高中二年級，我轉校了，去了另一個充滿喧囂的地方。爭吵，卻無力爭辯。

　　父母在這一整個三百六十五天，出差了，留下幾個數字和一些草紙，一幢樓房。仿佛失去了顏色，那人，那心。

　　我離家出走了——我這么理解。

　　這里不用早晨那么早起床，摸開鬧鐘，才7點。

　　也許應該起早點，睡覺的話，太難消磨了。我什么都不會，只會浪費身體多余的空間去滿足周身空缺的時間。

　　我的那一雙眼一直睜著，不管是光還是暗，似乎總能從中看出些什么。

　　但，就算睜得再大，印在墻板上的畫像也不會被放大。放大的只是墻板的厚度。

　　支起上半身，不禁思緒萬千。早晨的鳥鳴，清脆明亮，陽光從窗外斜鋪進來，金黃金黃的。穿上衣服，洗漱洗漱，打開房門，扭好MP3，順手關門，開始一天的晨練。

　　河堤上老人很多，他們大多應該失眠吧。耳朵里音樂聲很大，聽不見他們在說什么，扭著臃腫的身體，薄嘴唇不停地抖動，雖然很和藹，看著卻厭惡之極。

　　路邊景物依舊，北方山頂那座塔比昨年矮了。

　　心跳越來越快，身體已經跟不上大腦的節奏，腳步變慢，最后雙手撐在大腿上，弓著身，喘著粗氣，越來越不平。

　　找塊干凈的地方坐了下來，望著前邊畫有初冬雪景的河面，時不時傳出一波波粼粼水紋。稍稍往北看去，水面上架著一條橋，橋下面的石頭縫里，總會滴下那么一滴或兩滴水，打在干凈的河面，攪亂他們的思緒。橋上面的人匆匆忙忙行將過去，我想對他們揮手，可那太沉重了，招來什么都沒有的空白?；蛟S她不會。浦白南?？倳诖藭r此地記起這段句子和輪廓。不禁低下頭來，絲絲惆悵，便會鉆進我的身體。

　　你是燭林吧。帶著清香味的聲音將我驚醒。我轉過頭。

　　真的是你啊。原來聽鞏凡說你每天早晨會來這里晨練......

　　請問，你是哪位？我傻子般地問。那段聲音驚奇的叫道。

　　你不會真的失憶了吧？我是夏雪，夏雪，你高一的同學，三中的。

　　我忘記了，這些人，高中的所有同學。

　　那段聲音坐在了我旁邊，有些害怕。

　　真是沒有想到，你居然真的得病了。不是，我是說那個意外。聲音大聲說。

　　其實沒必要那么大聲，我耳朵沒有聾。

　　是嗎？我說。

　　你別生氣哈，我可能不太會說話。聲音揮揮手。

　　沒關系。我說。

　　我今天來找你，只是想和你說說話，難得的雙休日。

　　是啊，難得的雙休日。

　　你想說什么。我說。

　　你知道浦白南么?？隙ú挥浀昧恕Ｂ犝f他家里人出車禍了，死了好幾個呢。聲音低低地說。

　　浦白南，浦白南啊！這不就是那段我日夜思念的話么。

　　是嗎？我說。

　　真的，她的雙親都死...啊...去世了。聲音壓低了聲音。

　　她還沒死吧。我說。

　　她，她還在北京讀書呢，到現在那些人都還沒跟她說這件事。真可憐。聲音抱住她細長的雙腿。

　　肯定很悲傷。

　　然后呢。我說。

　　然后？然后就完了，浦白南從小身體就很弱，經常進醫院，她呆在醫院里的日子比呆在學校里的日子要多得多。但她的成績一直都排在全校前邊。昨年，就是你剛走不久，她父母說為了治好她身上的病要讓她到北京去讀書，然后匆匆的轉走了，我們最后連去醫院都沒見到一面。聲音輕輕說。清香的味道撲面而來。

