唉——

　　感覺好無奈，來鄉下才20天，我母親就已經催了不下十遍讓我回去。

　　今早更是打個視頻說讓我去小姨那邊做事，那里工價高。

　　一聽這些陳詞濫調，我就心生抵觸。

　　當即沒好氣地說不去，先不聊了，要煮飯，掛了。

　　視頻掛斷后，母親隨即又發來了一條語音，而正是這句話，引起了我情緒上強烈的波動，往大點說是崩潰。

　　我始終不明白，我在鄉下生活怎么就不是個人樣了？

　　我每天給自己做飯，基本上一日三餐，比我在城里和父母住還要規律些。

　　因為一個人，沒有人依賴。所以每天早上自然醒后我就下樓去煮粥，中午也是自己洗菜做飯，晚上照例簡單點喝粥。

　　（哽咽一下）

　　今早喝粥的時候，我想了很多。連帶著以往那些負面情緒一一涌現在腦海，一遍又一遍地進攻著我的心里防線。

　　每次和父母意見相左，以及她們說我沒出息，丟人現眼時，內心那種負罪感被無限地放大，甚至吞沒了我。

　　曾經，我問過我父母，為什么要生我？

　　我總覺得，如果她們不生我，也許現在的她們就不必因我而困擾。

　　如果她們不生我，以前那些花在我身上的投入和付出，肯定能讓她們作出另一番成就。

　　如果她們不曾生我……

　　實不相瞞，寫這段稿子的時候我哭了。

　　我始終認為，在她們眼中劣跡斑斑的我不配得到她們的好，也不配享受她們的好。

　　所以在我接連找了兩個月工作都沒滿意的時，我沒有選擇繼續待在家里，而是逃離那里，回到了鄉下。

　　在我心里有一桿秤。

　　那就是給不了父母幫助以及成為不了她們理想中的我，那就盡量不拖累她們，這算是我所能盡到的最大孝心。

　　（換氣）

　　過去的四年里或者說直到現在，每當我和父母置氣時，我所想的都是要搬出這個家，買一個自己的小房子。

　　所以這四年來我都不怎么消費就是為了買個小公寓，可后來我一合計，好像人生僅僅為了房子不值得。

　　我懶，我始終認可這點。

　　又或者說，其實那種懶，是我所向往所追求的生活。

　　前天和我老弟聊天的時候，就聊到了我理想中的生活。

　　我心中理想的生活就是：

　　睡到自然醒，不用上班打卡，三餐有飯吃，有衣服穿，不被父母嘮叨，不活在別人的口中，有網有閑，健康穩定，我就擁有全世界。

　　我覺得當下的我像是正在過著自己理想的生活。可母親的嘮叨還是時不時盤踞在我的心頭，她始終認為我在鄉下不工作就是不應該。

　　時常勸導我，年輕時不工作，等年老時怎么辦？

　　以往我還會和她爭辯幾分，后來我學會了閉嘴。因為轉變一個人的觀念很難，就像她想轉變我一樣。

　　我呢？

　　不想去考慮那么多未來，只想立足于當下。如果當下的我都不開心，那么就算未來長命百歲又有什么意思呢？

　　我始終認為，生命的價值不是以活著的時間長短去衡量。

　　也許我只能活到50歲，但如果我能開心28年，那也很值啊！

　　現在的自己是過去自己的選擇所造就，那么將來的自己就是現在自己的選擇所造就。

　　我不后悔現在的選擇，我也相信將來的我不會因為現在的我的選擇而后悔。

　　或許這段話很繞口，但這就是我所想的。

　　視頻里母親問我，直播賺了多少錢？

　　我說一毛沒賺。

　　以前我總將自己沒能堅持直播的原因歸咎于自己房間的網絡不行，而我這次回鄉自己裝了網絡，我清楚地認識到不是網絡不行，而是我自己不行。

　　我拉不下臉，也賣不了慘。

　　包括我那些視頻也僅僅是記錄生活，沒有學著那些大咖販賣焦慮，賺取流量。

　　而我陸陸續續寫了四年的小說，也并沒有取得成績。

　　以往我將原因歸咎于自己一邊要上班一邊要碼字，不能專心所以出不了成績。

　　回到鄉下以后，我才認清楚現實。原來不是因為沒有精力，而是自己的拖延以及不愿寫那些流水的商業文才導致沒有點擊量。

　　沒有人看就愈加不愿意寫，惡性循環。

　　說實話，其實我挺感謝自己能有這種一個人回鄉下住的勇氣。挺感謝這次的經歷讓自己明白自己有幾斤幾兩，從而放下了那些不切實際的夢。

　　不做大神已經好多年了。

　　寫到這里，我感覺被母親話語帶來的怒氣已經平復了不少。

　　還是那兩句話，一句是之前應對母親的，一句是自己很早以前說給自己聽的。

　　八月底就回去，找個班上。

　　如果等不到30歲，那就25吧。