2012.10.24

　　我是怎么一點點變得沉默了呢？不知道，也不清楚。當我意識到自己好像比之前沉默了許多時，那些我以為是朋友的朋友，已經離我很遠很遠了，最后聽到的一句話是：“你太冷漠了。”

　　我做了什么呢，回憶不出來啊。最可怕的事情就是，別人已經氣到爆炸，自己卻還無辜的像個小白兔……罷了，想不出來，也不想去想了。

　　孤單的感覺一直在我身邊圍繞，最近越來越沉重了，可能我一開始就學不會和他人相處吧。如果我一直待在孤單里，倒也還好，難過的是我擁有過，又失去了，從前孤獨，現在更孤獨。

　　此前那個活潑開朗樂觀的我，好像消失了。我可以很清楚的意識到，自己的內心在一點點封閉，想跳出來，卻怎么也逃不開。

　　開始做噩夢了，夢里總是在逃亡，被怪人，怪物追著，我只能不停的跑，也不知道為什么要跑，意識里總是有不跑就會死掉的感覺。常常醒來，就像打了一架，整個人疲累到不行？

　　我的人生仿佛在一點點偏離，或許我從來不在光明的道路上。現在的我，就像一只受了驚的蝸牛，每天都想探出腦袋看看世界，可每天都會受到生活的“毒打”，它總是和我作對，我伸出一點，它“鞭打”我三分，只好不停的往殼里縮了。

　　本來縮回殼里并不難受，可我偏偏想要活的灑脫一點，再難受，還是想探出頭來。縱使我可以勇往無前，也依舊會被它所傷，我眼睜睜看著自己慢慢掉入黑洞，不知道該做些什么，也不知道怎么辦，只有掙扎，再掙扎，真的不喜歡這樣的自己。

　　不安與焦慮在身邊彌漫開來，我只能把自己變成傀儡，沒有感情的機器。什么都是別人交代給我的，他們說，我就去做，不再去想為什么這么做，也不去想做到什么程度算完成，變得十分懶散。

　　與其說是懶散，倒不如說我真的太疲憊，沒有心力了，我天生不愛受人擺布，他人命令式的口吻，總讓我火大，可我又不能不聽，不爽啊。

　　遇到一些事情，總想用自己的辦法解決，可總是事與愿違，各種沖突。完成了自己想要的部分，卻來不及完成他人所說，然后就是來自他人的“勸慰”，循環往復……

　　任人擺布的感覺真的不好受，關鍵是他人給予的和我想要的，從來不對稱，這讓我別扭不已。想自己做一些事情，又沒有具體的想法，所以我也只是知道自己不想做什么，沒有任何的主見，只能按部就班了。

　　因為知道自己不想做什么，這些不喜歡的情緒，會不自覺的掛在臉上，使我覺得與他人格格不入。于是乎，我假裝和大家看法相同，假裝以他人想要的為主，假裝自己毫無思考。

　　對話也好，回答也好，總是充斥著謊言。從某種意義來說，帶有目的性的事物，都存在偏見，不夠客觀，總有虛假的成分。那是不是說，我所學的知識也是虛假的呢，目的性太強了啊。

　　有時候想想，一本書能做到讓大多數人相信，還是挺也費心的。為這份費心，我就勉為其難的相信一些東西吧。好啊，嘴上說著相信，心里壓根不信，只當自己是個看客。罷了，我又該如何說服自己呢？思慮與否，大概只有自己清楚了。

　　努力讓他人滿意，也未嘗不可，如做個傀儡，未嘗不好。別人不告訴我該做什么，我就什么也不做，呆呆的坐在那里不也挺好嘛。有時候連大腦都是一片空白，不去想什么，不去主動找別人，這樣也不錯。不想折騰了，任由他人擺布，別人說什么就是什么，也好。

　　其實我本來是個勤快的農夫，在自己的一畝三分田里，搗鼓的不亦樂乎，可總有人對我指指點點。不是說我應該橫著鋤地，就是說我應該豎著鋤地，我橫豎都不想，就想跳著鋤地。于是一番番說教，各種“勸說”輪流上陣，搞得我頭皮發麻，煩啊。

　　我還是安心做個守株待兔農夫吧，靜靜的坐在“樹”前，等待兔子，等待別人的指派，然后去做。畢了，又回到樹前，繼續等待，任憑自己的農田荒蕪……

　　或許這才是他人想要的樣子吧，乖乖聽話就對了，做個守株待兔的農夫就是了，何必逞能，何必要與眾不同。

　　突然只想為別人活著了，為自己活著，太燥，與世界為敵，太累……