歲月就象小偷，不知什么時候，悄悄的把我們的青春和美麗偷走了，想怎么抓著他也無能為力。

　　一九九0年九月二十八日

　　我還是想寫，想這樣一直寫下去，永不完結，永遠這樣寫下去。

　　生命也是這樣，永遠沒有結束的時候！

　　可是，不管是什么情什么愛，都有結束的時候。有聚必有散，有愛必有恨，所以，韓說，她能接受的，我也能接受的，我們都不是孩子了。因為在上午時，我說不該常常這樣暗示我快要調離五山了。

　　芬也早從順德回來休假了，還約著說要去拍照，說以后就沒那么多機會拍照了，趁現在年輕，才有這閑情逸動的心。想想也是，以后結婚有了自己的家庭，想浪漫也難了。

　　可是因為想搞調動，心理壓力很大，拍照也沒什么心情，芬也為我說了句：“隨便拍幾張就可以了”而生氣。

　　九0年十月一日

　　送禮，送禮，現實使我變得更加圓滑。為了改變環境，我不得不屈服于我的倔強，我的固執己見。

　　夜里，我夢見一大堆鞋子堵在我的前面，沒有一條路可走。我不知道自己該往哪里走？沒有一條通暢的路可走。真的，往哪走？往哪走，醒來，心里還是郁悶得很辛苦。

　　這次調動有一些希望，姐姐叫我們去找總經理陳。

　　真要調走了，我說不上真正的高興，我不知，我是得到的多還是失去的更多？離開了相處幾年的好友，以及那山青青，水綠綠的山林，都是我所依戀的山呵。

　　我的生活命運都有了一次新的改變。

　　不過這幾天習慣了家庭生活，覺得父母也完全可以給自己一片自由的天空，自己也應該滿足才好，學會適應環境吧。這小小的房間也是我以前沒工作時的所愛吧。

　　九O年十月二日

　　昨日奔波了一夜，感覺也很累。

　　似乎只有在這靜靜的晚上，我才可以清靜，可以休憩，可以清純，可以走入自己神仙般的世界，遠離了一個庸俗的但卻又是真實的世界。

　　三姐說我：“在這個時候了還貪玩，我比你還急似的。”

　　不過鼓起勇氣通了電話，對方說陳經理出差了，這樣我就可以盡情去玩了。

　　芬聽我說沒有時間去拍照，掃了她的興，路上她竟賭氣地說：“你沒時間，我和麗梅全拍完它，誰等你。”

　　拍照時，三個人在矮石的石山上時裝表演似的輪著換衣裙，擺姿勢，都是麗梅的靚衫多。

　　在麗梅家吃完午飯，又跑去人民公園拍參天大樹，我喜歡仰望天空，作展望，向往，憧憬未來的姿態。麗梅喜歡依靠大樹，也真的如愿以償。

　　然后又去工人文化宮，我也很喜歡那池塘里面的殘荷，蓮花，穿著一件長袖的白襯衫束黑色的喇叭裙子，也很是清純。

　　拍完照麗梅去我們家坐了一會，然后一起去阿明子家看那盒握手的錄像帶，結果卻看了瓊瑤的《聚散兩依依》

　　晚上芬說來我們家睡，等很久才來。

　　九0年十月三日

　　中秋節的晚上。

　　阿明子，張偉東，阿包約我們去燒烤，可是韓怎么也不肯去，我不知道她己和高拍拖了，所以我說以后我若離開五山要在一起玩也難得，但她借口說回來休假也沒心情，不去。我也無法，一個女孩跟去燒烤。

　　還偷偷的開門回來，這時己經剛好凌晨三點鐘。

　　母親關愛的起床燒水，父親就跟著起床兇起來，還罵了很難聽的話，說：“在家里沒吃飽嗎？”

