難以想象吧，以前的世界，那種真性情真的讓人動容吧。

　　小說，小說真的不是簡簡單單，復雜極了，有時候寫著寫著就會說，為什么廢那么大勁去構造一些東西？

　　沒有知道什么叫做精彩和創作的快樂吧。

　　就好像一切都只是負擔，就連寫都只是什么的借口。

　　我蕩然在路上，感覺離目標和遠山越來越近，只是還是說，不行。

　　唉，活在時光里，真累，就是看著別人的好，由心而發的嫉妒和渺小。

　　沒有少年的輕狂，只有自卑的墮落，如行將就木的死氣沉沉。

　　世界很大、人很多，想不明白為何會有高低貴賤。

　　人們訴說著現實，我想的卻是美好。

　　現在呢？終為這社會、人心所控，邪惡漸生，無可遏制。

　　終會越來越靠近的吧，我想。

　　人生閱歷不夠……我先想著簡簡單單好了。

　　畢竟都只是自己的世界，不外乎真不真摯、動不動人，罷了。

　　我不喜歡過分渺小的自己，也不喜歡傷心了封閉世界的自己，我討厭著種種不正常和墮落。

　　我蕩然著人生，只是說想要找到活著的歸處。

　　不被認可，所以我不說。

　　有自己支持就好了，雖然我知道誰都會理解，只是我又不想要他們理解，神秘也好，或許我還沉浸在世界自己為主的天真里。

　　能力支不起高傲，只能虛妄的高傲著，不接近人，不與人說，也就沒人知道了。

　　沒有閱歷的人生……痛苦的眼睛算不算？

　　我不知道，大概不行。

　　文無第一，卻始終邁不過那道坎……

　　我不行的，別人比自己好多了。

　　終日的碌碌無為也會迎來終點的，我想。

　　比我好……那就那樣吧，自自卑卑的做著小事好了。

　　好久好久了，青春里沉浸了激情，沒有玫瑰色呢！

　　別人……明明大家都在進步，都在努力看清這個世界，懂得好多好多。

　　唯我沉溺啊，一停就是六年。

　　上了中學后，我就慢慢死掉了，沒人救贖，只是在努力讓自己活著。

　　哪怕活得真的渺小和像廢狗啊。

　　我喜歡那些年在高樓上望向遠方的自己，那時候不開心就胡想，想著未來怎樣怎樣。

　　一切好像都會好的。

　　我喜歡年少的單純，哪怕被現實撞得零零碎碎，我也會說。

　　它很值得。

　　我迷茫了整個青春，卻想說自己很清醒的。

　　流連過往，只是說想找一個真切的自己，過著明天的好狀態。

　　人生一直迷路吧，一直都不會有快樂。

　　越長大就越消失了很多東西啊，不再想說踽踽獨行看著別人那么好了。

　　不看了，余生只為自己活著。

　　說我自私的話，那我就什么都不觸碰，都不掙好了。

　　封閉的世界里是仍幼稚的自己吧，我還念著兒時的童真，只是大家都為著這個社會、現實越來越累了。

　　封閉……是守護嗎？

　　守護大家的美好……

　　我想象的世界不是這樣的……

　　是哪樣的？

　　就是，就是……

　　不存在的。