一九八九年一月二日

　　時光匆匆，辭舊迎新。

　　不管日子活得快樂與否，都會變成過去。

　　天，我不再敢去翻看十九歲的日記，看了，即讓我想馬上丟掉。甚至丟棄以往的自己。可見我的愚蠢，我的癡情，我的無知。覺得自己幼稚可笑。

　　二十歲，我既希望自己不再有春天，卻又不得不明白，春天還是要來的。

　　我在新的日記里說自己是情癡。在日記的扉頁寫上：那個憂郁的女子，有一顆敏感的心，她說自己是那片落葉，失意而寂寞。

　　幾日來我都在學小說資料。心里也好煩。昨夜夢見自己的那篇散文《夢》被編輯老師賞識，一下又被人認為自己不知寫了什么鬼。

　　六月三日

　　日來總下雨。入夜。夏蟲唧唧咕咕，甚是催眠。雨聲泣泣。有一傻婦在哭，悲悲切切。使我想起以前母親在山溪荒野地里也曾那么悲凄不幸，讓我悲從中來，我可憐這哭聲，可憐每一個被丈夫欺侮被打的婦人！

　　河水嘩嘩，山清人靜，頗有涼意。

　　六月六日

　　夜晚去看瓊瑤的《昨夜星辰》電視劇，

　　一想起追求的文學，倒有不追的心理。瓊瑤寫書不再那么暢銷，三毛不再出新書。我是賣書人，自知什么書不銷。武俠書，歷史書第一暢銷，自嘆不己。

　　但見編輯老師幫我改稿，寫評語，感嘆人生，心亦激蕩，無意勾起夢中人來。

　　六月十三日

　　懷著渴望和莫名的辛酸，思念從未見過面的倩影，帶著淡淡的愁思。回頭一眸，那是一片失意。

　　人一生中所追求的，是事業，愛情婚姻。在朋友中，他們擁有的，我都沒有。在恍恍惚惚中，寫下的，仍是那份失意。

　　時光總是在電視劇中掠過，做不成太多的事情。美麗的夜晚從睡夢中漂浮。失意，失意，這幾乎是無病呻吟的東西。

　　六月十五日

　　“莫愁前路無知己。”我真的在愁嗎？也許是吧，沒有人與我促膝長談，談人生談文學談藝術談社會。沒有人鼓勵我給我力量給我信心。我在看著別人一一實現，唯獨我沒有。

　　順便提一下，因為少女的我，畢竟是第一次的事：介紹對象。人生的第一次都是值得注重的。我聽后，臉微微的紅了，爾后說自己還太小，不想面對。可是一想，二十歲，二十歲擁有的并不多，但是己經明白了初戀的滋味。思念一個未曾見過面的編輯老師的影子。莫名的渴望，莫名的悲傷。

