我收回之前說過的話，感覺自己堅持不到過年。

　　打算今晚就和她說走人的事情，如果她要讓我做完這個月，那我就干完這個月走。

　　如果她直接放我走，不給我錢，那我也接受。

　　工作的內容太過趕人，我的手速有些跟不上，她以為我在偷懶，但真的是沒有停歇思考的時間。

　　而且基于她內部管理混亂的原因，有些退款金額我無法辨別。

　　發的面條很容易碎，我不知道是該補發多少袋才算合適。

　　補的多了我擔心她說我，補得少了客戶又不依不饒。

　　而且這段時間生產跟不上發貨，所以虛假發貨一大堆，導致有很多需要攔截的。

　　還得欺騙一下顧客。

　　我屬實不喜歡。

　　這感覺比我曾經在鞋店的那個客服還要應接不暇，售后和售前攪和在一起，實在是看得眼花繚亂。

　　我不行了。

　　上班都是在打哆嗦，生怕自己做錯。

　　而且時不時有電話來，問是不是抖音商家？

　　刀削面和沙琪瑪的受眾群體也多為老年人，讓他們線上聯系我們，他們也不會。

　　總之，這個工作內容讓我焦慮。

　　之前三個人一起上的時候，我還能夾帶著混過去，難的同事上。

　　但是今天和老板娘搭班，我明顯感覺到自己的吃力。

　　還有她覺得我慢了的意思。

　　總想讓自己堅持，這堅持到了第六天，沒錢走其實很可惜。

　　但是比起往后還要兢兢戰戰，我選擇及時止損。

　　算了，早點辭了。

　　就當放過自己。

　　感覺錢雖然重要，但是我可以做到無欲無求降低消費。

　　那么自己現在的積蓄也夠自己躺個五六年。

　　我想，不必等到30歲才躺。

　　現在也可以，一邊歇，一邊賺一點錢。

　　上半年寫小說，沉寂在自己的心靈世界。下半年去干網店客服，干個三四個月賺個一萬多塊錢。

　　好像也不賴。

　　就是住家里，擔心家里人不同意。

　　不過好像他們都自顧不暇了……

　　我偷點懶，可以嗎？

　　打算轉站番茄去試試，有免費收入。當然，這邊也不算放棄。

　　云海是會寫完的。

　　寫完后再在去開新書。

　　……

　　剛吃完晚飯，還差300個字就結束這篇。

　　說實話，媽媽不在家的日子，衣服得自己洗，飯菜也沒那么豐盛。

　　但好像也能接受沒有她幫襯的時光。

　　在家不上班，主要的顧慮不是沒有錢，而是擔心他們的嘮叨。

　　他們覺得，要防患于未然，平日里就要努力賺錢。

　　父親今天說因為母親這事，外婆對母親起了怨念，覺得她好好的在家帶娃就行了，非要出去掙錢。

　　遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的選擇。

　　可……

　　我們不能因為怕出車禍就不開車，怕高空作業就不做建筑工了。

　　我不知道一而再再而三地經歷這種事情，父親會不會有心里陰影。

　　但我有點麻木了。

　　我不知道自己未來的人生有什么意義？如果一味的需要去打工，那什么時候才可以享受生活？

　　我喜歡安靜，喜歡不疾不徐。

　　喜歡歲月靜好的樣子。

　　字數到了，我去思索下怎么提出辭職的事情。

　　辭完職后，我又該如何過生活？