　　我也第一次燒烤。

　　我們先去樂都卡拉0K，阿包點的歌在很后面，跳了幾輪舞，抽獎活動結束時才輪到他唱，他唱了一首憂傷的歌曲，他說他失戀太多，我說你又不說自己是多情公子。他就生氣了。

　　這時光并不算太快樂，但我在欣賞別人飄然舞動的舞姿，清晰甜美的歌聲，還有抒情的音樂。

　　去阿包家等他找錄音機，一直到十一點半才出發。在路上遇見張國棟和他朋友又一起去了河灘。

　　慢慢的燒火，點燈籠，又發現錄音機的電池不行了。又慢慢的燒雞翅，飲酒，吃花生。

　　河灘那邊也有一群女子，這邊的男子說叫她們過來，借煲用。

　　夜水潾潾，火車在鐵橋上嗚笛，車窗里的螢火倒影在河里，美麗得很，溝火照得臉也紅紅的，我用嘴去吹火，然后又慢慢的烤肉，所以夜深了也不知。

　　九0年十月四日

　　八點多時，就被母親和父親吃早餐的聲音吵醒了，母親要去桂頭舅父家，在拿水果什么的。父親也叫我和他一起去大姐家。

　　第一次燒烤，被父親的暴風雷雨罵了一頓，吃了燒烤的雞翅生了一個瘡受病痛的折磨，真是痛苦。

　　九0年十月五日

　　早上六點鐘，我就被大姐叫醒過來，洗完臉就匆匆的去坐車了。

　　很長時間也沒這樣看過清晨的陽光，青青的山林，白霧也淡淡的朦朧，陽光在晨曦中變得更加清晰，空氣更加清涼。

　　這樣美麗的天空，預示著我是有多么美好的明天，我要離開它，不能與這里的山這里的人同呼吸共命運了，以后來也會有心距陌生沒有了親近感吧？盡管有這么美的森林，也不可能象現在那么親近它吧？也感覺自己失去了什么。

　　大清早的山村也是一幅美麗的圖景：擔水，喂豬，炊煙裊裊，一片的山林村庒都象剛醒過來的樣子，充滿了一幅天蒙蒙亮的清新氛圍。

　　接近中午時，他來我門市部買單車羅絲，我很想再冷漠他，只問他出了樂昌沒有？明知故問。然后也不出聲了。是他主動問回去去了什么地方玩沒有？我說去了燒烤。他說好不好玩？

　　我說：“第一次去，不好玩也好玩的，你呢？”

　　“二號那天在她家樓頂燒烤，與她的家人一起。”

　　“好不好玩？”

　　“沒什么感覺。”

　　我覺得他說這句話很可愛也很真實，忍不住笑著說：“總可以說好玩或不好玩啰，你不是麻木了吧？竟沒有感覺？”我不敢笑他送節沒有？

　　他說覺得有些感情怪怪的。

　　我說我也覺得有時候人也不知怎么會變得很陌生。

　　看起來，他的愛情并不如意，簡直是他哥哥一手操辦的。他象單獨去經歷了一場夢，然后又似一個玩得不快樂的孩子，來告訴他的母親：“我是多么委屈不快樂呵。”

　　當我自己也是在尋覓中失意時，也是多么渴望安慰，也象一個孩子一樣，找不到一個滿意伙伴而傷心哭泣。

　　九0年十月九日

　　陽光仍然很熱烈，只是在早晨，晚上變得清冷起來。可惜，我卻很淡然，對什么也沒有熱情，無所欲無所求，無所愛，無所屬。

　　瘡的痛折磨得我更苦了，坐不是站不是，痛苦無神難忍得流起淚來。做什么事己經不重要己經沒有目標。

　　日子隨著時間的流逝而逝去，一天一天，不去把握也不去安排，順其自然。這生活看起來很無聊但又很瀟灑。而緊張，也不是這樣嗎？日子總是這樣過的，不過是我自己的感覺罷了。我還會象以前那樣對時間逝去的不安嗎？不可能了，我幾乎到了消磨時間的心境，所做的對我己經沒有什么意義，做與不做又有什么呢？