　　六月十六日

　　有什么理由能叫我不去聽音樂呢？五山這里太荒涼太寂寞，以至忍不住要在音樂中和他們同樂。

　　我喜歡欣賞藝術性的舞蹈，抒情的歌聲，以及研究他們一張張富有表情的臉，和他們是否會有成功的一天。

　　音樂使我振奮，激勵。雖沒有音樂的細胞，但我欣賞它，喜歡唱歌，快樂的享受它。

　　我總是很羨慕娛樂圈的紅人，至今看了香港東瑞的《夜夜歡歌》才知他們付出的代價是何等悲哀。不知這個社會也是否一樣？最悲哀的事是后浪推前浪，一浪推一浪，然后消失。

　　人生，又何只是這些悲哀呢？

　　人生的路上，我很孤獨，很孤獨。看來，每個人都有一份自己的孤獨，無奈。

　　六月十七日

　　天氣總是怪怪的，一下陰，一下笑，一下哭。挺象個變化無常的頑皮孩子。

　　活著，我倒希望活得輕松，不要活得太累，不想欠誰的情，債，感激。要得到必是要付出，付出了也不定就會得到。

　　做人很累，要嘗還所欠的每一樣東西：父母的養育之恩。就為了償還這些所欠的情和愛，活著，不只是為了自己。

　　夜深知柔風，時聞鳥唧聲。整理要看的文學資料，想起這個物留人空的人，更有一種孤寂感。我們也是互相提高過的。這所謂的就是“睹物思人”了。

　　六月十八日

　　我渴望交談，渴望愛情。

　　交談對人生的見解，對社會的看法。愛所喜愛的他，有共同追求的人。

　　只有談這些不切實際的文學，我才發現自己有存在的意義，生活的樂趣。每個人都有自己的生活情趣，只要感覺得到就是快樂！

　　生活著，許多的人隨波逐流，沒有勇氣改變自己，任生活的風浪把自己拋落何方。在漩渦中沉下。

　　想在七月去漂流時寫一篇散文，意是在人生的風浪中是隨波逐流呢？還是經得起一波又一波的風險，揚起生活的風帆去拼搏擊流，去達到自己所要去的方向。

　　六月二十日

　　覺得日子沒有什么特別，我也沒什么特別。

　　我想我沒有一個值得別人喜歡的地方，甚至有一個暴躁固執的倔牛脾氣，有誰喜歡呢？

　　然而想想，來世亞當和夏娃，把每個相似的人合在一起，用不著去尋覓，有一天他會出現在你面前，你會身不由己地說：“就是他了。”愛情很微妙，很浪漫，卻又很痛苦。什么是真正的愛？沒有體驗過，也說不出什么。只有心與心的勾通，心與心的燃燒，那怕心燒碎了心也無怨無悔？

　　也許是沒什么好寫吧？我突然寫上了“愛情”。真是莫名的奇妙。

　　六月二十七日

　　早晨起來，感覺一身象散了架似的疼痛軟乏。

　　很多喜歡做的事都不想做，厭倦不想做的，卻又無可奈何的去做了。

　　昨天三姐說：“有用的東西不學，那些鬼東西就學了一堆。”我知道她指的“鬼東西”是我所喜愛的文學。好傷我心。令我惘然若失。后來逛街她也不滿我買書和討厭。我說錢是我自己的用不著你管。我不喜歡買靚衫就不買。她說那你又要穿衣吃飯？

　　買書也沒浪費錢，看完了又拿去賣，還有人和我一樣喜歡看書。那是《港臺文學》

　　此后有了年輕人的那份迷惘和無助，孤獨。我不會象別的女孩一樣，做賢妻良母，織毛線，學裁剪，學烹飪做全職太太。因為我不喜歡。真是莫名的悲哀，莫名的傷痛。

　　至此，我似乎不會再去寫什么了，寫又無用，何苦？每天發夢罷。要想得到寫作的勞動價值，談何容易？會有這一天么？

　　可是早上，我收到了《寫作輔導》資料。有怎么寫雜文，詩歌，劇本，小說。成績好的還可以應特約記者。那是《黃金時代》的雜志辦的。還寫有投稿指南。

　　我就這樣放棄嗎？不，不，不管明天是怎樣的，我還是抓住“今”吧！

　　六月三十日

　　一年學業又快結束，一個未曾見過面的編輯老師的倩影以及真誠的話語讓我想念。世事復雜，找一個能真誠相交的朋友也不易。

　　老師說我寫的文章只是敘述一個故事，沒有告訴讀者人生的哲理。詩也寫得很直白，也沒什么深意。

　　我只是個初中生，又沒學過什么哲學，懂什么人生的哲理呢？我也寫了信給老師，很真誠的。

　　近日很心煩，只為那句：“有用的東西不學，學了一堆沒用的東西。”多么的消沉，迷惘。

　　閃電，打雷，下暴雨。仿佛天空己經被撕裂，受傷，轟鳴。

　　昨夜一連寫了三封信，感情也濃濃的。不過也不能太露情，至少不要被老師發現，我是不是好傻好癡情的那個女子。

　　晚上看《青年文摘》雜志，有一篇文章：怎樣才過得快樂些：“凡事寬容些，不苛求，有自己的趣味。。。。。。”

　　七月一日

　　說話溫柔細氣的阿君幫我做了一些靚衣服，穿在身上，人是斯文好看多了。但辛苦勞累了阿君，心里是不安的，就送了一本相冊給她。我也說過要現實，打算也花些時間，有耐心加信心，向阿君學習裁剪，不然三姐都說我一無是處的。

　　下午仍是下了場大雨，灰蒙蒙的一片一片的下著。雨很美，山林叢竹都畫上了雨漣。那電線上的雨珠排著隊兒亮晶晶的加上那雨勢，組成了一片迷茫而驚喜的山水畫。

　　七月四日晴

　　今天，有一位年輕司機在我書店翻書看，開玩笑，說一些好笑的話逗我，逗得我真的好笑。

　　他說不用看那些書，看我的表情可就夠了，挺是豐富的，一下惱一下笑夠好看了。一時又說這說那，我都不理釆，邊看書，一下看到時間就是金錢，我說：“你們在浪費金錢，還不走呀？”

