九0年四月二十一日晴

　　一直睡，一直睡到十點鐘才睡夠的感覺，一睜眼一轉身又可以睡了過去。

　　起床來父母都不在屋子，老爸在撈浮萍，老媽背瑋瑋去買菜，我梳洗完吃過早餐聽歌等媽回來己接近中午十一點多又做午飯了。

　　想這個時間在五山一下班吃了飯就可以靜靜的看書。在家里雖說睡眠上可以得到滿足，精神上仍是一片空虛。

　　吃過午飯又賴在床上看書竟一下又睡著了。到四點鐘三姐夫來叫爸媽去他家吃晚飯。我四點半鐘拿那塊紫色的布料去做衣服。等了一個多小時在翻看時裝書決定做一件短裝，可以套裙子穿。六點鐘才回來。

　　父母己煮好飯菜才去親家里吃飯，我和華華在家吃。

　　爸媽晚飯回來不知我怎么說起以后去蘇杭旅游，爸說：“你以后結婚去旅游，不要擺酒席了，擺酒那么麻煩。”我說那要五六年的事。確實結婚擺酒太麻煩太累人了。

　　睡覺時，我說我耳朵痛，父母找藥叫我吃，媽還叫我醫好病才去上班，因為呼吸吞咽都有痛感了。

　　這一夜，我嘗盡了被愛的幸福，躺在床上，仍感覺有父母的愛多么的幸福！

　　九0年四月二十二日陰

　　車上，我沒有欠情。

　　可是我很憂郁很孤獨很無依。看見一對情侶在摟著，我不知是討厭還是羨慕？但怎么說還是羨慕多吧？

　　我希望沈會從龍山送我坐車的地方出現，陪伴我身邊，好打發坐車的寂寞和無聊，與我交談一些他去韶關后的新鮮事情。這是愛幻想的我才想到這浪漫的事情。

　　現實確是，我不僅沒有盼到沈的出現，反而是班車老牛拉車似的不能爬上坡要停下來修理。停了兩三次，真擔心趕不上時間上班。

　　我只能盼望車不要再壞再停好快快送我到五山。

　　一路上，對周圍的環境好象很陌生有些疏遠了，快到五山看到農民在耕田，心里才有一種不同的境界。

　　山，畢是屬于我了：。他仍是那么清新，那么寬闊，那么偉岸寧靜，仍是我所熟悉的一片春色溶溶！我又象以前一樣喜歡愛他了。

　　回來，我收到一封信，我也不好不復信。但在心里還是覺得有點荒謬。因為不喜歡吧。

　　韓燕一見我回來，也粘著我說：“你走后，我不想和誰玩，只想等你回來才和你玩。”

　　我說她：“你好傻”

　　午飯后睡了一陣。

　　晚上韓燕打乒乓球回來，仍是一心空，也不知想要做些什么才好，我正在看之前寫的日記，覺得很有意思，然后又寫這些回去休息的日記。又想看那本《一個女人的自傳》也說雖不是每天記日記但寫傳記，我想我的日記也是傳記，心就快活起來。因為有許多的日子，過后看回味無窮。

　　我將記下每個日子，給我最愛的人看。

　　九0年四月二十三日陰雨

　　夜里，有點疲倦有點煩躁，什么也不想做，也打不起精神來做。文章也不想修改整理，畫畫也畫不成，做什么也不是。我的心亂得很，計劃要做的事全亂了順序，也不知自己為什么會這樣？只是生理的原因嗎？后來唱一陣歌發泄情緒，然后織圍巾，織了幾針又把它全拆了重織，織得比較滿意時心才平靜下來，然后才能安心抄寫文章。過后是韓燕來坐了一會。

　　這幾天我們倆都說好煩，她說她也不知要做些什么才好，心靈上的空虛也不知怎么填補？她還說：“活著那么苦去死了算了。”

　　我呢，大概是情場上的一點失意吧？我們倆也常常說起愛情這“玩意兒”了，我也明白這段時間我最在乎的是“愛情”。

　　下午時，我只瞥見他一掠而過的身影，沒想到日夜盼望的相見就從這一掠而過的過去了，他連望也沒有望我這邊，我想他在惱恨我了嗎？那天聽韓燕說他送我們走時向我揮手我連看也沒看他。

　　如果他不來我也不會去他那里了，因為他告訴我他去值班不在，我去了就會很失意。而且他很忙我也很忙，有看不完的音樂知識書和要寫的文章。韓叫我去我也不想去了。

　　每去一次，我都想有他的陪伴，玩得開開心心的盡情而歸，我是太在乎每一次和他的“相聚”了。

　　九0年四月二十四日

　　早上上班我在翻閱《金色年華》的雜志，正翻著，一個身影闖入我的眼簾。是他，仿佛幽靈似的一下子就出現在我眼前，沒有稱呼沒有客套，就這樣自然而然的談了起來。

　　他說：“在韶關那里考試煩死了，考也沒考完就回來了，考也是開卷考，心理學，教育學。”

　　我說：“我也是去樂昌考珠算，考不出除法就用筆算。”

