十五歲的時候我不知道自己要過什么樣的日子，吃飯、讀書、和朋友在一起這樣的狀態延續到二十二歲，二十二歲到了該決斷的年紀我依舊是不清醒的，稀里糊涂地過每一天，偶爾心中一熱想做些異想天開的事情，回到現實中好像又太遲。我常常在想自己究竟該過什么樣的生活，我是我眼中的我，還是別人眼中的我。這是困擾我多年的問題，從青春年少到而立之年。而如今我做著不該做的事，心中卻是異常的快樂，雖然知道那是不能見光而短暫的美夢。

　　我醒來看了看手機六點不到，十月的天氣這時候天還是黑盡的，我借著窗簾布外透進來的微弱的燈光看著身旁睡著的他，這一瞬間是很美好的。可是很快我便清醒了，我輕輕地把腳從床上挪下去，這一微小的動作卻驚醒了他。

　　他突然拉住我的手，我轉過頭去看他，他還是睡眼惺忪的模樣，是那樣干凈無邪。他看著我然后急忙對我說:“你要走了嗎？”我沒有回答，只是靜靜看著他。

　　他見我猶豫又繼續用近乎撒嬌的語氣對我說:“再留一會兒吧。”那低沉的聲音使我目眩頭暈，無法拒絕。本來想要趁著天還沒亮，他也還沒醒就這樣離開，這本就是一個錯誤的開始。然而這一切他渾然不知，甚至在期待著以后的日子，一想到這里我心里的罪惡感就更加濃烈了，比我們走進這個房間，一起躺在這張床上時更甚。

　　他看著我的眼睛在等著我回答，我一時心軟沒有說出實話。我摸了摸他漆黑蓬松的頭發對他說:“我有點渴，想起來喝口水。”聽了這句話他似乎放心了許多，然后才將我的手放開。

　　我順勢從床上下來，我心想總得把這小把戲演完吧。我光著腳在房間找水喝，明明是第一次這樣在他面前出現的我卻覺得無比自然，甚至比在陳輝面前更加自然。

　　倒了一杯水喝，卻鬼使神差地走進廁所，在鏡子面前停下。我看著鏡子里面的自己，眼下的淡青色看著有些疲憊，大概是年紀到了，不再是學生時代青春洋溢的模樣。可是他整日面對的卻是這樣年輕充滿朝氣的一群人，我不禁黯然神傷將美好的幻想全部打破。

　　或許這本就是一次錯誤的抉擇，我內心無比掙扎，不知所措。像極了我年少時對于如何選擇生活的疑惑與無奈。我失落地走出廁所，回到床上躺下背對著他沒有說話。他問我怎么了？我把被子往上拉了拉，說有些冷。依舊是一段沉默。他的胸口靠近我的背部，用手環住我的腰部。即使與他那樣的親密接觸過后，他再次觸碰到我的肌膚我也還是會心中輕輕一顫。

　　“林源……”我輕輕喚著他的名字，他低聲應了一句。越是這樣我越是沒有辦法就此決斷然后離開結束這段錯誤。我感到好笑，仿佛我天生便是如此理性的人，與此同時我又在做著最荒唐的事。

　　我試圖繼續剛剛我沒有說出的話題，我背對著他自言自語起來：“是我太沖動，才會造成這樣的局面，我經歷那么多人事卻還這樣糊涂，真是愧對多活的這八年。我們....”沒有等我把話說完他便打斷了我的話。

　　“我知道，從剛剛你起來的時候我就知道你要做什么。”接下來又是一段沉默，我不知道該說些什么來為自己辯解。

　　他把手松開，整個身體伏到我的身上，用手臂支撐著身體，我將身體躺正來適應他的動作。“到此結束吧，趁現在還不算太晚。”我正對著他的臉，用十分平靜的語氣說道。他的反應沒有我想象中那樣大，反倒是很平靜地在聽我說話，我不知道為什么卻也有些難過。

　　“為了什么？”他發問。

　　為了什么？為什么要離開？我在腦海中迅速地想這個問題，或許是良心的譴責？他這樣的年紀有無限可能，可我還是為了一己私欲不惜拉著他一起墜入深淵，我想我真是個罪惡的人。

　　“還是為了他嗎？”他以一種審判的語氣在問我，反而使我慌張了，不是因為他的語氣，而是這個問題。我回答道：“這只是其中之一，也是為了你。”他將臉湊近，說話時的氣息在我臉上稍作停息，他說：“那你呢？”

　　這次換我沉默了。那我呢？我難道真的不覺得享受和美好嗎？跟他在一起的時光對我來說無疑是我人生中最美好的時光。

　　我將眼光停留在一旁的被子上，避免去看他的眼睛。他卻忽地俯身輕吻我，那么地熱烈讓人難以抵抗。我很輕易地便沉浸在他的吻中，這讓我剛剛的決定立刻土崩瓦解不堪一擊。

　　他在我耳邊呢喃道：“你已經給夠他足夠的愛了，能不能也分一點給我。”

　　他的手在我身上游走，我閉上眼睛深吸了一口氣，眼淚從臉上滑過又浸入枕頭消失不見。他不甘心也不肯放棄。我將雙手環上他的脖子，他感受到了我的回應，我心想把這個開始當做最后一次也許大家都會快樂一些。