　　他說：“和你談話浪費金錢也值得呀。”

　　我沒回應他，知道是在逢場作戲吧，互不相關。可惜卻又不希望他離開我門市部，他也好象有這種心理。我是跌過一次的，明知這種性格的人很會“投其所好”的圓滑，并且又會察言觀色的，什么“亭亭玉立”“清水出芙蓉”的他都會形容了。怎么我也喜歡他這樣虛的甜嘴巴呢？

　　七月五日

　　《山夜》的初稿己完，只是把平日構思好的情節記下來。哪里該詳寫，哪兒該略寫也弄不清，還需慢慢理清。一些該細描的就該細細描寫。修改還要很多時間，比如寫開篇吧，寫了又寫都不能寫好。最遲都要八月中旬才交作業了。然后又開始學寫詩，定在九月中旬寄交第四篇作業。寄完作業，再是準備求人調回樂昌去上班了。

　　七月六日

　　午睡中夢見自己也在算命，那算命先生說：“你命不好，沒生成。”父親坐在身邊，說父母沒生好我的五官。我有點氣餒，氣醒，才知是夢。夢似真的，給醒來的我帶來無數的猜測：我的命不好？似乎有點悲哀，覺得自己以后的命運真的不會好。但又想：人的命運是由環境和性格所造成的。

　　我還是想擺脫這乏味的工作，我真能做到一塵不染嗎？在這樣的環境下，我怕，我怕自己陷入不可自拔的金錢世界里，擔心自己被人吃了而賠錢。

　　晚上學剪裁衣服，接著看些文學資料，心里好充實高興。

　　六月七日晴

　　三點多鐘和紅秋坐別人的車回去。我在廊田下車去李君上班的郵政局處。因早上他己打過電話三姐華華都在他那里。

　　去到他們還在午睡，我就小鳥一樣吱吱喳喳的把他們吵醒，一直到吃完晚飯，我們才騎單車回樂昌。

　　一路上，我們講到尋找怎樣的愛情。三姐總愛說別人怎么說她的李君怎么好，她又總在贊他的人緣是真的好。我總是耐心的聽著想著。三姐總算遇到了愛情，婚姻生活也會幸福！

　　七月十日

　　晚上看電影《不一樣的愛》林青霞扮演女主角，也很純情，還是第一次看她演戲，很喜歡她的清純。

　　不知為什么？得到，反而有一種空蕩蕩的失落。

　　沒有得到時，你會有無窮的遐想，去追求去得到。一旦得到了就失去了追求，心里失去了一個夢。似乎什么也沒有了的空虛使人覺得更加的無趣。

　　我得到了嗎？那時的心情總以為成了一半，己經和他有了牽連，一種無法說出的失落使我又重新面對現實，煩惱襲擾著我：婚姻真是愛情的墳墓？我既想又怕。

　　七月十一日

　　早上八點就被叫起床，說人家來了不好。直等到十一點鐘才見他和一個人來，講不上什么，干坐著，然后翻翻書，等到十二點三姐下班回來氣氛才隨便下來。吃完午飯他說出去就一直沒來，搞得全家人都說他是大騙子，叫我別和這些人拉扯，我更討厭聽到這句話。母親說得更慘，說要是知道他是這樣的人連飯也不留他吃就好了。他做事從來是不講信用的，我也很少相信他，也猜不出他為什么失言？

　　一點多鐘又去艷芬家，她己出街。四點多她來了，也說起她要去順德打工，戶口也轉下去以后成家也在那里了。我說麗梅也有人幫她介紹廣州的。芬說更好，那時三人都嫁得遠遠的了。然后才提起她的那位他。她說兩人雖然很斗氣，在心里也相愛，是有點不舍吧。我說是初戀，當然很難忘記。

　　七月十三日

　　回去休息四天總覺得無聊，又熱。

　　回來五山上班能有大半的時間屬于我，我也很開心。十點鐘下班，十二點上班。匆匆寫完這幾天的日記，才可安定下來重新修改作業。想到可以有許多的事要做，可以計算好時間，不只覺得時間快過，也還覺到了一點生活的樂趣。這樣也不是行尸走肉的活著，起碼就有了精神的寄托。不至于要把自己整個的身心寄托在男人身上，付出的愛和男人是平等的。不要做可憐的女人，真是我自己的快樂。

　　我準備這一生，要用一生的愛來愛我所喜愛的文學，然后才是愛情。有時事業和愛情是同等重要的，卻又發現所愛的文學比愛情更重要，不是嗎？男人也是把事業放在第一位，女人才是第二位的。