記在前面的話：慈母手中線，臨行密密縫，游子心中念。您沒有一個姓幸福的家庭，沒有一個美好的人生，您一直在苦苦的忍耐，苦苦掙扎，默默的接受，您的這一生，從沒有為自己而活，都是在為了生存而生活，剛剛五十歲的您，蒼老的讓人心疼，也許更多的是讓我這個不爭氣的兒子所拖累多的，謝謝您不棄，媽媽您辛苦了，對不起您。

　　親愛的媽媽：

　　我今天和您來聊聊，我內心中的您，我的所有評價，不管是好是壞，希望您別介意，我先在這里和您說一聲抱歉。

　　我的母親出生在七零代的一個小山村，平困的家庭里，我的姥爺有點重男輕女，所以聽您說，您一直有點像男孩一樣，被姥爺養在家里，您沒有上完初中，就輟學了，原因是那時姥姥的了肺結核，姥爺在醫院照顧姥姥，您沒辦法只能暫時，從學校離開，回到東北那個叫老虎溝的小村子，照顧家里，喂豬，喂牛，喂雞，喂鵝干農活，等幾個月后，姥姥姥爺回到家中，您在想去上學時，姥爺說你還是不要上學了，就這樣你就不上學了，也許人生的軌跡，就此開始了轉彎。

　　我不知道但是您的心情，是不甘心，還是無奈，還是惱怒，但是讓我現在想來，您只是選擇了默默的承受，因為姥姥有病，姥爺應該身體也不健康，那個年代，家里又那樣的窮，您也就只能默默的接受了這種不堪的無奈現實。

　　后來您說，姥姥因為當時的一件事，進過拘留所，在拘留所認識了我的那個混蛋生父，后來，我不理解，為什么姥爺就讓您，在那樣年輕的年齡，嫁給了我混蛋生父，也許不應該這樣評價他，畢竟沒有他也沒有我，中國人的綱常倫理，根深蒂固的儒家思想，就是這樣認為老人做的事永遠都是對的，小的永遠都是錯。老人錯了也是對的，您和他就像一場笑話與鬧劇一樣，在了一起，就有了我。如果我是一個陌生人，我寧愿不這樣，在剛剛20歲的年紀，嫁給我那不責任，在我印象中不堪的父親。可是TMD的我沒有選擇，您沒有選擇，也許這就是命運的安排。在短短的三年，我不知道怎樣的婚姻生活中，我那不負責任的生父，在三年后某天，不知道因為什么原因消失的無影無終，我不知道是為什么，到現在，您也沒有和我說過他，提過他，您只是默默的承受吧。后來您就和姥姥，撫養我到了七歲，在這七年中，我沒有感覺任何不一樣，在九十年代，那個貧窮的小山村里，我和小伙伴玩，沒有感覺到任何的生活壓力，沒有感受到任何的閑言碎語，沒有任何的負擔，我想那時都是您苦苦的撐著，自己一個人默默的撐著這個家，家里只有一間土房，將近兩晌地，您一個人養我這個小屁孩，還有體弱的姥姥。

　　我想在那個小山村的七年相依為命的時光，是我這個小屁孩，最正常的七年吧，沒有思想的小屁孩，還什么都不懂，沒有想法，沒有任何的壓力，沒有任何的妄念的七年。但是我不想，并不代表，您不會為我考慮。也許就是那樣的無憂無慮的生活，造就了今天無恥自私，自以為是，沒有獨立自主人格我吧，可能您怕傷害我，所以一直讓我活在您的羽翼下，和您談教育子女，我也不配，但是我認為您做的不對，你不應該和我隱瞞我父親，不應該從來不和我講述他，更不應該總是讓我活在您的保護中。

