自從祖父離開，我的生日只有事后的“對不起”，想去的游樂園，只有隨口答應后的“我很忙”，不開心時只有一句“別那么消極”，母親節我精心準備的禮物最終歸宿只能是垃圾桶……我想到了很多“不值一提”的小事，卻發現竟都不是生前的最后一件事。

　　“喂”領路人冰冷的聲音從耳邊傳來，這時，我才發現已經過了那么久，為了不打擾其他人，我退到一旁的椅子上，坐下，開始再一次仔細回憶：到底為什么離開。

　　記憶回到了十三歲半那年，我做了一個愚蠢卻從未后悔的決定，我對母親說蠢了我想當演員這畢生夢想，帶有傳統思想的她自然是不會同意的，從那以后，一天一小吵，三天一大吵，話題也只有學習，我不知道事情為什么會變成這樣，就好像我做了什么不可饒恕的事。每次吵架時，她的每一句“你能不能正常點”“還不如死了算了”“我干嘛要生你”都如帶了鹽的刀一樣，在我的心上傷肆無忌憚地劃，傷口無法愈合，日漸腐爛，最終麻木。

　　事到如今，我也不知誰對誰錯，也許已經不重要了吧，現在的我似乎對一切已經不再好奇，就連夢想，也不再抱有期望。如果我真的離開，也算是完成了她一心愿吧。我真的……好累，不知不覺，我陷入了沉睡，等我再次醒來，已經是我離開這個世界的第五天了。

　　“你快點想吧，不然就要魂飛魄散了。”

　　“如果想不起來怎么辦。”這五天的回憶時光，已經耗費了我所有精力，我再也不想去回憶那如同噩夢般的經歷，哪怕魂飛魄散。領路人似乎從我的眼中領會到了我的意思，“你可以回人間看看，但記住只有兩天時間了。”

　　我點點頭，便走了，說實話，我真的不愿回到那個地方，那個被稱為家的地方。

　　一會到那，我便看到往常妝容精致，盛氣凌人的母親正滿臉憔悴地在角落里獨自哭泣，我陷入了無言的深思，一年半的爭吵早已磨光了我對這世界所有的期待。

　　如今看到這悲慘的結局，早已沒了當初那撕心裂肺的悲傷，只有無盡的悲哀，我不知道事情為什么會變成這樣，也想不通，也許是因為觀點不同，習慣不同，還是我們相比對方更愛自己或是更愛對方的光環而無法做出妥協。不論為什么，對我來說早已不重要了。我的目光落到了還沒收拾的水晶球碎片，突然想了起來。

　　那是我十歲時祖父送的生日禮物，那應該是我短暫一生中最快樂的時光，有幸福的家，疼我的祖父和真心的笑容，哪怕那是假的。

　　水晶球碎了，于是我親手結束了我的生命。如此可笑，不值一提的理由，讓人覺得好笑，但我只覺得悲哀，心死大于哀。從樓上跳下來的痛，我仍記憶猶新，卻比不上回憶的一分。

　　想起了這一切，我回到了登記處，說明了死亡原因，他又問我：“你的愿望是什么，我們可以盡力幫你實現一個。”‘我希望我們愛的和愛我們的人都懂得如何去愛。”

　　我想我是這社會的畸形，但我相信我的同類一定不會少。

　　在選擇輪回時，我毅然地選擇了水母，沒有心，雖不會開心，卻不會難過。這是我記憶中的最后一件事。

　　離開這世界的第七天，我徹底結束了這悲哀的一生。

　　（本文完）