自己是不是也可以成熟些？不再封閉在自己的小世界里？

　　明明美好降臨，我卻害怕去抓。

　　沉浸在自己的世界里，就可以什么什么都不怎么在乎，可當有了喜歡，什么什么都不一樣了。

　　可還是有說喜歡啊，喜歡得就好像想當追逐，只是，還是可能說喜歡一個人吧。

　　我不知道，不知道它該往哪里去，只是有些討厭自己受到了影響。

　　有些討厭。

　　自己還是沒能明白吧。

　　急躁的自己什么都亂亂的。

　　墮落的沉浸都不應該了。

　　就連努力為她都沒有過這樣的感覺。

　　永遠不要陪一個男孩長大，或許我還沒有長大。

　　什么什么也沒能想明白。

　　壞壞的。

　　啊啊啊，還是不可遏制的放肆著欲望，明明那么不可接觸，可還是身體抽動，像個縱欲過度的惡人。

　　用高要求標配自己，慢慢努力變高大，也就不會有什么質疑了。

　　其實，大家都挺普通的，只是有些人就是努力變得很好很好。

　　自己只能可望而不可及地注入欲望。

　　那是人的丑陋吧，至少是我的。

　　破壞、得到美好呢。

　　還是說喜歡靠近，只是說是欲望使然。

　　還是害怕什么責任。

　　還是說其實只是很平常的？過多賦上美好真的不行。

　　自己不行，女孩也不行，現實會摧毀啊。

　　就像自己多想，真的可惡。

　　跌跌撞撞也不知道有什么快樂了，或許只是戀著容顏和身體？

　　我不懂了，愈想愈爆炸，還是說不要太過美化了。

　　世人的冷漠在于對于不曾有過交際的人的普通，就是，嗯，把聯系方式刪掉，就像不曾出現。

　　喜歡平平淡淡，喜歡偶然間降臨的美好。

　　我不想想太多，不想她，只是電光火石的剎那間，黑夜里天使來臨……

　　那是驚喜，也是喜歡。

　　別太看清一個人，就像自己，看清了平庸的自己，又哪來喜歡？

　　想太多，把美好破壞。

　　比太多，把喜歡毀掉。

　　偶然間驚艷，就好。

　　欲望呵，欲望，喜歡又討厭著。

　　喜歡那種得到美好的快感，討厭它的欲求不滿，冷冰冰的，漠視放縱欲望。

　　人們的看不慣和惡意肆無忌憚，人可以有多善良就可以有多丑陋。

　　我總不愿意接觸那些，有自己高人一等的優越感吧，怕控制不住就吵天吵地。

　　自卑還是自傲？都那般討厭。

　　我認為不對，你偏偏和我不同，好似懟我，就像否我，我不爽，大罵起來。

　　大家都氣呼呼的。

　　生氣的人最討厭了，不應該的。

　　就是不能接受現實嗎？不能接受現實里的冷漠和丑陋。

　　剝離了心，流連了情感，就好像身體不再是自己的了。

　　好像被介入，好像虛偽啊。

　　一切都那么討厭，或許不該有有多余的想法，就像旅游，念著喜歡好了，別想著擁有。

　　得不到的，代價太高，只是可以留著點點歡喜吧。

　　也只是點點了。

　　我還是會說，冷漠。

　　那才是我吧。

　　不習慣把喜歡表達，傷害總是猝不及防。

　　讓我把一切留在心里，留待將來翻閱，哪怕遺憾呢。