夢境，夢里面說叫我去考職稱。好像要今年年底報名。

　　我看到了我自己內心的抱怨。我想知道我的抱怨是從哪里來的？

　　想起了一個很小的事。那個時候可能六歲左右，我自己一個人在家里，家里人都去外面干活了，我可能睡的太香，所以他們沒有叫醒我。然后樓上突然有敲門聲，我就打開了門，然后沒想到是一群偷東西的人，其中還有一個我熟悉的人，后面我就乖乖巧巧的帶他們翻箱倒柜，后面他們一群人就走了。家里東西亂了，少了財物，家里人回來沒說什么。后面也就講了隔壁家的鵝被偷了。可是這件事我比較傷心，因為偷東西的人其中有一個是熟悉的哥哥，他也沒有比我大多少，就大三歲。但是也正因為他在，所以他們也沒有打我，或者做什么。那群人都好大的年齡，可能有十來歲的樣子。后面我就比較恐懼，很害怕別人，不管是誰我都有一種拒人千里之外的恐懼感。那個哥哥我沒有告訴我家里人，因為他說叫我不要告訴他們，不然他們會打我。我也很怕他們還會做更兇的事。所以我沒有講?，F實是這個現實，而那天以后我做了一個夢境。夢里面我就是一個惡鬼，我要把那群壞人的靈魂通通都吃掉。夢里的我好黑好害怕，好不開心。然后我就吃掉他們。后面就吃了好多零食。一旦感覺很傷心就想吃東西。我好像還是第一次回憶起這個事。我突然之間看到了一個小女孩，她靜靜的待在一片漆黑世界里，我對她說謝謝她保護我，想到這一幕我的眼淚就流下來了。

　　不過夢里面還有一個靈魂，像是受傷的情緒一樣，因為好多東西被人家弄丟了，所以不快樂的樣子。人家借了我東西，然后忘記還回來，后面就把我的東西當成自己的，不還了。心里面好難受。我好像知道這個是啥情緒。講他們又顯得我斤斤計較，不講他們，他們東西又不還。后面我有一次叫了他們還。我不記得有沒有還了。

　　后面又睡著了，夢里還有情緒在叫我。我覺得我不太認識它。然后想起了一個事，那個事就是假如我十來歲的時候假設我和我喜歡的人結婚了，我想了一下，我把他放在我所有家人的后面，我覺得他不是第一順位。后面我就放棄了喜歡他，當時也沒有和對方表達過。因為他是未知的，不太熟悉的，其實他是什么樣子的人，我其實不太了解，但是他在我眼里他就是美好的，像陽光一樣溫暖的人，其實他就是被老師夸獎，后面老師換了個人夸獎，我就換了個人喜歡。這。。。。我該怎么講呢？后面再長大一點，我突然覺得不想再換一個人喜歡了，但是我仍然無法面對自己的恐懼。所以放棄了。因為我害怕自己所遇非人。以前的姐姐遇見過自己以為是真心相待的人，結果就是姐姐生了女孩，她喜歡的那個人放棄了她。十八歲的年紀，我們都不知道這個世界會那么苦，以為和相愛的人在一起，就永遠幸福美好了。結果就是支離破碎的收場，我覺得被家人罵太苦了，我不想被罵。實在不想像她一樣經歷不舒服的事。雖然姐姐后面過的還好，但是我不想過她這樣的生活。我覺得在我的內心里，我的需求就是排在家人后面的那位，最末尾的那位。我考慮所有人都不會考慮自己。所以后面我變得很討厭我自己。我再調動自己內心的能量就調不動了。比如有的東西我想要這個，但是我買的是那個。后面我就不開心，很難受，后面就買了那個才開心起來，但是又因為多買了東西責備自己亂花錢，又不開心，就這樣重復這段經歷好多年。后面我在我女兒身上看到了我自己，那個時候她一歲多，她想要一個西瓜的彩虹棒棒糖，然后給她買了另外一個。家婆說不要選那個。當然這也不是家婆的事，很多事都是這樣子，比如買衣服也是，我看到了一件很好看我很喜歡的衣服，但是我會買一件不太喜歡的衣服，因為那件實在太好看了，我怕把它弄臟，后面等我長大了，有錢了，買了好幾件那么好看的衣服。其實也不算貴才一百三左右，兩件同樣的價錢。后面我同學買了那件我喜歡的衣服，我有點慶幸沒買，因為撞衫可怕。