我們所在的地方是一個小小的五線城市，這里的冬天會下雪，夏天吹來的風也帶著涼意。

　　那時總想去更廣闊的地方見見世面，最后回過頭來才發現那些拼命想逃離的日子，反倒成了后來我最懷戀的時光。

　　大概是樂極生悲吧，我在某天體育課扭傷了腿，腳踝腫了老高，鉆心的疼蔓延到中樞神經，我沒出息的哭的那叫個驚天動地，然后被人背著火速沖向了教室，沒多久就被接回了家。在回去之前，他仔細地幫我把書包收好包放到了車后座，當時沒顧上后來卻總是出現在我的回憶里。

　　十二月等來了2017年的第一場雪，教室門關的緊緊的，只要有人開門關門，坐在門邊的同學都倒吸一口涼氣。窗戶上起了白霧，頭頂的白熾燈亮堂堂的，偶爾抬頭還能看到小小的光暈。

　　就是這個初雪夜晚，教室在鈴聲響后徹底的安靜下來，窗外的雪越下越大，我小聲叫他的名字。

　　“嗯？”他小聲的應答。

　　氣氛突然變得溫暖起來。

　　我轉過頭去看他，他像個小熊將腦袋埋在臂彎里睡覺，只從柔軟的灰色圍巾里露出額頭以及闔起的眼瞼，憨厚可愛。

　　我安靜的看著他。

　　在這個夜晚，盡管周圍亮如白晝，偶爾有書頁翻動的聲音，有小聲交談的聲音。我卻覺得安靜的過分，安靜的能清晰聽到心臟跳動的聲音，安靜的像是盛夏蜻蜓拂過水面，稍微一動心里的甜意就可以順著他的眼睫滑落我的心底，蔓延開來。

　　甜意過后是淡淡的苦澀，我想要是時間永遠停留在此刻該是多好。

　　我真壞，為什么要喜歡上有對象的男生。

　　其實我想他曾經察覺到的吧，喜歡一個人是藏不住的，他能察覺到我星星點點流露出來的偏愛或者在意，但我不說他就能永遠同我保持友誼。

　　后來的某一天，班上一個同學向他表白。

　　其實這些事情不是無跡可尋，從她的聊天或是談話中都隱隱讓人發現什么。可能是后面事情越來越發不可控制，被他女朋友發現了，并且發生了很大的爭執，從而引發的陳周對她越來越不耐煩甚至是厭惡。

　　我常常在想如果換做是我，他會不會一樣的厭煩我。

　　說來也很愚蠢，像是要證明我不喜歡他，我告訴他我喜歡另外一個男生并且付諸行動。

　　但是，真的當他把我們當一對的時候個中滋味只有自己知道。我也是那個時候才徹底意識到，他真的一點也不在乎我，也不喜歡我。

　　有時候我覺得自己同他無話不說，但有時候又覺得彼此之間隔得太遠太遠。

　　我曾試著融入他的生活，或許是因為不在意吧，所以他看不出來我的無措。

　　一月底，大家都選好了自己要學文還是學理。

　　在那之后的一天晚上他叫我一起去吃火鍋，找了個借口溜出家門，誰知都是我不認識的人，一整晚尷尬不語默默聽著他們說話，最后要走了我以為他會跟我說點什么，就算不用他送我回去，我想再不濟也會陪我打個車，然而都沒有。

　　我像是被人遺棄了，他看不到我的訴求我的難堪，甚至一句話沒說就和別人走了。

　　我一個人站在冬天的深夜，感覺渾身冷的徹底。

　　我第一次生出了放棄的念頭，后來的一整個假期我都會隱隱約約想起那天晚上的難堪，我努力讓自己忘記，第一次這么長久的沒和他說一句話。