昨天晚班！我知道了一些消息！同事新婚計劃買房，四室兩廳！另一個同事打算租房！有點平靜！我也想買房！可是需要幾年的時間，家里的長輩他們買房也用了很多年時間，現在還在還房貸，不好意思去借錢！爸媽的話，雙方爸媽都掏不出錢。只能靠自己了！

　　最近一直想入非非，突然之間懷念起了一個人。其實我不認為他適合我。結婚之前早忘記了，結婚之后記起來，有可能是因為我太窮了，他比較富有，讓我有一種相差的感覺。可是他不適合我，和他相處我的負能量爆棚啊！我的潛意識也不太同意我會嫁一個這樣子條件不匹配的人。所以我不認為我是后悔的。可是我在記起來。可能他最近相親對象剛好是同事吧！以朋友的眼光來看，他是個很不錯的人，做事情面面俱到，和他相處還算愉快，以男女朋友來看，我不太適合，因為我的負能量太滿了。我需要一個人好好的接受我，所以我不認為有什么懷念的意義。應該是差不多想到了。希望他和同事可以好好談吧！畢竟是老大不小的人了。

　　他是一個有房的人。我懷念的意義大概是這個。所以我想要買房，買房了我就不會惦記什么了。都是因為我太匱乏了，什么都沒，才會很羨慕別人，為了不讓我羨慕別人，要買房，十年以內。

　　那個買房的同事偶然一瞬間說我深井冰。也許他認為我不耐煩了吧！昨天一直都在打擾他和朋友聊天。我也不知道為什么昨天我要硬湊過去，我們又不是很熟。可能他是不拘小節的人，才隨口說話吧！也許我聽錯了，不過我真的是耿耿于懷，好生氣哦！不管怎么解釋，我都好生氣。憤怒，我認為他不應該這樣子講我的，還有失落的感覺，為什么我老是和別人交流不好呢？溝通就有那么難嗎？反正我說話的特點變成了別人聽的很煩，可是他們沒有說我很煩，可是我的感覺認為我和人家說話會導致別人感覺很煩。我有點怕和別人講話了，就像這種情況出現我會很憤怒不想講話，因為我認為我說的話導致別人不耐煩，然后又很失落自己老是講話和溝通的時候沒有天分。這不曉得怎么回事。也許這就是我沉默寡言的原因吧。

　　有個以前的同事，她最近的學習狀態非常好。做了一萬多題，而且正確率百分之70多。她說是在向我學習。可是我腦海里總感覺這是一句諷刺。因為我的正確率沒有那么高，然后我也沒有堅持那么久，做的題也沒有那么多。最近的學習狀態在三天打魚兩天曬網。看，我自己都不能欺騙我自己了。我需要好好學習了。

　　其實我內心里以為她很久以前就考到了護師。因為她的大專畢業證比我早好幾年就拿到了。不過也有的同事，他們因為種種原因確實有條件她們也沒有當時去考，因為家庭的原因，總的來說有機會總比沒有機會好。有機會的人，他們可以好好選擇。沒機會的人他們連選都沒得選。所以也沒有什么好說的。祝愿同事考試一切順利。應該也可以的吧！因為她已經那么用心了，感覺也比較自信。

　　這戳痛了我懶惰的心靈。我需要勤奮學習，我需要好好努力，我需要進步，我需要堅持下去。我需要考專升本。英語很難，醫學很難，政治很難，這些都很難，所以需要我更加的努力用功才行！