　　好香。我說。

　　什么？什么好香？聲音轉過頭盯著我。莫名驚慌起來。

　　沒什么，您繼續。我摸摸頭。

　　這是浦白南送給我的香水。聲音低下頭。

　　香水，是嗎。我說。

　　我猜你一定也很喜歡吧。聲音又轉過頭。

　　嗯。我站了起來。好了，繼續跑步。

　　我們一起吧，正好我也穿著運動裝。聲音立起拍拍屁股。

　　我點點頭。

　　沿途的風景都變了樣。

　　空氣里流動著熱氣和浦白南的氣息。

　　我——快要流淚了。

　　間接性失憶癥，有時叫失憶癥。我的病真是淘氣。我搖搖腦袋，說。

　　相當痛苦吧。聲音細細地說。

　　大概是吧。我說。但那樣能說什么呢——很痛苦，她又不能體味。

　　為什么突然走了？聲音喘著氣。

　　不記得。我別過臉。

　　對不起。聲音說。

　　我沒說話，身體太累，嘴巴張不開，像是被針縫著的，難以啟齒。

　　你的聲音很香。我說。

　　回到家，關上門，沒什么擔心的，反正都會忘卻，雖然嘴里一直儲存著她的名字。

　　像小時候背的書，不由自主，便從嘴里蹦了出來。一個人的時間那么漫長，不再像流水那樣緩緩流過，他們結了冰，一層厚厚的冰，生物都不能呼吸，不能動彈，身體冰冷。所以，我只能念叨了，或是去忘卻，把她也忘卻。

　　縮在沙發上，頭埋在雙腿間，呼吸讓我變得困難。周圍干燥寒冷的空氣，把我一直按著，骨頭發出咔嚓的聲響，血液的濃度變大，粘稠如粥。

　　我在干什么。抬起頭，印入眼簾的只是平淡的藍色玻璃鏡。

　　我說，你怎么也叫我外號。嘴巴里又蹦出一段話。

　　我說，這大概就是記憶。被遺失在深遠大陸。

　　我說，我卻不能逐個將他們拾回去交給她。

　　掏出本子，把幾秒鐘前說的話迅速記起，我害怕這個本子最終也會離我而去。

　　可能是帶著思念，那雨季的雨天。

　　除了鮮紅和灰白，我的筆下還走到哪里去過。

　　只記得刺骨的疼痛印在心里，那天她還是會不會出現的吧。

　　醫院里慘白的病房，我沒有進去。不管是對自己還是對她，我所做的至今仍在低泣。

　　這種感覺太奇妙，這種驚奇的讓人心跳的感覺，似乎只能在雨天出生。

　　但是淚腺卻泌不出液體。

　　干澀的讓人心顫。

　　不知不覺，迷迷昏昏中，似乎有人在敲門。

　　腦袋不好使，睡著了。

　　肚子咕咕的叫，催醒了我。猛地抬起身，窗外飄著雪。

　　昨年是不是也像這樣飄過雪？

　　真是模糊，純白，如此模糊。

　　早上起來還沒吃飯，家里也沒什么食物。換上棉衣，帶上絨帽，匆匆出了門。

　　在超市選著熟食和冷食。果然還是比較喜歡熟食。

　　隨手提了兩包薯片。不知道是給誰買的。

　　走出超市，外邊天空漸漸熄下，雪勢沒有停。我邁出柔軟的步子，溫度隨著前進的步邁，逐漸沉淀下來，深深印在雪地姣白的平行線上。點點身后的腳印，回頭看去，襯著遠處黝黑的高樓，近處點燃的路燈，形形色色相擁而眠的行人，高低不齊的樹枝搖搖晃晃，雪白得慘白。我的眼里，平淡的一切事物，平淡地看著他們，呼出的熱氣，氤氳而上。免不了的感傷季節和讓人心痛如潮的點點滴滴，已經融入這炫目的朝氣。