　　下午時他來過買日光管，我們都不放不開自己，不能自如交談，相互間都有心理，又害怕又想接近，想說什么又說不出什么。

　　我也是盡力掩飾自己，以平和的心態做出不熱情但又不冷漠的來對他了。兩人都不敢有癡心妄想。就算我離開五山遠去了，也不會忘記這份情，也會覺得很親近。

　　九0年十月十五日

　　在睡覺之前，我仍是癡癡的看那些相片，好象在看一本本書一樣。我不知，這是不是自戀？我愛她對人生的火熱，對大自然的熱愛向往。如果我不愛自己，又有誰更愛自己呢？

　　剛坐車回來上班時，他也在我門店里，我說明晚去他那里玩，這么長時間沒去了。我有點怕去，也不知為了什么去？

　　下午下班后我輕松的去叫韓玩羽毛球，不想關住門，人不在。春告訴我說他們在房間，常下班就在一起，問我怎么不知道？我這才知道她己接受了高的感情，可我還蒙在鼓里，而她一直都說不會的，平日也掩飾著，我有被騙的感覺，覺得自己輕意的把自己的情感全告訴她，她卻在隱瞞著我，覺自己好傻，而我們的友誼，就變得這么陌生了嗎？爾后，又覺自己好孤獨。沒想到她就這樣接受了他，真的接受了，我的失意很濃，怎么呢？又一個朋友靠岸了，而我，仍還在漂泊，漂泊，哪里，哪里，才是我要靠的岸？

　　吃晚飯時，我一聲也不想出，她知道我不高興。

　　我問她：“你剛才去哪兒了？”

　　“在房間摸摸弄弄。”

　　“在房間談戀愛吧？”

　　她的臉紅了，說：“你知道了？”我這時才深信，她是與他了，還說什么呢？

　　九0年十月十六日

　　陽光依然很燦爛，很亮麗，我的心境也不是很好，還為昨下午的事吧？我也是太在乎我們這份友惰了，才這樣計較于她的不知己，如果不是朋支，我又何至于一定要知道得這么多呢？這是我多管閑事罷了。

　　我想起自夏天以來，很長時間也沒上過樓頂去欣賞大自然的風景了，現在漸接近于深秋，天氣涼了，陽光就變得暖和起來。

　　我象以往的冬天一樣，捧著許多書和吉他上樓上彈了起來，琴聲在空曠的四周別有一種清脆的韻味，若是在大森林里響起來，一定更動人心弦吧？我愛大自然的一草一木，一山一水，愛森林。再能重墜往昔的生活，這是我渴望的。

　　我躺在這天空下，仰望藍天，做著柔柔的夢。

　　晚上早早洗完澡就去中學，他牙疼。后來在他那玩牌，他會算牌，也說著教我玩，很多地方我出錯牌。學生放學我們就走了，借了一本書。

　　回去去張那里借電子琴，我彈琴，張用吉他伴，我彈什么歌，他也跟著彈，我快慢他都跟著，他總算有耐心的叫我彈《小草》說彈我最熟悉的歌。

　　九0年十月十七日

　　我為什么還要寫下這份感情呢？這份情，應當是早己結來了，為什么還要記下它？在寫之前，我以為自己是在記敘著一部轟轟烈烈的愛情故事，來滿足那顆只在幻想中現實里不曾有過的愛：那醉生夢死，浪漫動人的愛。然而，在我寫時，卻有了想哭的感覺，才知曾經愛過的，是那樣無奈，凄苦。愛得那樣抑郁，憂傷凄美。

　　九0年十月十八日

　　不知為什么，我感覺很孤獨，很難耐。雖然我仍象以前那樣看書，寫作。仍可以整個身心都沉浸在小說的情節里，可是，我仍覺得時間很難捱。

　　之前覺得，沒有豐富的生活，可以去創造，去充實，而現在所有的一切重復都使我不想再去改變—我只是刻板的生活，卻也不知怎么去改變這種生活，對一切都不再那么熱烈，執著。

　　總之，我在耐著孤獨和寂寞。在我身邊的好友都有了情感的寄托，而我還象游魂似的漂泊。

　　九0年十月二十日

　　我也不知，此日是怎樣的心情？覺得很難耐很寂寞很無聊。

　　我害怕書看得太快沒有書看了，害怕小說寫完了沒有什么事打發時間了。

　　我害怕自己會發瘋，每日的看書，睡覺，上班，吃飯，與及看了郁達夫的小說后，害怕象他的主人公那樣瘋掉。

　　《微雪的早晨》《空虛》這或許是影響了我的心境，那全是一些憂傷的筆調，一些對黑暗社會不滿的控訴。

　　孤獨，孤獨。