他單方面停止了紙條的傳遞，我重新回到一個人。

　　我繼續想方設法地拒絕別人的好，他繼續削尖腦袋擠入每一個團體，我們的座位近在咫尺，內心的距離卻遠在天涯。

　　那些發生過的思想交流的事情就像南柯一夢，夢醒之后生活還得枯燥庸常地繼續。

　　無所謂吧，反正和他交往之前我都是這么過來的，不過是被打回原形罷了，沒什么好遺憾的。

　　高二的下學期過得飛快。

　　我自然選了文科，下個學期就要告別這些相處兩年的伙伴，結識曾在走廊上擦肩而過的陌生人，想起來內心一點波動都沒有，這就是不對任何人產生感情的好處，沒有舍不得，不會留戀。

　　看著有些人紅了眼眶，有些人寫起了回憶錄，我不覺得很好笑，反而很羨慕。

　　她們都是些可以對別人的感情產生正常反應的人，而我不行。

　　雖然他一直和我打著冷戰，但我依然對他的選擇充滿好奇。

　　理綜成績差強人意的他大概會和我一樣選擇文科吧，聽班主任透露，這屆文科就兩個班，我和他不一定能分到一起吧，就算分到一個班，再做同桌的概率也少之又少吧。

　　在收拾書本準備回去的前一刻，他終于對我開了口。

　　“我打算留下來。”

　　“哦，挺好。”

　　“你決定選文了？”

　　“對，我數學成績太爛了，學理直接撲街。”

　　“嗯，保重。”

　　“保重。”

　　我看著他離開的背影，突然感同身受地覺得很寂寥。

　　假期依然是我自己在家，我決定出去獨自旅行，父母輕而易舉地同意，拿給我兩千元，囑咐些路上注意安全的事項，沒問我要去哪，什么時候回來。

　　反正我已經習慣了，至少他們不會干涉我的決定。

　　我走到了海邊。

　　至愛水，那般柔弱無骨，那般逝去不可挽留。

　　我能整日整宿坐在沙灘上看浪花拍打海岸，海鷗嬉戲天邊，腥咸的海風吹得我涕泗橫流，我也沒打算離開。

　　面對海天一線的大海，心中空無一物，仿佛化身成海灘上的一粒沙，空中的一抹風，在延綿不絕的時光中永恒地存在。

　　回憶？我并沒有太多關于他人的回憶，有時候僅僅只是想理清自己究竟在懷念什么，一天就倏忽而逝。

　　日升日落，只在一眨眼一展眉間，潮漲潮汐，亦毫無實感。

　　一個人的行走，似觀看一幕舞臺劇。

　　明明身處其間，一切卻都遙不可及。

　　看著人們如癡如醉地墮入情網，如夢如幻地享受物質，即使只是隔岸觀望，我亦覺得歡欣鼓舞。

　　人總是對于自己不可獲取的東西過分癡迷，妄念叢生，得失之心油然。

　　我也擺脫不了，于是我學會了想象。

　　做白日夢是一件讓人特別滿足的事情，光是虛構一場宏大相遇的所有細節，就能耗費我整天的光景，場景更換一下，對話完善一下，人物性格變一變，這個游戲，我玩得樂此不疲。

　　一個人的旅行，因為有了腦海中的玩伴顯得別開生面起來，就這么在陌生的大街和人群中游游蕩蕩，繼續不動聲色地觀察著別人生活的片段，構建著自我的虛擬人生。

　　父母給的錢花得差不多只剩了個路費，我才依依不舍地回到熟悉冷冰的家中。

　　簡單地匯報下旅行見聞，聽父母嘮叨一下近來他們研究部門新出的成果，在家吃一頓他們親自下廚的千年等一回的熱飯熱菜，我覺得這趟旅程已經超乎我的設想。

　　高三如期而至，新建立的群體不出三天就熟絡了起來。

　　看來大家都是善于健忘的人，那些發誓非你不可的位置一旦騰出來就恨不得立馬塞人進去，害怕分別僅僅是因為害怕一個人而已，只要身邊重新出現了人，是誰又有什么所謂呢？

　　人與人的關系就是這么薄弱，還好我擁有永遠不會背叛我的同伴，那就是我自己。

　　高三的學業并沒有想象中那么繁重，其他課程還好，認真聽課做習題就行，唯獨數學，占據了我大部分的時間，不過惡補一陣子之后，維持個中等水平雖然勉強，但也湊合。

　　依然有男生跑到我們班門口來堵我，但我都用學習這一借口擋住了所有的糖衣炮彈。

　　鮮少見到他，有時候在樓梯拐角一閃而過，有時候在操場匆匆一瞥，他也再沒有來找過我。

　　不知道他這些日子以來怎么樣呢？還是那么不揣冒昧地給周圍人帶來無盡的尷尬嗎？還是覺得“眾人皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”嗎？

　　實話說，我對他還是有些惦念的，畢竟他是最靠近和了解我的人了。

　　也許是他感應到了我的腦電波，他再一次朝我遞出了橄欖枝。

　　囈語——這是他給我倆交換日記的本子取的名字。

　　我們仿佛又回到了那段同桌的美好時光，言辭犀利地抨擊著看不慣的現象，毫不嘴軟地嘲諷周圍的某些人。

　　他每次都要抱怨沒人聽懂他的幽默，甚至沒人愿意聽他說話。

　　我安慰他說畢竟現在的首要任務是學業和前途。

　　他繼續對所有正常的人和事物用他特有的方式嗤之以鼻，我繼續作為一個看客欣賞枯燥生活里的唯一喜劇。

　　他未曾再提讓我退避三舍的男女朋友問題，我以為一個假期的冷靜終于讓他接受了這個事實，沒想到我再一次低估了他執著的程度。

　　落荒而逃，這個詞足以形容他面對面地向我表白后我的混亂舉動。

　　接下來的三天，出奇的安靜。

　　我暗嘆一口氣，看樣子又要重蹈覆轍。

　　為什么同一個錯誤他要連續犯兩遍？為什么我還不計前嫌地再給他一次機會？為什么我說得那么明顯他卻還不能接受柏拉圖式的愛戀？為什么非得把一段純潔至極的感情打上世俗的烙印？

　　算了，既然我想不通他為何不能接受這樣的關系，他也想不通為何我不能接受他的提議，那我和他之間還有什么好談的呢？

　　就這樣結束吧，雖然過程一波三折，但對于各執己見的我和他，反復輪回多少次結果也不會發生任何實質性改變，我們都有無法妥協的底線，也沒法僅僅為了對方改變自己的初衷，所以就這樣結束吧，對誰都好。

　　我以為在碰了兩次壁之后，他終于認清了現實，沒想到周六下午一個電話的到來，徹底粉碎了我對他的幻想。