事先聲明，我不是個喜歡追憶過去的人，但也是個放不下過去的人。不愿意被靠近，也不愿意去靠近。但是總有事會觸動我，讓我鼓起勇氣寫下這些。

　　游離，是我的生存方式。眾生百面，但有何從與人類相提并論？諸子千面，而世人之面孔又從何數起呢？

　　不知道在什么時候，我喪失了靠近的勇氣，喪失——前進的的動力。我那時候覺得不能說是我不思進取吧，但我確實是個混賬玩意。在診斷書出來的那天，我不記得他們的臉，不記得他們的話語，我的世界得到了喧囂過后的寧靜，可是許久我才發現那其實一道道傷疤堆積起的障壁，我用音樂和歇斯底里的聲音去宣泄“我”，我，忽略了什么。許久我才明白，是他們的感受。

　　而那純白的大壩上的蟻穴，名為抑郁和狂躁。

　　我不愿意面對，也沒能面對。

　　那是我嗎？

　　我想是的。

　　那是我，

　　一個混賬玩意。

　　很久我都這樣，吃著醫院開過來的藥，上課打不起精神，老師擔心我，父母擔心我。

　　我看不見我，那時候的我短淺雖然現在也好不到哪去。

　　在愈演愈烈的頭疼襲來的時候我加大了藥量，麻木與疲憊涌上四肢，后來更是一天能睡幾十個小時，父親在一切的最后表達了對我的擔心。

　　他說，他很害怕……害怕我那天就這樣睡過去，我后來對他笑笑，說不會有以后了。

　　我父親和母親的身體不是很好，但在我走讀的時候分雨無阻為我送行。

　　他們總是說著虧欠我的童年，大我也總說“沒有”，可那時或許我確實嫉妒了，童年的自己嫉妒現在的自己，于是請假愈發平常。

　　最終我休學了，在辜負又辜負又走上了一段辜負的道路（但這是后話了），我用電子游戲彌補我損失的，去未曾擁有的痛，但沒有血的傷口無法愈合更無法滴血，愈合不了的創傷連我都發發現，或許是那段時間的我習慣了疼痛。

　　頭痛自從我初二那年起開始彌漫了我的初高中，這也是一系列的起因，醫院掃描的顱內陰影最終成為導火索，或許談論過去沒什么意義，但是如果有人在看的希望能看下去我的牢騷。

　　休學的我呆在家，享受著父母的陪伴，沒有學業的煩惱。

　　我知道，這些那些都是“為了你好”，我聽累了。

　　我暴躁的摔著東西，正如父親年輕的時候一樣。但那以后我知道，以后不能這樣。

　　父親他老了，在那一次后老了很多，白發也再也不壓制的肆意生長，我從冰涼的地板站起身，才發現，他現如今是那么的瘦小，不再是我記憶里的模樣。母親老了，她很少染發了我才知道她那一頭漂亮的青絲成為了過去式。

　　那一夜是夏天的雷雨，我們父子的爭執愈演愈烈，我大摔特摔，手感很爽，老爹他以前好像有條七匹狼的皮帶，揮舞的時候，那叫一個虎虎生風狼群出動。但是那條皮帶在一次次搬家和打罵之中消失，他這次也一如尋常的伸出了巴掌。在掌風到來前我瞇起了眼，我知道這不是什么意思。這只是我小時候怕疼的肌肉記憶，可是那熟悉的力度最終沒落下。

　　最終落下的是老媽的話，她說我爸是個好人……我沒聽太進去這段時間所有人的溝通都是如此。

　　但我聽到了最后兩字——乙肝……

　　我記得那夜，天殺的雷聲很大，雨更大。我的植物差點淹死，我看不見母親的臉，在書房爭執的我沒有開燈的權利。

　　我感覺背后一陣涼風襲過，可是胸前已經一片濕潤……

　　那夜我什么都聽不見，什么都看不清，菜刀的刀鋒上閃過雷電的光暈，但是我怕痛。

　　這一頁就此過去，我睡的很好，或許是吧。

　　我自從小時候換了窗簾后再也沒能記住夢中的內容，但這次我做夢了，我想一家人平平安安。

　　我終究是貪戀這份時光，父親在桌上留下來康復病例。一位少年在她母親重病倒下后，他痊愈了一個人挑起了生活的重擔。

　　抑郁嗎少年，但無論如何逃避生活總會追上你。

　　人只要不死，日子還是的照轉。