夢境，不曉得夢到了啥，記不清了。

　　請假一天去調(diào)整一下自己的情緒。收獲還是有的，他們說我的內(nèi)心藏了好多的恐懼。恐懼很多。我覺得我怕很多事。怕自己過不好自己的一生，害怕危險，恐懼一切我覺得沒把握的不安全的事。

　　不過我還是沒有像他們那樣釋放自己的心靈，因為第一次去吧！有的去了好多回，然后他們淚如雨下。而且就一個小小的動作抓到了很小時候難受的事，心理學還是牛皮的。哭出來的都是錢掙回來了，像我沒辦法敞開心扉的，價值沒有收到。99塊一天，中午下館子吃飯。還行吧！畢竟場地也是租的，然后心理咨詢師又是從其他市請過來的。心理咨詢師也是直接說他們的課至少上六次才能好起來，因為他們又不是神仙，一切要循序漸進。聽說網(wǎng)上心理咨詢師一個小時兩百塊。因為他們要出路費，還要專門租別人的場地。

　　今天我講了我的情緒發(fā)抖的，然后就感覺自己屏蔽的一部分能量回來了，恐懼感，聽了一個人的故事，我覺得每個人的生活都不容易。各有各的辛苦。他們的模型都差不多。媽媽指責爸爸。然后彼此越來越遠。

　　有一個活動沒參加，因為回去喂小孩了。我去的時候，我熟悉的人已經(jīng)淚流滿面。我對她的印象是覺得她執(zhí)行能力強，然后比較功利性的一個有才華的人，沒想到她會流那么多眼淚，紙巾都擦不完。實在驚訝，然后聽別人的事我居然有種嘲笑他的感覺，但是我的處境明明過的比她還慘。真是奇了怪了，有可能是她的投射投到我這里了，也有可能是我對她的印象，我以前不會嘲笑這種性格的人，倒是我看到別人是倒霉心情低落我就會出于好心挖苦他，幸災樂禍，這樣子做的目地就是希望對方有精神，但是往往這種做法的后果就是最招人恨。后面我就只能沉默寡言，雖然我也很想處理，但是我不知道該選擇什么。后面我也擁抱了這個女孩子。

　　遇到自己憤怒的事也是，會停滯，然后回去滿腦子想怎么懟對方，想到了下次又忘了，等下次遇到這樣子的事，我又出現(xiàn)了這種情況。生氣好久，有的時候三個月，有的時候一個星期。

　　心理老師說我的情緒停留在了三歲，需要成長，可是該怎么成長呢？

　　又是晚上的夢。夢里面是腦子里有一個黑色的靈魂，她說我喜歡的是外國的神，得改，然后她在夢境里一頓操作。我記得我喜歡的是我們國家的。然后進入下一個場景還是這個黑色的靈魂說那些醫(yī)學知識都不怎么優(yōu)秀的人有什么好佩服的？可是這個世界上很多知識都值得佩服欣賞敬畏。這是我的潛意識嗎？原來我的潛意識里還有這樣子的情緒在保護我自己。謝謝。培養(yǎng)我的愛國意識，保護我自己周圍的人太優(yōu)秀了，每個人都有閃光點，閃閃發(fā)亮。而我自己本身也有，就是工作認真負責，兢兢業(yè)業(yè)，這個得到了很多人的認可，這是別人認可我的，不是我自己覺得。這應該是我的情緒小孩。

　　醫(yī)院請了心理老師的那天。然后上臺，我看到了我自己的內(nèi)核，就像主體一樣，一個白色的靈魂腦袋刻滿了黑色的情緒能量。我覺得我好死板，然后周圍的都是黑色。死板，死記硬背，其實我也很感謝它們的存在。那個時候我好絕望，還好有它們在，我才挺過去。我覺得這些情緒能量就是拯救我的。死記硬背讓我有了一份工作，努力至極。我在學醫(yī)學以前，自己的靈魂確實非常狂妄自大，我覺得以我的智慧啥都能學會，得心應手，融會貫通，后面等我接觸了醫(yī)學知識，我發(fā)現(xiàn)自己啥也不是，真像一坨屎，不曉得自己的作用在哪里，感覺自己就是個垃圾，好難受，內(nèi)心像玻璃心一樣，想躲起來，想去別的領域，想逃避自己的困難，好好蜷縮起來，好好保護自己。后面的話，適應了我就習慣了。我發(fā)現(xiàn)我很多事都是這樣子，我沒有什么太多的探索欲，就慢慢的習慣了，自然而然就適應了，也有可能就是很小的一些無奈導致自己適應了。

　　我好像想起來了，我以前喜歡太陽神阿波羅，喜歡他的原因是因為我小時候喜歡吃菠蘿。這個名字很像。后面我就忘記了。

　　后面想起了一個藍色的女孩她想要到太陽上去，因為太陽非常的溫暖，她也想溫暖。后面就是一個故事有一只金色的小狗，她希望太陽會是她的，這樣子她就可以永遠擁有干凈溫柔的毛發(fā)。故事具體非常的美好，我記不住全部的內(nèi)容。

　　發(fā)現(xiàn)好多人都有心情低落的事，但是我的能力太過于微薄，并不敢去擁抱絕望情緒的心靈。我的恐懼在保護我自己，不隨意介入他人。別人覺得我的心胸狹益，稍微說點讓我不開心的事就會感覺到不開心，小肚雞腸，確實因為我的心情覺得我收到了攻擊，我在用這種方式保護我。