　　后來，等到了我該上學的年紀，您也沒有和我提，在我全然無知無覺的狀態下，一個陌生的男人，闖進了我們的生活，說句不該說的話吧，您從來沒有和我說過您的考量，您的想法，也許就是從那個時候，我們母子沒有溝通了，或許您從來沒有和您的兒子溝通過，您可能認為，大人的決定，大人的世界，和我這個小屁孩沒有任何的交集，更不需要征詢我的意見。您的決定可能初衷都是，為了我考慮，為了我好。

　　可能我這樣的想法，也不對吧，現實就是現實，命運也許就是命運吧。您已經為了生活的奔波，很累很累了，又怎能考慮那樣的長遠呢？

　　也就這樣，在我全然不知的情況下，莫名其妙的情況下，這個陌生的男人成為了我的繼父，我也不知道怎樣的就多出了一個爸爸，多出了一堆從來不認識的親戚，沒有親緣關系的親戚，一段新的生活就開始了，我又來到了，一個陌生的環境，開始了生活，（或許所有的這些都是我抱怨，在你們和外人的眼中）。

　　我還記得的有這樣一個模糊的記憶，你和繼父去結婚，你們兩個人出去類似現在旅行婚禮，但是90年代，你們可能也就是出去轉轉，拍幾張照片，把我一個小孩放在新家里，我忘記姥姥去哪里了，但是我記得沒在我身邊，我一個人躺在家里炕上，我也不知道當時在想什么了，后來三姑家的二哥來看我，讓我吃飯·······我想我也就是從那時起開始發現自己，與別的孩子不一樣的感覺吧！希望在外人眼中，成為一個懂事的小孩吧。

　　從那以后的五年中，現在回想起來，也許那是我開始轉變的五年吧。因為七歲以前我沒有挨過揍，沒有接受過任何的不一樣的事情，也沒有認為自己與別的孩子不同，可能就是。在那個年紀開始，我慢慢的變得內向，變得一些小心翼翼吧。

　　五年你還是為了生活，奔波勞碌，可能沒認為忽視過我，因為那時太窮了，為了生活，也許有其他的原因，這個家總是雞飛狗跳的，您被繼父打過，我不知道什么原因，你也不和我說，我也不理解，我也挨過揍，反正就是和繼父的關系不好，擰巴，在第五年，有了弟弟，后來的生活，就安靜多了，你們沒有在打過架。（我曾經猜測，繼父之所以鬧，之所以打您，有時也打我，有一部分，或者很大一部分原因是因為生不生孩子，可能是我瞎想吧？··········）可是從那時已經變成一個，村里人都說好的孩子，有了虛榮心吧。（我認為小孩小時候，經常讓人和家人夸著長大，是這些大人對這個孩子的全然不負責人，因為這樣的孩子長大后會沒有逆商。）

　　那五年也許，還是您為了保護我，沒有要孩子，總之我是一直活在您的羽翼下的。

　　就這樣我上初中，山高中，選擇也會您幫我做，甚至我還記得，初中時，我和一個別的班的同學打架，也就是一個初中同學，因為一點小事找我麻煩，我害怕他繼續打我，還讓您接送我，最后事情還是學校老師解決的，想想一個男孩真的可笑啊。

　　再后來，我高中沒有上一中，上了二高中，我最好的同學，都去了一中，老師都勸我，還記得上高中，還開什么貧困證明，學費什么的，我現在想想，您就那么對您的而不自信嗎，真的拿不出學費嗎？總之從高中我就變得不是我了。變成了現在狀態的我。

　　媽媽，可能我這些都是我的抱怨，別人看來也是吧，會認為這小孩，太TMD的不懂事了，太沒有鋼了，但是這就是我最真實的想法。

　　我不知從何時開始，我變成這種狀態。

　　我只能評價您未曾拋棄我，但是似乎又拋棄了我，我不應該恨您，但似乎又該·······

　　您很不容易，很艱辛，很無奈，很痛苦·······

　　但就是現在糾結的掙扎的活著的我，對您評價。

　　對不起媽媽。

　　2020.9.15.0