其實好像只是時代在變，帶動了語句。這個快節奏的時代我們是不是把喜歡和愛當成表達開心的詞語，還是真正思前想后斟酌后的話。

　　在離開他的時間里，我遇到過很多人，形形色色。

　　我也是個記憶不太好的人，我記不清他們的名字和感情。

　　我總在想，我把我的玫瑰回歸花圃，應該總有新的花枝發芽。我看過好幾遍《從你的全世界路過》，一開始覺得只是故事，稻城也只是個地方。我想世界上那么多錯過的人，我和他不過只是一個比例數。后來，不是再為電影和書里的人哭了，眼淚滴下時，我清晰的知道，我很想他。想到試圖推開所有向我走來的人去換回他，但更讓人難過的是，這不可能。

　　思念發瘋般的在心里生根發芽攀爬，依附于心臟上圍出了牢籠。

　　17歲的自己死不認輸，非要認為能有人會頂替，認為會有新的記憶覆蓋。

　　喜歡是分等級的啊，會有更高級別。

　　看著別人綿綿不絕的消息，從大事到小事，事無巨細的告訴我，我恍惚間想起以前，自己也是這樣積極的發言。忽然覺得時光對調，我看見了我們的影子。

　　直到有一天，別人說：“我喜歡你。”

　　我說：“其實，我有個喜歡的人。”

　　“我可以等。”

　　“很喜歡的人。”

　　再后來，我無意中看見一個人的照片，側臉真的很像他。我沉寂已久的情緒開始不受控制。剛好對方也饒有興趣。

　　越接觸越失望。

　　他語氣不會這么輕佻的。

　　他不會這么快說喜歡。

　　他不這樣的。

　　我又退回牢籠。

　　直到這次我才終于明白，用那些人來頂替他有辱我對他的喜歡。

　　喜歡是有等級的，他就是最高級。

　　結果又是一年冬天，我身邊也漸漸有了比當初的他時間更長的人了。有人陪我凌晨刷題刷到我不想寫了為止，有人也因為我一句話去力盡所能。

　　我十分感謝陪我兩百多天快一年的人。

　　也感謝真誠吐露愛意為我改變自己的人。

　　我甚至以為我可以重新開始。

　　如若不是凌晨仍然不眠，不是夢里反復閃過他的樣子讓我驚醒一身冷汗，不是無意識的劃過所有聯系人妄圖找出他還在的樣子。

　　我看窗外的日本晚櫻開了謝已然兩年，開始懂得更多并且明白當初的遲鈍，對感情應對從善如流。明明是夏天心卻留在他走的那個冬天，冰封十寒。

　　我想和他去稻城，我不想從他的全世界路過。于是想變得好，更好，好到有一天能站在他面前，大大方方的和他重新認識。

　　后來靠夜以繼日的刷題和想著未來的堅持而過，努力的理由有很多。有想要前途，更想在前途的路上找到他。

　　終于在七月份結束了這段說長不長的青春。

　　17歲告別了他，18歲告別高考，才意識到原來青春也慢慢的告別了我。