標題在下午一點的時候取好的，但是到了五點半才來執行內容。

　　此刻奶奶招乎我吃蠶豆，我屁顛屁顛跑來了，拿凳子和她共坐在下坡這水泥地。

　　在十二點的時候我就看見她搬著椅子坐在了柑子樹下，那會我就想著鍋里菜熟了我就坐過去吃。

　　于是乎——

　　內心有種迫不及待，給灶膛里加柴。

　　在后來，我搬著凳子坐了過去，一邊吃飯一邊聽奶奶絮絮叨叨。

　　也就是在這絮絮叨叨中，我才想到要寫這樣一篇關于她的。

　　我奶奶，20世紀40年代的人。

　　好吧，是我忘記了她是45年還是44年的。為了讓數據準確，所以我才想到這樣介紹。

　　上次給她驗證了下社保，輸入身份證的時候才發現她竟然是那個苦命年代的人。

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　　吃著蠶豆寫著文章，我的腦容量有點不夠，還是等我吃完晚飯躺到床上寫吧。

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　　吃完晚飯，我刷手機視頻到現在。

　　北京時間20點53分。

　　看了幾個古風視頻，覺得心中隱痛。大概是那種愛而不得的情感和凡塵俗世的場景，讓我覺得自己心生向往。

　　也想那般蕩氣回腸。

　　飲一壺酒，灑脫一回。

　　有很多小說靈感，可我知道一旦執筆就會失去想象中模樣。

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　　不說這些沉醉微醺的胡話了，將內容引到這篇自白的正題上。

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　　她覺得我爸每年給錢給少了。

　　奶奶說，今年也就你哥給了200，你爸給了400，但是你叔給我1000。

　　我辯解道，是爸和叔叔商量好了的，每年輪流撫養，所以今年才沒有給錢。

　　奶奶又說，你叔每年都會給1000。

　　“……”我沉默。

　　奶奶繼續說，想當年你爸小時候吃豆子卡喉嚨了，要不是我們，他哪有命？

　　“……”我保持沉默。

　　但內心卻遠沒有我面上這般平靜。

　　原來不是每一個父母都會無條件愛自己孩子這句話是真的。

　　我真沒想到連吃個豆子卡喉嚨拍嗝都成了救命之恩，難道這不是做父母的應該做的嗎？

　　有點心酸。

　　你說沒給多少錢那我能理解，畢竟那代人生孩子就是為了給自己養老。可她將這個卡豆子事件來證實我父親沒良心，那我可真就覺得寒心。

　　我媽一直說我爺爺奶奶偏心，他們更偏向于我叔叔一家。

　　一碗水端不平我明白，所以偏心也無可厚非，只是我沒想到她心里會有怨。

　　唉——

　　寫這個不是說我奶奶不好，畢竟我來鄉下這幾個月吃的都是她種的菜，壓的也都是她家的水。

　　我記錄這個只是想告訴自己，未來對待自己的孩子不要要求太多，對待自己的父母每年記得給1000塊錢。

　　不然你不會知道你放手的姿態，會讓對方心有埋怨。

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　　想寫的還有很多，比如想刻畫下以前奶奶家的房子，那個我童年居住的屋子。

　　可落筆到這卻覺得不想寫了。

　　物是人非。

　　別人的是非我們沒必要去評論。

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　　寫到這點我又想起了吃蠶豆時，奶奶向我提起的一件事。

　　說是我堂妹嗔怪她買了便宜的油，說等她暑假回來會給她買的。

　　奶奶買的油50塊錢一壺，堂妹以前給她買的是100。

　　我有點自愧不如，因為我不舍得花錢。

　　我知道奶奶肯定在心里將我和堂妹比較過，但事實就是這樣，我不如對方大方。

　　大概是我沒有吧。

　　還有就是，我奶奶更偏愛我堂妹，如此她更關心奶奶也無可厚非。

　　孝不比兄，愛咋地咋地，我承認沒人家孝順。

　　八月底我就回去，網線的話等年初過完就去暫停。

　　就這樣，有些浪費就當給自己的放蕩不羈買單。

　　最后，送自己一句話：

　　窮不怪父，孝不比兄，苦不責妻，氣不兇子。