昨天晚上熬夜到凌晨兩點鐘，以至于我沒有辦法睡好，但我的生物鐘一如既往的在早晨八點叫醒了我，當然，也不排除太陽刺眼的原因。上午的日程都完成之后，下午又迷迷糊糊睡了個糊涂覺。

　　一輛摩托車在一個人群熙攘的馬路上高速行駛，夢里的我就在這輛不顧死活的車上。我在車的后座。陽光毫不吝嗇。在堤壩兩面滿是草坪，有開車來家庭聚會的，有午后小憩的。這畫面活像是英國貴婦的后花園宴會哩！在場的男士女士，都是打扮精致迢迢赴約，氣氛格外融洽。唯獨我坐的車在附近橫沖直撞，我甚至在想，當時如果可以停下來吃幾口水果也是好的。

　　可夢就是夢，無從控制。

　　氛圍瞬間急轉直下。我就知道！除了剛認識先生時做過幾次美夢，毫無例外只要一做夢，都不會是什么好事情。當然夢里的我暫時還無法意識到這一點，畢竟我已經害怕的驚叫了。周圍的美好景象瞬間黯然，堤壩愈來愈高，車速愈來愈急，陽光亮的發白，可是一切已經失去了顏色。

　　前座突然不知哪里躥出來的穿著黑色外套的人，在這時他簡直就像撒旦，不！他接下來的行為甚至讓我感到，撒旦恐怕跟他比起來也是個好老頭了。

　　當然這也只是我在夢里的所思所想。

　　他帶著我沖下堤壩，下面似乎是荒廢的池塘，像泥潭也像沼澤，不時還冒出一個咕嘟泡，讓人頭皮發麻。視覺蒙騙了嗅覺，盡管還遠在百米之外沒有臨近，我卻好像已經聞見一股臭水溝混雜著尸臭的味道了。

　　強烈的視覺沖擊使得我下意識的掩住鼻子。

　　里面還丟的滿是破敗家具，長起了枯草。那個泥沼里，仿佛有吃人的妖怪似的讓我恐懼。

　　下來的速度太快了，即使一直急剎，也只停在了泥沼邊沿，如果我當時選擇右邊下來，仿佛好像我就死在那個夢里了。他把我放在原地，驅車離開。周圍有大片的枯藤攀附的樹，樹全部都綠油油的，好一番生意盎然，可似乎這個時候的樹并不是樹，藤也枯萎的不是時候。堤壩高高的讓泥沼像是個坑。樹的背后，就是斷山的山腳下。不知為什么，從下往上看，好像什么東西都能壓垮一個人。

　　我艱難的往上走，幾乎要手腳并用才能爬的穩健。突然我發現了不遠處的那個“撒旦”。他不容許我離開，不準我往上爬，企圖留下我，甚至囚禁我。我太害怕這里了，這里沒有生氣，一片死寂，壓抑的感覺仿佛想讓人窒息，就連我說話的輕微回聲都顯得太刺耳。這一刻我才明白，我有多么愛那些熱烈的生活。無論好壞，那些真切的情緒，是我此刻立即就想要擁有的。

　　我后來回想，身陷那個境況的我，得到了我以前無比期待的安靜和獨處，沒有人可以再訓斥我，指責我，不用面對現實生活中厭倦的一切。但，那讓現在我害怕極了，我一刻鐘也無法忍受那種環境帶給我的壓迫感。

　　好在夢的最后，先生來找我。

　　什么都沒關懷，可我對于他的出現，恨不得感激涕零地行上大禮。內心想著，上帝果然沒有拋棄我。

　　夢里，先生用他的的語言慣例問我：

　　“你喜歡這里嗎？”

　　我緊緊抓住他的胳膊答道，

　　“不喜歡！一點都不喜歡！

　　先生說：“那我們快走吧~”。戲謔又溫暖。“嗯.”我一邊慌張的答應著一邊看向遠處的人，低頭快步跟緊先生。生怕被戴上鐐銬，拖回那個宛如監獄一般的地方。

　　走著走著，陽光明媚，風和日麗。該俗氣的俗氣，該喧嚷的喧嚷。

　　驚醒之后我感慨自己像是死而復生，我撥電話給先生。

　　“喂....”

　　“喂，怎么了？”

　　“你在哪里呀？”

　　“在家里呢，和我媽在一起。”

　　“好，我剛睡醒，我打電話其實沒有什么事情，就是想打一個給你~”

　　“好~那我待會就出門了，那晚點打給你？”

　　“嗯嗯！白白~”

　　“白白~你掛吧.”

　　“好的~”

　　掛完電話之后我心里有一種說不出的舒暢。意外是我居然沒有跟先生撒嬌，但我仍舊感到被安慰了。

　　每次做夢的情節都差不多，一晚上能醒來好多次。這些夢都無一例外的，能讓我聯想起任何不快樂的事情。似乎它就在向我呼救，它急于向我證明，夢里的我就是實際的我，被各種情緒支配，壓垮。

　　困境一次次糾纏著我，不安和恐懼讓我無法生存。遇見先生以前，夢里一次比一次可怕，但我卻一次比一次淪陷，享受。猛然發現，噩夢一樣都是噩夢，我同樣都被驚醒過無數次，可有時我卻無法明白它是否讓我恐懼。

　　在夢里我與蟒蛇對視，同惡鬼起舞，好像燃起熊熊烈火的地獄也是推杯換盞的好地方。先生的出現讓我意識到，它們如同惡魔的觸手，不斷把我拖入黑暗里。

　　或許在此之前，躁郁的我無數次和大多數人一樣感慨，世間生活狗屁都不值。人生苦難重重卻看不見光亮，只有背負的責任在警戒我不能時時結束生命。每天如在刀尖行走，割破的皮膚提醒著我無法逃脫黑暗，流出的鮮血叫囂著我企圖得到快樂是多么虛妄。

　　夢里和生活，我都無法逃脫枷鎖。周圍人指責我也只是眾多露出獠牙的，惡鬼中的一員。瘋狂的嘲笑著我。無法承受壓力。辜負生活和各種感情。放大情緒拖垮他人。掩蓋懶惰和劣性。........等等。

　　甚至開始讓我無法直面自己，指責的話讓我開始懷疑熱誠，懷疑所有好意，懷疑想要抗爭的自己。一度使我開始指責自己，把自己貶低的不堪，猶如待焚燒的垃圾一般，懷疑自己的存在價值。

　　好在！還有一絲猶疑，一絲信念。

　　但幸運的是，我擁有了先生，正如先生擁有了我。

　　我沒有太大的物欲，所以先生是非常能給予我希望的存在。這讓我覺得，上天不單沒有拋棄我，更眷顧我，憐愛于我。

　　我無法知悉每個人的狀況如何，好像當代的人們，都籠罩著或多或少的陰郁情緒，我無法給出建議去幫助別人解決。但我仍由衷的希望各位有所熱愛，有所期待。有時候，太陽確實會亮的發白。

　　有時候，太陽確實有暖調的光。

　　最后總會如此，不必憂慮。

　　當然我非常愿意也懇切地希望可以解決我先生的一些問題，他的顧及和小心翼翼，但我們時間漫長。