我真的越來越不記得事了，父親的去世讓我的心智可能停在了13歲的時候。我認為這個世界是兒童時期的樣子，一路走來都是接受和放手，從來沒有主動也沒有拒絕也沒有強迫。小時候我曾也是父母親手里的掌上明珠，之后村里面開始對我們家出手，再后來談論到的剔出族譜。在家族的眼里我家只是住在這里同性的，并沒有有很大的作用。伯母也來我家對我家，說著我家的田地是她家的。是啊，當一家之主不在了以后究竟這個世界是怎么看你的。沒有答案，

　　叛逆對于我來說是一個很奢侈的東西，我一個人去外地讀書，剛去的那一個月高燒不退，去到校醫室坐在醫務室里就這樣坐著哭。

　　但還好，我有一個有愛的宿舍，一群可愛天神。

　　在我的戀愛中都是在尋找某種東西，某種年少時期缺少的，不管我承不承認它確實如此。

　　我有過很多段感情可能，至少我可能這么認為。

　　我很少對我身旁的這個人對此抱很大的希望，也極少麻煩人家。

　　太過獨立的人，應該是不配擁有戀愛這個東西吧，

　　就在大學時，有一個比我還小的學弟也跟我說過那幾個字，我沒同意或者說我沒有堅持。那時候沒有海王這詞回想確實自己就是個養魚的。

　　學弟堅持了半年多，我跟他說我們沒有結果的，你我注定不同路，你放棄吧。

　　說著與我那時候的心智相違背的話，我希望有人愛我多一點，但我不希望沒有結局。

　　似乎我又很老成，從不看青春偶像劇，韓劇。從沒不會想著我能做那個在泡泡里的姑娘，最好的也就是個搓泡泡的。

　　那時候我也在接受心理箱庭療法的課程，在四年的學習生涯中挽救我自己，好像在救贖。那時候的愛情充斥著好多聲音，畢業即結婚，畢業即分手……