每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
我真的不需要陪伴，不需要朋友嗎？我只是習慣了一個人熬過一個又一個太陽升起的早晨，還有迷茫的未來。
我覺得欠得太多覺得是自己活該，如今我還清了，只覺得那些曾經令人作嘔。
說我矯情也好，閑的沒事干也罷。明天睡醒大家就再見了，以后山高路遠，各過各的好吧。每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
我真的不需要陪伴，不需要朋友嗎？我只是習慣了一個人熬過一個又一個太陽升起的早晨，還有迷茫的未來。
我覺得欠得太多覺得是自己活該，如今我還清了，只覺得那些曾經令人作嘔。
說我矯情也好，閑的沒事干也罷。明天睡醒大家就再見了，以后山高路遠，各過各的好吧。每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
我真的不需要陪伴，不需要朋友嗎？我只是習慣了一個人熬過一個又一個太陽升起的早晨，還有迷茫的未來。
我覺得欠得太多覺得是自己活該，如今我還清了，只覺得那些曾經令人作嘔。
說我矯情也好，閑的沒事干也罷。明天睡醒大家就再見了，以后山高路遠，各過各的好吧。每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
我真的不需要陪伴，不需要朋友嗎？我只是習慣了一個人熬過一個又一個太陽升起的早晨，還有迷茫的未來。
我覺得欠得太多覺得是自己活該，如今我還清了，只覺得那些曾經令人作嘔。
說我矯情也好，閑的沒事干也罷。明天睡醒大家就再見了，以后山高路遠，各過各的好吧。每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
我真的不需要陪伴，不需要朋友嗎？我只是習慣了一個人熬過一個又一個太陽升起的早晨，還有迷茫的未來。
我覺得欠得太多覺得是自己活該，如今我還清了，只覺得那些曾經令人作嘔。
說我矯情也好，閑的沒事干也罷。明天睡醒大家就再見了，以后山高路遠，各過各的好吧。每個難眠的深夜里，我有多少因為欠得太多而無法宣泄出來的歇斯底里。
我終于上岸了，終于可以有新的開始了，我要給自己的過去一個儀式感了。
我忘不了高中畢業那年夏天我失戀又沒能考上理想大學時的生日跟情人節，我約了我所謂的“朋友”沒有一個人陪我。
我也忘不了之前我幫過忙等我需要幫忙卻干脆不回消息的“朋友”。
忘不了站在自己的視角指責我，教育我然后自我感動的“朋友”。
我忘不了當時填資料沒人通知我是我自己問到的，忘了我幫多少人寫了多少個兩份，到最后拿畢業證的時候沒一個人告訴我也沒有一個人記得我。
大家大可不必自我感動然后質問我為什么這樣。
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