當這個世界給你關閉了一扇門，勢必會再幫你打開一扇窗，是否要選擇奪窗而入，那么便完全遵從內心。

　　在失戀的陰影里駐足了很久，我開始用一整套的邏輯學來試圖說服自己，要想在這段關系里迎來轉機，我想我的唯一機會，就是需要做一次徹頭徹尾的改變，努力讓自己變得更好。

　　在考過了科目一后沒幾天，得知四月份才能學成歸來，所以我辭退了駕校；在擺在面前的職位晉升里，出乎大多數意料，上進的我這次選擇了后退；同樣在其他女孩的追求上，我也二話不說的無情拒絕。總歸，我想這時候可以獨善其身，是我能做的最好選擇。

　　我開始為后來的事情做準備，我要以最快速度去西安，所有的障礙我都一一跨過，哪怕在經濟上損失慘重，哪怕最終的結果會是一無所獲，我也一往無前，至死不渝。

　　心之所向，素履以往，下面是我在日志里寫下的文字：

　　這所有的遠大前程，在我的眼里，不及你在時候的萬分之一。

　　好久沒有動筆了，上次的日志還停留在你的22歲生日，今日再動筆的時候，早已物是人非滿地瘡痍。

　　這兩個多月的時間，每日度日如年，幾近崩潰，忙碌工作沒用，海量酒精沒用，深夜尼古丁同樣沒用，唯一有用的，可能只是我的一個心結，一個勸自己放下的決心。

　　佛說，前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過，是緣分讓我們相遇，相知，相愛，獨獨沒了相守。如果還有一次機會，我還是會愿意放棄一切，為了那1%放棄99%。

　　可太難了，我低估了異鄉的獨木難支，我低估了現實距離的痛擊，低估了物質代替不了感情，后來消息越來越少，志趣越來越淡，距離越來越遠，我痛恨自己是個騙子，把相聚的時間一拖再拖，把你該擁有的無限分離。最后的我，變成了時常半夜三點哭醒的我，變成了因為一個消息慌神的我，變成了脾氣爆炸反復無常的我，我也不像我。

　　那個女孩，從書吧的人群中投過的目光，從遞給路邊乞討者的紙幣，從租房里擺好的愛心，從掏耳洞到剪眉毛，從非要給我挑選衣服到不歡而散，最后終結于長安街一起騎自行車的快樂。

　　那個男孩，從她的感冒送藥，從2千工資里扣出的奢侈零花，從早餐里蒸出的雞蛋羹，從冬天九州到龔家灣的距離，最后終結于閉門不進的絕望。

　　這個城市有太多關于你的痕跡，從龔家灣到盤旋路，從九州到蘭工坪，每次路過，往事一一涌現，不清楚是一開始愛的太認真，還是失去的太可惜，終究，不是每個人都可以。

　　生命本就有去無回，我在不斷試錯不斷失去，我以為拿到了你的說明書，卻發現始終南轅北轍自以為是，人性使然，我依舊可以說這個世界上沒有人會比我更愛你，這般自信只是自己給自己最后的底氣。

　　高樓大廈，瞬間崩塌，起于斯終于斯，我該好好工作，該展翅高飛，卻在失去你以后，徹徹底底沒了心氣，沒有了一點點脾氣。

　　我依舊愛你愛的要死，卻不得不暫時離去，只愿那些不夠溫暖的日子里，你的那個他能如我一般，不計代價的保護你。

　　歸去來兮，失去的就讓它去，該來的總會來，你不該被任何人束縛，我也不該，愿再次在長安街遇到的時候，我們彼此都充滿新意。