所謂的理想，沒有所謂的在意的人，什么？你說我上面說了還有理想？是呀，所以我還沒有死掉啊，但也到此為止了。

　　我還是太單純了，我還是知道的太少了，我還應該多去了解自己，去向內尋求自己。有機會還是多讀書啊。