“我喜歡你。”

　　 qq的界面已經顯示消息已發送，我有些激動，同時也有些害怕和尷尬。

　　腦袋里面全是他鄙夷的目光，嫌棄的眼神，我是最受不了這種的，大有一種你這樣看我，我會忍不住逃離的狼狽模樣。

　　一瞬間，我想卸載qq，這樣就看不到他的消息。

　　一頓心里掙扎后，我還是厚著臉皮的點開qq，并沒有看到自己想象的消息。

　　因為他根本就沒法來消息，就連一個省略號也沒有，一個表情也沒有。

　　心里瞬間有一陣失落，說不清的苦澀也走上心頭。

　　老許你她媽就作吧，把他作沒了，你開心了。

　　把手機扔在一邊，此時此刻我真的不想看手機一眼，心里害怕著那個不想被自己看到的答案。

　　好像把這句話說完就沒什么說的了，最后只能給自己找些事來做。

　　手上有點事，就會忘記剛剛的尷尬。

　　對的，我是覺得很尷尬。

　　老許你三年不找人家，現在才來找，不是多此一舉了嗎？你現在知道你在干啥不？

　　手上拿了本書，一字一句的看，卻怎么也看不進去。腦子里全是那點破事。怎么也揮之不去！

　　最后，我還是給自己找了不用動腦子的事——抄《詩經》。

　　這是被高中班主任帶出來的習慣，每個學期抄一本書，什么《論語》、《孟子》、《古文觀止》什么的。

　　最后抄的我頭昏腦花，啥也想不出的時候，放下手中的筆。

　　很不情愿的拿起手機，點開頁面，消息框彈出幾個消息。

　　我的腦瓜子嗡嗡的，內心許多的馬跑過。

　　“你怎么現在才說。”

　　“我都放下了。”

　　短短的兩句話我看了很多遍，最后重復又再重復的看一遍，最后我只回句——“我只想說出來，不留遺憾而已。”

　　那一瞬間，我好想逃離這個地方，那種呼吸都覺得壓抑的感覺讓我很不安逸。

　　他又發來消息，“只是遺憾？”

　　我回復，“是的。”

　　不敢說我還是喜歡你，我是個怯懦的人，在感情的方面就是個慫包，藏了三年的心思，說出口都需要很大的勇氣。

　　消息框再也沒彈出消息，我有些心慌，心里不禁想到——他生氣了？

　　 T君是個很有主見的人，當然這是我后來才發現的。他總說他比不上我，可是我認為他比我優秀。

　　或許，喜歡一個人，就會覺得他連一根頭發絲都是很完美的。

　　不是有句話是叫“情人眼里出西施”嘛！

　　那T君在我的眼里就是西施。

　　等待許久，T君發來消息:“撩完我就想跑？”

　　我快速的，而且還很渣的回復了句：“只撩不負責。”

　　T君又來一句:“你好渣。”

　　我……渣？

　　當時腦子里全是我很渣？我他媽要是渣的話，我他媽的前任可能一雙手數不過來。

　　哎！

　　“兄die，我這不是渣！”我強調自己的言行。

　　“那你打算怎么辦？”他又發來消息，這下我有些想跑，然后回了句：“你想怎么辦？”

　　這句話一發出，我們好像都很有默契的不說話。

　　“我現在真的不知道你是怎么想的。”消息框又彈出消息。我感覺他有些著急，很有一種感覺，他可能會提著他家的祖傳大刀來提我的狗頭。

　　“我想你做我對象。”我腦袋一熱，把消息發過去。我盯著手機屏幕，那邊遲遲沒有發來消息。

　　完了完了完了，我許某人腦子又不行了。

　　時間過去了很久，他也沒有回我消息，我也沒有等，繼續干著自己應該干的事，但是始終力不從心。

　　擔心他會怎么樣想，會不會以為我是個很濫情的人？會不會以為我對他是欲擒故縱？會不會以為我很……

　　不敢去想。

　　也不敢去深想。

　　我有些瘋了，腦袋也有些不好使。

　　有那么一瞬間，我感覺有很多雙眼睛在盯著我看，看的我有些不舒服。

　　“那你怎么之前不阻止我找女朋友啊？”

　　“你高中三年我可是找了很多的對象。”

　　“你為什么不阻止啊！我在等你啊！”

　　“我每時每刻都在等你！其實你也沒放下吧？”