1

　　“找不到工作，一個人坐在花園？”

　　“對。”

　　我看著花君，他臉上洋溢的神情，讓我羨慕。

　　地鐵上他和兩個姑娘開口暢談的樣子，給我留下極深的印象，如果我有他一半的開朗，在這座城市光鮮艷麗的活下來，一定沒問題。

　　“那你也不應該來這座公園啊，這里都是大叔大媽健身的地方。”

　　“哈，我說他們怎么一直奇怪的看著我。”

　　“開玩笑的啦，不過，年輕人來這里真是不多。”

　　“如果你忙的話，就去忙吧，我還要在這里坐很久。之前看過的那些書，在肚子里都快發霉了，想著把它們曬曬，看能不能讓我收獲點什么。”

　　“不忙。曬書？你這家伙還挺有趣的嘛。”

　　“別取笑我了，我到現在連一份工作都沒找到，投稿失敗到現在，不找一份工作，住什么，吃什么。”

　　“你知道我在地鐵上和她們說什么嗎？我告訴她們，以前我坐火車的時候，因為沒有錢，只買了一站票。買了一站票，我沒有下車，然后只要列車員來檢查的時候，我就躲在廁所里，一躲就是幾十分鐘，就這樣，一直躲到終點站。然后她們問我，出去了嗎？成功的溜出去了嗎？答案是沒有。因為沒有錢買票，我被強制送了回去。我逃票去的時候，他們跟我說，沒事的，最多只是被趕到大街上流浪而已。那次我沒有，真背，糊里糊涂睡了一夜，就被趕了回去。出了這么多丑態的我，她們當然笑的很開心了。怎么樣，你也要學這樣的幽默嗎？”

　　“？”

　　“你跟我說的那些心事，我都知道。這個地方確實不適合你這樣的人，很多人只想著離開這里，他們對這里的憎恨，不住久一點，你根本不可能發現。如果你想回去，就回去。過幾個月，我可能也會去你來的那座城市，怎么樣，到時候招待我一下？”

　　“不是，我......”

　　“我當然要討好她們，只有討好她們，我的上司才會喜歡我。生存之道什么的意思就是，怎么樣工作輕松，來錢快，就遵從什么樣的道理。看你的樣子，應該對這些不屑一顧吧。正因為如此，你才不知道怎么辦。你要是這樣能知道怎么辦，那才奇怪。要是真的想明白了這些，就算在這個地方，生存幾個月，應該一點問題都沒有。”

　　“不是，我只是覺得你們是朋友，才會聊的那么開心。”

　　“朋友？怎么可能，怎么可能是朋友。你看她們會把我當朋友嗎？”

　　花君靠近著貼近我，我能聞到一股酒氣，他像是在反抗什么，仇恨的望著某個地方某樣東西。

　　因為花君的一番話，我在第二天就離開了這座城市，說是不回頭，只是為了不讓人察覺到自己的軟弱罷了。

　　2

　　“你在干什么？”

　　“找不到工作，所以寫點文章，不是發牢騷，只是記錄自己的心聲。”

　　“我是說，你來這里干什么？”

　　我以為問我話的人是我的親戚，轉過身才知道跟我說話的人是花君。

　　看見他滿臉錯愕，他不可能為了我，從一個省到另外一個省吧。

　　“花君，不可能是你吧。從首都到這邊要十幾個小時哦。”

　　“想多了吧你，我只是來送貨，吃東西的時候，剛好看到一個和你很像的人。”

　　“你之前說逃票，來的地方是這里嗎？”

　　“不是，是這里也不算逃票吧。你怎么會想到來這邊。”

　　“這邊有工廠啊，親戚在等我，只要我下定決心，明天我就可以去應聘上班了。”

　　“你，進工廠打工？”

　　花君指著電腦又指著我，電腦里的文章寫著夢想自由我知道，可這些東西在生存面前，像紙片一樣，一撕就碎了。再說了，文章里還寫著對某人的心聲，某人對我不是只有誤解和冷漠嗎？