　　感覺有好多話要說但又不知從何說起，只想慢慢說來希望多說點什么。

　　可惜那位鄧英老師來叫他一起走了，他走出門外時我不再管什么自尊不自尊，問他：“買了什么書沒有？”他說買了兩本，還去了三味書店，就這樣一別，也不知久別見面后他會象幽靈一樣一出現又消失了？

　　我曾幻想過我們見面是熱烈而痛快的，哪會想到是這樣的深情和細膩，真誠而實在。

　　如果不是自作多情的話，我仍見到了一雙燒灼的眼神，弄得我不敢直視他不自然的翻書。我一直覺得他的眼神是多情而熾熱的，它燃燒到我的心，讓我無法平靜和安定。也許是我自己的心在燃燒吧？

　　下班時我和韓燕說：“如果不是環境我可能就去追他，就有勇氣和機會去表達兩顆心？”

　　她說她看了瓊瑤的小說一對男女相互愛得很深也.沒有勇氣表達。

　　他走后，我發覺自己的心情特別的好，連討厭的人來閑聊也有好心情吹牛。

　　午睡時看書也不能睡著，就看日記。等疲倦了想睡覺又要上班了。

　　下午上班看音樂書，晚上抄文章寫日記，又是深夜。

　　九0年四月二十五日

　　晚上去他那里玩撲克，玩起來仍是又瘋又癲的孩子樣。我這樣肆無忌憚的爭執，驚嘩，大笑。

　　在他面前，我仍是個孩子，那樣真實活潑，好強又任性。但他責怪我亂出牌，我不知道他鬧著玩的也這么認真出牌很在乎“贏”。而且他還會算計誰的手上拿著什么“牌”，讓我有點害怕他對打牌都那么認真，還有什么事他不認真的呢？感覺上還是有點壓抑不夠盡性。

　　回到房間，不知怎的滿臉憂傷：又白白浪費了一個晚上，九點多鐘，我寫的《山路》還沒整理好時光己經流逝了那么多。我還描寫了秋天的景色，我特別的戀上了秋天。

　　記得有一天晚上天氣有點瀟涼，有點象秋天的瀟索和溫柔，無意又想起了秋天，暮色深濃的秋夜。

　　愛上秋天，是因為一個傻女孩第一次燃燒的季節吧？今晚打算描寫秋天，只有去翻看以前所記下的秋天日記，才能觸起我對秋天的瀟瀟涼涼的感覺了。

　　深夜里，又失眠了，看書到兩點，凌晨三點鐘，才模糊睡著。

　　九0年四月二十六日陰

　　早上還沒下班時和一個陌生的河北人談繪畫，看了他的一本繪畫書：工筆，寫意，白描，真的和文學有很多相同點，表現的手法一樣強：想象，觀察，還有刻畫，線條……

　　下班時我說了幾句五山中學，吳主任說：“有路數”。

　　他說他早看出來了，去年就看出來了，只不說。

　　我聽了好笑，難道和異性聊幾句就有“路”了？一直來和沈的相處是他的“好強”性格不能讓我感覺“輕松”的放開自己，不能讓我開心的時候想大笑就大笑，想生氣的時候就生氣，想鬧就鬧的隨心所欲。

　　這幾天三四個女的坐在一起吃飯，說趣事。

　　我說少年時和三姐去田里偷甘蔗，夜黑風高，看見甘蔗葉“嘩嘩”作響嚇得心臟也要跳出來了。還說去撿花生，扠紅薯的趣事。

　　我和韓燕兩人笑得很放肆。小白卻想笑又忍住不笑假斯文，讓我覺不劃算。

　　笑，就要盡情的笑，玩，就要盡興的玩。我要讓自己活得真實。為什么要為別人多活不為自己多活？任由自己放肆。如果要我“笑不露齒”的扮矜持，我會感覺無趣。

　　晚上練隸書，寫了日記。我問過沈：“你寫不寫日記的？”

　　他說：“我才沒這個閑情。”真有些被氣著了。

　　九0年四月二十九日陰

　　一天，一夜，不知自己做了些什么？而又是在凌晨兩點鐘才睡，練字，看音樂知識書，這些都需要時間去做。做這些事看起來沒什么意義，但能有目標有順序的過著日子，覺得時間的不夠，讓我有所寄托和得到心靈的安慰。

　　細細回憶一天，日子原來是這樣過的：十二點下班吃過午飯午睡時，睡得很累很辛苦。每一分鐘都有一個夢，夢里，一會兒是很多人來我房間玩一陣又走了，說去開什么五四青年會。一會兒又是韓燕為什么還不來叫我，可能被人請去吃飯了，湯也可能關門下班了，為什么不來叫我上班呢？仿佛睡了幾個世紀，世間的人都不知去哪兒了？我欲睜眼，可是怎么也醒不來，拼命的掙扎，終于醒了過來。

　　下午下班打了羽毛球。

　　晚上看完《臺灣女人》電視劇回來抄寫《山路》順便練隸書，到十二點多看了一回書，也就睡了。