陽光透亮，心里明亮，就算是冷水也不會畏懼，只覺得透心涼爽吧。

　　說著再見，好像再見時布滿美好，其實，還是想的，對不對？并沒有自己說的會害怕。

　　其實還是想動動，或者，想經歷這人生百態，看看經年之后，大家都怎樣了。

　　不知道為什么就吵起來，或許沒什么惡意吧，只是孩子不懂話語里的嘲諷就直接罵了，覺得自己沒錯或者本就滿是惡意？

　　自己好像也有點，自己以前……像個孩子一樣幼稚……還是個壞孩子。

　　現在有些沉默了，懂得說出的話傷了人，要道歉，他人不懂自己的幽默也好，怎樣都好，那對罵的狀態就是不對呢。

　　不知道自己錯，不覺得有錯，你先調侃的，就是你不對，別人不喜歡，揭人傷疤或者碰人逆鱗、讓人不舒服，不應該認錯嘛。

　　對陌生人沒有寬松呢，不喜歡講理，因為大家都不喜歡聽，都只想嗎。

　　你在教我做事？

　　那一刻很痛啦，被人誤解，被人罵。

　　算了不說話啦，只要臉皮厚、不要臉，對罵也很有趣的，讓別人知道知道社會的險惡。

　　明明是你誤解我，我為什么有錯？你們那般丑惡的嘴臉，我不能罵？好笑哦！

　　眼界，什么東西？做個粗俗的人不好嗎？有時候就是有種不適應的感覺，所以才會找尋更好？

　　人們對惡，習慣了以惡制惡，惡就該死，哪怕是偶然，對嘛。

　　人們悲嘆著粗俗卻漂于表面，討厭喜歡自己的不夠好，討厭不夠好看、不夠真心的人。

　　冷漠，喜歡……是什么？為什么要那么決絕地否定一個人，把惡那么明顯的顯現。

　　我討厭自己，討厭自己把真心當狗吠，卻把拒絕當失落失意說人間不值得。

　　虛偽呢，做作呢！殘忍地殺害美好，卻期待著自己的喜歡。

　　哈哈哈，自己這么讓人討厭，活該孤寂一生。笑你還在悲嘆。

　　其實哪有那么多的討厭、孤寂和落寞，這天那么亮，大家都在努力讓我們更好的。

　　俗世的喧囂……自己靜靜好了。

　　自己真的有很丑的，難過過了，也不會再在乎得想哭了吧。

　　就可以好好做自己、不用再去在乎別人的眼光了。

　　就是把自己搞壞啊，一無所有、一無是處，還有什么批判的……自己也不介意了。

　　深陷其中，迷得像什么一樣，自以為是的道理不過在一副副嘴臉面前可笑極了。

　　自己又化為了怎樣的嘴臉？丑陋。

　　永遠別介入，所以啊，說了話、做了事，是不是就會讓某些人難過。

　　自以為平常、沒什么的又是否化為了利刃……

　　不舒服了，就走了。

　　還是一點也不認可自己，說得再明白還是有不自然和難過，忍不住露出難看的丑陋。

　　說是說不在意容貌了，看到肥臉和坑坑洼洼，看著矮個還是自卑難過得無地自容。

　　還是說在世俗里一點也不能適應，不能交流，交流了也一地狼狽。

　　看著周圍行人，也只是關注目光，想著什么不好，隨隨便便評價，說著變態的喜歡或者厭惡的討厭。

　　怎么了，怎么了，怎么就那么輕浮呢！那么的讓人討厭。

　　沒有交流和寬容的世界會毀掉吧。自己毀掉了。

　　看到了別人的討厭和不喜歡，也沒覺得是自己的錯了，哪怕自己真的有點。

　　在這有些快節奏的世界，靜下來就是死寂啊。

　　聰明人沉默了下來，不跟你爭，就只是靜靜聽著。

　　只有粗俗的我才會想要插入兩人的對話，博取關注吧。

　　自己真的好蠢呢，蠢到一點人情世故也不懂，還妄想單純。

　　就算孤僻在世界之外也不會有開心，就算說把自己孤高到宇宙第一也不會有快樂。

　　喜歡人群，又不喜歡人群，喜歡那種平和的交心狀態，又不喜歡……

　　更多的是茫然吧，是那種想一直一直一直睡到死的失落。

　　其實一直沒有想明白，也不會有明白，想著……不能想著。

　　就只是說，想開心些，別再有介意。