心情不算很美妙。

　　有的時候感覺有點這個事有點難以啟齒。不過還是說出來比較好吧！

　　最近不知道怎么回事，老是會夢見以前喜歡過的人。很神奇。那個時候也沒有特別的喜歡他，感覺就是有好感，然后很開心，然后因為有好感，那個時候兩個人都單身，也做過努力。但是就是沒有緣分的感覺，總感覺少了什么一樣，沒有繼續認識和交往的想法，就停留在一種我認識了這個人的范圍。可是我的目的是尋找結婚對象的，然后我就放棄了這個人，認識其他人了，也認識了其他人，然后通過了交流，發現對方也不是自己適合的那種人，都很優秀，但少了點什么。我也不知道是什么，反正沒談個一星期就結束了，然后就通過相親，認識了現在的老公。

　　老公和我都比較窮。然后我和他相處沒有什么壓力，因為都是窮人，感覺很多東西都能夠理解的那種，然后生活上相處也是很輕松的那種，我也能很好的看小說，他能愉快的玩游戲。反正我對他其實滿意的。和我想象中的婚姻生活是非常像的。我找到了一個愛游戲的宅男。而且他性格還可以，我比較呆一點，他呢可以很好的解決人情世故之類的問題。雖然我們錢比較少，但是內心感覺還可以。

　　最近不知道怎么回事？會想起那個人。而且又不是第一次喜歡的那個人。不是一般都是在回憶初戀的嗎？初戀本來想寫個小文章解決一下內心情緒的問題，然后就永遠的想不起初戀來了。這種發財夢實現不了。現在就特別的詭異，不是第一個喜歡的人，也不是第二個喜歡的人。好奇怪。

　　果然結婚很難，然后結婚一輩子也很難。不光需要守著軀體上對伴侶的忠誠，還需要守著在思想上對伴侶的忠誠。很難。

　　分析一下我想起他的原因。第一他長的很白，我喜歡的顏值，很好好看，第二比較有氣質。應該就這兩個點了。畢竟我就是個比較膚淺的人，喜歡的類型大部分都是好看的帥的，其他的一律不管。對于人品之類的，我其實也沒有很了解。除了工作沒說過多少句話。不了解。我的情商也比較低。

　　可是我結婚了，還懷孕了。理智上來說，我想起這樣子的人不算很美妙，我不太想想起來。也沒有什么好想的，我認為。

　　可是這個人的影子時不時蹦噠在我的腦海里。老實說，我去分析這個人吧！他家境比較好，與我屬實不是門當戶對，和一個條件好一點的人認識是女孩子我都感覺很有負擔，不要說男孩子了。更不要想找對象的事。這可能是我的一種自卑感，也有可能本質上是怕麻煩還有懶惰。因為我想家境好一點的人家，他們需要面對的人很多，需要記住很多人，然后也需要處理很多事情。才能在復雜的人際社會里保持平平穩穩的狀態。大概的意思說人話就是，如果嫁到這種家庭，物質上shi不用發愁可是需要學習一大堆對我來說超綱的東西

　　對于我來說我感覺很有壓力。我嫁一個普通的人。我需要面對物質上的壓力，其實本質上來說兩種壓力都差不多，就看自己選擇哪一種。選擇了哪一種就需要走下去。我選擇的路在思想上的壓力會比較小一點。我不用擔心長輩會不會不喜歡我，也不用天天各種懷疑ziji配不配的上對方，然后對方各種舉動不會想七想八的。在思想上腦子可以更簡單一點。

　　我的家里人也是這種想法。因為我的腦殼確實太簡單了，一看就到底的那種，也藏不住事。怎么教都是這個樣子。給人家的感覺就是很幼稚沒有什么城府。書上也有關于這些方面的學習，不過我不喜歡學這個。雖然這玩意對我有好處，可能很多很多。但是現在的我就是不喜歡，不管它對我有沒有用。可能以后吃足了苦頭就會愛學習也不一定，不過現在的我感覺學這種東西很累。

　　我幾乎屬于聽不懂人話級別。更不用去想對方究竟是有幾層意思了。反正我感覺腦子單純的人在社會上活著很不容易。學習那些復雜的東西實在是很累很累，從靈魂里透入出來的疲憊不堪。

　　所以認識這樣子一個人走認為是一件很有負擔的事。因為他對我來說太好了太高了，而我個子矮，需要補充的短板很多，如果我選擇他為結婚對象，而且還成功了的話，那么他很累，因為他需要面對我彎腰才夠得著，而我也很累，我需要踮起腳尖才夠得著。身體上和精神上都累。主要看到這種好一點條件的人我也很懶式。談戀愛還是比較好的，談的戀愛從來沒有超過一個月。一個月就感覺自己配不上對方，或者能找到各種理由結束。我一般都是這個德行。而我能夠在結婚之后想起來，估計就是這個原因，沒有和這個人談個五天就分的戀愛。我都是從理論上，理智上在拒絕這個人，可是沒有從我的情緒上拒絕，或者感情上。所以會想起來。或者是因為其他的原因。

　　比如對于婚姻之后的生活，有比較高的物質需求。或者是最近學習的人與人之間的能量糾纏，我和他的能量糾纏，我還沒有處理清楚，所以才會想起來。這可能是我人生需要學習的一部分。就像有的人認識一面，就特別的想和對方吵架一樣，然后還有的人自己說什么，對方就像杠精一樣講讓人不舒服的話，讓人很生氣，如果我很生氣，那么就是我沒有處理好我與他的能量糾纏這種事情，如果我從另一個角度來考慮問題:對方只是提供一種這個世界看這個問題的另一種思路，那么我就對他不會感覺到很憤怒。這件事也是一樣的。我在理智上認為沒有必要想起來，一個是因為需要對于婚姻忠誠，二個是我很懶式，就算時間重來還是會選擇一樣的事。我比較有自知之明。不過情緒上很喜歡，也會直接表達出來，不會讓我的小情緒憋著，但那是婚前，我還沒有男朋友的時候。有男朋友有伴侶了，再多的小情緒對我來說是一種很麻煩的事。我就需要去解決能量糾纏的問題。問自己為什么會想起他來，為什么結婚了會想喜歡另一個人？畢竟從綜合原因上看我老公還不錯。就是錢少。

　　錢少的問題需要我們兩個人共同努力。好好加油。從一個貧窮的人家需要過的好一點，需要堅持精打細算二十年，而且還需要學習理財啊各種知識堅持下去才能實現。所以慢慢來吧！就算實現不了，我們也可以享受生活。這是現在的我的想法。

　　也許我會改變念頭也不一定，畢竟人生這條路從來都不容易的。但愿我們會堅持下去吧！婚姻真不容易。