唉——

　　有時候不是我想嘆氣，而是遇見的事情我除了嘆氣外多余的也無能為力。

　　剛剛父親和母親兩人在這說了一堆，意思無外乎是隨便找個班上上，隨便找個人嫁了，總比天天抱著個手機好。

　　他們每說一句，我心里就在辯駁，但我始終克制自己抿緊唇瓣不去爭辯。

　　沒意思。

　　爭到最后就是吵。

　　直到現在，他們依舊在逼逼賴賴。

　　……

　　起因可能是母親發(fā)現我搭腳的窗戶開了一小半，父親斥責我把窗戶推開了都不曉得。

　　很無辜，想辯駁。

　　可能是兩個小朋友弄開的呀，又不一定是我！

　　唉——

　　辯駁已經沒有什么意思，說就說吧。

　　結果逼逼賴賴說到了工作又說到了婚姻，竟然說出來隨便找個人嫁了。

　　這像是一個父親說出口的話嗎？

　　我實在難以想象，感情自己就是個拖油瓶啊！

　　好吧，確實，大概我就是個拖油瓶吧。

　　……

　　已經決定下份工作穩(wěn)定后就在其周圍租個房子住，心理價位500。

　　我已經受夠了這種扭扭捏捏朝令夕改的決斷，這次請務必搬出去。

　　如同我許久前計劃的筆記本，昨天還說等發(fā)工資買，結果今天我就按耐不住已經下單了。

　　晚上八點順豐快遞已經發(fā)出，預計明天就可以收到。

　　屆時好好碼字。

　　人生的追求就放在碼字身上了，額外的就是淡漠過著普通的生活。

　　游戲和刷視頻到時候租房要是沒網就不刷了，寫寫字做做飯，唯爾。

　　……

　　像是斷絕來往，實在是無法背負起他們的期待。

　　我承認我自私，也承認自己沒有太多任勞任怨的品質。

　　以后每年里給2000，名義上是買衣服實際上是贍養(yǎng)費就夠了。

　　額外給不起，除非我寫小說暴富了。

　　房子問題也是如此，除非暴富否則是不會去買房子了。

　　太累，負擔不起。

　　將人生劃為50載，6歲前懵懂無知，在學校待了11年半，18歲未到步入社會，直到我計劃的30歲，還需打工8個年頭。

　　余下的20年，不想為外物所累，碼碼字發(fā)發(fā)呆，偶爾感慨下萬事萬物。

　　如此，便好。

　　至于爸媽，走一步看一步吧，每年的2000我盡力不拖欠，至于額外的怕是承受不起。

　　租房+日用+爸媽，預計一年要一萬的支出。等我30歲，要么回鄉(xiāng)下住，要么還是保持在城市里租房住。

　　到時候看自己存款。

　　如果寫小說有稿酬，那么30歲經濟富裕就租房哇！

　　……

　　母親又在催促我睡了，說眼睛在這樣下去要廢。

　　現在詢問我到底想做個什么樣的工作？

　　說什么不吃學習的苦就要吃生活的苦。

　　無奈。

　　一點都不想說。

　　現在更是扯上了婚姻問題，說我這么挑不行，要認清自己的實力，自己就那樣能挑到個什么樣的！

　　找不到就不結婚唄！

　　我無所謂，此生不結婚也不后悔，如果遇見的不是自己決心要相伴一生的人，那么為什么要結婚呢？

　　母親說要門當戶對，說有本事的不一定能看上我，天天在家玩手機不是個事！

　　好高騖遠嗎？

　　并不覺得。

　　她說她們幫忙選的我不同意，自己找又找不到。

　　其實不是找不到，只是不覺得合適，不想深入發(fā)展。

　　也討厭小朋友，不想短短一生為此所累。

　　大抵是自己過于自私，只想簡單了卻此生。

　　字數已滿，明日筆記本便到，愿計劃順利進行。

　　實在是不想聽他們嘮嘮叨叨，萬事與我沒有太多執(zhí)念。

　　不結婚，也不后悔。

　　——致我愛的乖寶