　　“對啊，像我這樣沒有學歷的人，進廠打工是最簡單的出路。不怕你笑話，像我這樣的人，從學校出來，要么擺攤做點小生意，要么就進工廠打工。不可能回村里做一個農民吧，你看我的手，兩只手扛得起的一個鋤頭嗎？雖然別人說要去學個技術什么的，可我什么技術也不想學。我是沒想好自己要去做什么，可如果我的人生是為了學個技術就活著的話，我真想問頭頂那個望著我的神，不如不要給我勇氣了吧。”

　　“只是半個月不見，要不要這么頹廢。”

　　花君到柜臺那邊開了一臺機，登錄賬號密碼后，任由它亮著。

　　“昨天親戚來找我，問我怎么樣寫一篇報告，說廠里面要培養他做一個小領導。當時我看他臉上的驕傲得意，我就問自己，你想要的人生是這樣的嗎？很顯然，不是這樣，我心里很清楚不是這樣。如果換做是我，我希望自己不要被培養。與其被培養成一顆被修剪好的樹，不如做一個無人理會的野樹。以前我覺得做一顆野樹很自由，很快樂。所以，我對什么都滿足，每天做自己喜歡的事情都會覺得快樂。現在，我的年歲已經不允許我一直這樣，在深山野林里一直這樣還好，在城市里，這樣做太危險了。我本能的覺得如果再這樣下去，我連活著的光亮也看不見，才從工廠里辭工。僅就辭工這件事來說，我絕不是因為懦弱。”

　　“不是因為懦弱嗎？”

　　“對，只要稍微看過幾本書，誰都能知道，現在的城市和城市之間，是一樣的。一樣的建筑，一樣的運作模式，所以不存在什么遠方不遠方，去到哪座城市都一樣。我離開南方那座城市，不是因為我厭倦它或者在那里找不到工作，我單純的只是希望自己能夠不要再是一顆野樹。當然我也不希望自己被修剪，至于我想要的是什么，我到現在也不知道。不過，我已經沒多少機會自由自在的思考，因為沒有錢了。那種吃最差的食物，住帳篷的苦旅，并不適合我。我害怕因為它們太過美麗，讓我沒有活下去的勇氣。”

　　花君沒有說話，或許是因為我放在電腦旁吃的食物太過寒摻。

　　或許是電腦文章里的內容過于苦澀。

　　他久久坐在那里，點了幾次煙。

　　“明天你還會來這里吧，明天我來看你。”

　　結果到走，只有這一句。

　　3

　　“等我一下。”

　　結果整整一個星期，花君都沒有來。

　　再見面的時候是在車站，一個南下，一個北上。

　　他把票改到比我晚一個小時，說是要和我吃頓臨別餐。

　　“第二天，想看你來著，有事耽擱了。后面就不知道該怎么面對你。”

　　“怎么會。”

　　“你聽著，對我來說，我不會覺得別人比我聰明就羨慕或者什么，那是那個人應該具備的條件。如果他不具備那樣的條件，他做不了那樣的事。你不一樣，你這樣的人活著很奇怪，我沒有看見過你還好，我見過你，我就覺得如果明天太陽會升起，而你不應該活著。如果我在大街上遇見你，對我而言，你只是一個陌生人，就像我見過所有的陌生那樣。我無論遇到哪個陌生人，都知道該怎么開口該怎么相處。但是，認識你之后，我發現我所知道的那些，遠遠不夠。遇見你，我總會想起我的昨天，我從北到南所坐的那輛列車，是一個錯誤的決定，我擅自改寫自己的人生，把自己丟進一個我不愿意接受的世界。這是我為什么會對這個世界冷嘲熱諷，對所有人冷嘲熱諷，因為他們就是這樣對我，對他們自己，所以我也要這樣。這些花招我學的很快，就像一個種子，落在土里，自然就能生長出來。誰管它是花還是草，去你媽的，誰管呢？”