　　歡笑不起，面部肌肉被凍僵。

　　世界的模樣被抹得一干二凈，雪地里的景色，只能待世界的慈目恢復之后，重新再來此佇立。

　　摟摟塑料袋，轉身向更深處的鐵質大門行去。鐵門火紅冰冷，摸上去會破碎掉雙手驅寒的防線，像撕破破碎的蛛網。夜深人靜的時候，貓叫聲會打破這些讓人作嘔的殘象，不堪目睹，手上的雪花在凋零，寒冷刺骨，鐵門上面的積雪，一分一分，一絲一絲，凋落下來，落敗，門柱上的昏暗燈光，鑲嵌在他們中間，像一雙眼，直逼著我。那光，那燈光如火，燃燒我冰冷徹涼的心。

　　或許沒人注意，門柱快要崩壞，像人的年齡，鐵門的門柱也有該屬于他的年齡，而今年，現在，那年齡要到盡頭。樹的最后一圈，往往包住了其他所有的圈?？粗覀兊男那樵絹碓皆?。

　　熟食就快冷了，得快些。

　　家里——景像沒變，分得很清楚。

　　這樓房只能擋住窗外吹進的風，窗外飄下的雪，窗外呼呼怒吼的雨，天空時時在向人們傳達著他的思念。有的人，有的物，躲在鐵籠里，呼呼不敢去面對。

　　交錯縱橫的絲帶，纏在一起，就成了一個結，死結，打不開的結——如果有刀，有人會將他砍斷。

　　此時，我手里的刀，泛著銀光。

　　不知道，什么時候，我的手機被遺棄了。

　　放在玻璃茶幾上，幾乎沒有動過。上邊肯定有著一些讓我能期待的東西。

　　吃面時，不小心瞥見了。

　　手伸去，猶豫了。騰起的熱氣，噴在臉上，沖散開去。

　　莫名驚慌。

　　不應該去觸摸?；蛟S看著那未知的過去太久了。

　　收回手，面碗里的沸水蒸騰而起。

　　噴在臉上，沖散開去。

　　聚乙烯的袋子靜置在沙發上，廢紙和鋁罐成排地鋪著，什么可以，什么不可以，他們自己都被好好的安排著。

　　我說，害怕嗎？心里的絮叨已經直抒了自己的回答。

　　答案呢，只有一個，這個房子，鋼筋混泥土的建筑，也只有一個。

　　至少我心里是這樣。

　　雖然處處都散發著幽黑的光，雖然處處都有寒氣逼來，雖然處處都刻畫著一些事物，難懂的語言、行為，總是不由自主的，去想象如果我們在一起的話，這個房子，鋼筋混泥土的建筑，會不會不會存在了呢？

　　如果我們在一起的話，我們會在一起嗎？

　　可能不會。

　　否定，否決。

　　總是否決自己。性格不變的我，行駛著性格不變的權利。

　　一點點消磨，一點點破損，一點點回復，一點點變形。

　　對！變形！變形！

　　太陽每分每秒都在變化。

　　我說，那樣的話，就太殘酷了。

　　不管對我，還是對大家，對她。

　　所以還是認為太陽那家伙是在跟我們開玩笑，變戲法，逗我們玩呢！

　　肚子還餓著，動手吃面，嚼勁十足的拉面，拖延掉半個小時。

　　那半個小時，或許我能干更多比起吃面來更無聊的事。

　　我這么想。

　　房子里漸漸潮濕起來，皮膚能夠感受他們呼吸出的二氧化碳。

　　緊了緊身體外皮膚上的衣物。

　　空調溫度計上顯示26攝氏度，呼拉拉地響。

　　電視臺上的雜耍演員扯開臉笑得前俯后仰。

　　玻璃鏡子上刻印著我的身影。

　　魚缸里冒著氣泡，小紅金魚輕輕聳動著身體。

　　窗口玻璃門，寒冷帶來的朦朧濕氣被貼在上面。

　　窗外的景色依舊，空蕩蕩如野，漆黑一片。

　　墻壁的刻印愈加深厚，愈加深厚。

　　意識逐漸模糊——我想該睡覺了。