得不到就毀掉或者不再想看見……誰的心里都有這樣的魔鬼。

　　我也是，遠離著心里的不可靠近天使，討厭著寫不好的小說，屏蔽吃不到的美食……

　　就不能一切往好的方向想嘛，明明可以很開心……笑，人不會一直向好的，心里的惡會發泄……哪怕只是冷漠。

　　反正我不想，惡心那厭煩，好似膩煩，無聊，沒意義。

　　浪費著時間卻在慌亂里無聊著，浪費著……

　　無能啊，廢物！一切不過情緒的發泄……

　　罷了，罷了！

　　在時間里睡著，也不會感到無聊，只是有些平凡的無力。

　　時間靜靜的，我卻毛毛躁躁的，看著它過去或者不過去也好，就是不能停下來喜歡。

　　一直一直在做著什么，是啊，做著什么，一點也不開心，心里的方向是沒有，也找不到快樂。

　　那短暫的吃東西的快樂，也只是無力挽回，靜寂的失感。

　　我總說人不能閑下來亂想，只是時光無趣、甚至重復，小小的地方看不見大大的夢想，或者，自由。

　　怎么會，怎么會，不好好和人體驗難得的交流快樂？

　　會的，會的！因為不能，然后，不想。

　　慌慌張張，別看我，別看我……看也沒用，我，我不會看你們的！不，不要看！

　　還沒能接受自己現在的裝扮，心虛，怕被嘲笑，說做作。

　　人性的惡，一不小心，就被欲望淹沒，千萬，千萬連機會也不要給自己……我試過，都沉陷了。

　　有時候不是說自己很壞，只是把別人傷害就是不對。你個放縱欲望的廢物為什么要傷害別人？想過有天被殺死嘛。

　　自以為什么都懂不想理這時光，沒去在乎長大，只是，這么獨立強大的自己要去哪里呢？

　　好像一下子開朗，哪里都可去，都可以做好。是，走錯了方向，想錯了腦子？

　　一瞬間的美好想象沒什么用……好像可以去看看。

　　早就在流浪……世界之大，怎能作繭自縛、局限自己？追尋喜歡吧！應該很快樂的，不似現在這般死寂。

　　想起某年我也曾把學習當快樂，把輕松當動力攜帶自己遨游喜歡。

　　所有的行為不都是想跳出現在的狀態？不都是對無能的反抗？

　　時間洗滌了很多東西，以前的在乎流進了縫隙里，溜走了。

　　我想堂堂正正活著，活著能感受到腳下的每一步，不再彷徨。

　　修養、學識的全面壓制讓不學習的自己在老師面前抬不起頭，害怕……其實從生命的角度看，都只是人罷了……只是，是，好人？

　　像做錯事的孩子。

　　看不見我，我就是世間最孤高的王子，看見我了，我就是最丑的癩蛤蟆。

　　守護……是能力，也要有智慧，不然……社會的惡會把你的在意傷害，就是盡一切可能去想、去避免。我不想這樣還……那沒辦法了。接受，或者，毀滅。

　　看到情侶吵架，女孩一把丟了什么，一臉兇神惡煞。

　　唉，不想美好毀滅才不敢開始的吧。

　　只愿找到那個懂我的小女孩……那里應該只有單純的美好。