　　花君點了許多小碗的吃食，他把它們挨個擺好，放在我面前。

　　他不知道我昨晚剛在文章里寫，青春讓我流血流淚受傷，什么也不給我，什么也不回答，還笑我少不經事。

　　“在北京的時候，加了聯系方式之后，我看過你之前寫的文章，文理不通，邏輯混亂。昨天晚上，看過你最近寫的文章，依舊是文理不通，邏輯混亂。我之所以這樣說，是因為我看得懂，我去過工廠，所以你說工廠，我知道在工廠里是什么感覺。有一天，當你遇到一個同樣在工廠打工又寫了自己心事的人，或許那個人可以告訴你，當時我想的是什么。我呢，當時也堅定的認為，只要離開工廠，人生就可以新的開始。所以很長的一段時間，我對我現在所做的工作，滿意、滿意只有滿意。除此之外的東西，我不敢想也不能想，因為怕想的話，我就不知道下一步該怎么辦。我已經不愿意再掙扎，掙扎很累，特別累。深處在看不見的光亮，沒有人，一個人也沒有。和這樣的東西對抗怎么可能？怎么可能？所以我才不會去抵抗，身邊的人怎么樣，我就怎么樣。我這樣的人學這樣的東西，簡直是得心應手，你沒有見過我領導對我滿意的樣子，像是他找到另一個自己一樣。嬉笑怒罵就對了，可勁嬉笑怒罵就對了，要不是遇見你，我不會想起來，我心中還藏著另外一面。”

　　聽懂花君的意思，讓我驚訝，我以為他只是把我當成一個有心事的陌生人。

　　看來，他從首都來這里，不是偶然。

　　“比起寫，我更想刪，這種自我否定的日子，我真是受夠了。”

　　我知道他想聽什么，正因如此我才不能撒謊，我現在心里想的就是這一句。

　　費了那么多周章，換來了什么？對命運而言，只有對自己的嘲弄聲吧。

　　“像不像用某種聲音回答某種聲音，像曲子那樣，曲子，鋼琴曲，小提琴那種曲子。”

　　花君用筷子比了一下樂器，那一刻，他指引我看見了一樣東西。是啊，多少隱士在山中，以那樣的東西為生命之重。

　　啟程時間到了，下一站等待我的是回去也是失敗，我帶著一顆苦澀的心從南方來，帶著一顆悲傷的心從北方歸。

　　走之前看著花君和鄰座等車的姑娘談的繪聲繪色，沒來由的羨慕。

　　4

　　“好久不見。”

　　“啊，好久不見，花君。”

　　聽說是有個朋友用了無論如何都要來的辦法把無論如何都不來的花君從北方騙到了南方，而且還要路過當年拒絕他的省會城市才能來到我這邊。

　　他果斷拒絕第一天就和朋友見面，約我出來。

　　飽受失眠苦惱的我，如果不是花君是絕對不會隨便和誰見面。

　　地點選在海邊某一處的蘆葦蕩邊，這里很快就要被徹底的封閉起來，帶花君來看看，說不定是個難忘的回憶。

　　“星期天的時候，會有很多人來這里。”

　　“你看上去，比幾年前憔悴多了。難道你從那之后，就一直在工廠里？”

　　“對，朋友們遇到了許多困難，一直在幫助他們。如果只是這樣還好，那我和昨天比起來，更有責任擔當。其實不是這樣，這件事只有我自己知道，我在做什么。其實比起追夢的不可能，我更沉迷在自我的否定，只有這樣才不會停留在幻夢里。你不覺得與其別人殘忍的拒絕你，不如對自己殘忍一些？那種殘忍，不是說懲罰自己，而是揮舞拳頭的時候，最好骨頭碎在停下。為什么會失眠，是因為我覺得很羞愧，面對她我覺得羞愧，面對自己覺得羞愧。我以為我勇敢踏出了那一步，沒有。我只是像一個受了傷躲起來舔舐自己傷口的動物，還要假裝自己不是食肉動物。我，內心沒有野性，是別人覺得我有野性，我才故意保持野性。這些年，一直不了解自己吧，總是在逃避，不斷的逃避。所以，事情就越變越糟糕，好像卡在齒輪里一樣，完全沒有任何的起色。今天來見你之前，一直在猶豫，要不要讓你看見你想看的另一面，那樣想，冷笑啊，一直對自己冷笑。我有另一面嗎？恐怕身邊的人都有另一面而唯獨我沒有吧。”

　　“你來信跟我說，認識了一個學武術的朋友，他如何？”

　　“好像一開始熱愛寫詩，現在沒見寫了。每次看著別人寫詩，覺得這樣寫是不是不夠，看到別人不寫的時候又在想，為什么不和以前一樣，多少寫一點呢？認識他們還算很有趣吧，起碼不像認識那些比自己小很多的人，看到他們熱愛文學那樣心里膈應，畢竟他們熱愛文學很正常，我們這個年紀說熱愛的話，還要四處看看有沒有會聽到。現在不自覺的又和以前一樣，把自己封閉起來，然后不斷的往心中塞落葉，越塞越多。多到我自己都不知道我是在誠實面對自己還是在面對什么。我能明顯感覺到自己寫的越來越好了，這樣的好離我所看到的那些文章越來越遠了。是不是今后我只能這樣，像個孤魂野鬼一樣，在文壇外飄來飄去。沒有人看到我，沒有人注視到我。沒有人知道我想要的只是一份最簡單的任何，而無數次失敗的投稿告訴我，不，這是不可能的。如果只是這樣，我還不會被打敗。真正打敗我的是，身邊所有人看待我的目光。我？我從什么時候開始成為一個不正常的人？無論從行為、坐姿、神態，我都成為他們眼中厭煩的存在？這就是熱愛它必須付出的代價？像巨龍那樣？”

　　“你應該讀過很多書吧，怎么還會有這么多困惑？”

　　我知道花君有許多話要和我說，所以，我必須要誠懇也必須要堅強，可我的身體好像不太能支撐我這樣很久，話說到這里我已經累了，是那種倒下起不來那種累了。

　　海風很大很狂，海風越來越密越來越狂，漲潮后看對面的島，會沒來由的羨慕所有能飛的存在。

　　云層把天空城市包裹的嚴嚴實實，太陽破開了一角，看著我。

　　陽光讓我絕望了許多次，也治愈了我許多次。

　　“我？我當初看書，只是為了做一個正常人罷了。還有，我當初寫作，也是為了能夠做回一個正常人。我不想周圍人用奇奇怪怪的眼睛看我，現在看來，沒有勇氣絕對不行。真的要如此嗎？那樣的話，她對我來說就再也不是一道光亮，不是黑夜中的月亮，而是刺穿我心胸的刀斧。”

　　這句話無論如何我都不能出聲表達，我把它寫下來，在花君看完那瞬間刪掉。

　　我在這座城市生活許多年，一直想要找到一個能治愈我的地方，好不容易遇見她也遇見了那個地方，在一夜之間，都成為了廢墟。

　　“要好好睡覺。”

　　“醫生也是這樣說的，估計很難，如果要學會好好睡覺，就一定要辭工。辭工的話，去首都的一幕，一定會重演，我還會和在鄭州的時候一樣，過那樣的生活。所以，我還在猶豫，要不要再重復一次。當初，忘了跟你說，以我的視角看你，只要你能生存下來，就是很厲害的事情。但以你的視角，不能原諒自己犯下那些錯誤。”

　　“也是。”

　　“不是來這座城市游玩嗎？該去了。”

　　退潮之前，要離開這里。或許再也沒有機會來到這片神秘的地方，那一刻我本能的感覺到。

　　云層之中只有一縷陽光，它看著我，我心中只有困惑，這個時候不要讓我再悲傷了，這樣是不對的。

　　“嗯嗯，再續了，祝你破繭成蝶那天。”

　　“你也是。”

　　他說他手臂上有一個傷口，所以才選擇刺青，別人看到刺青一般都會覺得他很痞，只有他自己知道那只是為了遮住傷疤。

　　5

　　陽光從天而降看著我，

　　在城市里我是幽靈，還是一個真實的存在的人，

　　如果她心里有我，為何站在大雨里看不見往前走的路，

　　我也曾有許多往前走的路，在黑夜里消失不見，

　　是否有一天為夢想燃燒的我換來的只有光陰飛逝，

　　陽光別再從天而降看著我，

　　我已經不愿意做城市里不起眼的幽靈，

　　我不愿意用流浪來掩埋那些消失的遠方，

　　是否要走更多路才能發現，有一朵花開在天上，

　　自由之花在天上在海上在更遙遠的地方，

　　它在等待什么，是在等待我嗎？

　　我那么多的心事那么多的時光，苦苦追尋苦苦求索，

　　這山中回蕩的聲音是我，誰沒有一份飽受滄桑越挫越勇的信念，

　　落在我身上的陽光是我送給你的禮物，愿它永遠開在你的心中。