一九八七年四月二十九日

　　前天盤完點。昨天廖來了，心情有點變化，也沒多少時間講話，我也感到無趣極了。還有什么呢？他是快要結婚的人了，忙也忙不過來，哪還有時間談什么興趣和愛好？去了就去了，終歸是離別了的朋友。他說休息出去樂昌了可以去他處玩，可是連談話的機會也沒有。后來他還加了句，叫我寫信跟他交談。可他是有妻子的人了，誰知人家的老婆妒不妒嫉呢？總的來說異性交朋友都是難，賺來的麻煩。他還說要我不要學寫作，考什么商業的中專文憑還好。他這樣說是因為他曾經追求過文學失敗過，覺得這追求是虛無縹緲的，后悔沒去考工作上的中專文憑。他這樣說使我的心不能靜。叫我拿什么中專文憑，好叫別人瞧得起。我就寧愿別人瞧不起我好了。因為我實在拿不起興趣去學那些討厭的數理化了。何況也只是拿個文憑，做個樣子，對工作也起不到什么作用。何不好好熟悉業務，搞好工作。

　　我是這樣想的：各有所追，文學追求是我的愛好，感興趣的東西。何必要去追求自己不喜愛被束縛的東西呢？我覺得自己在追求方面是自由自在的，不用束縛性的去考大學考文憑去追求自己并不感興趣的東西。

　　追求，我的追求真的是“虛無縹渺”的嗎？同學芬也來信說過我是生活在空中樓閣，不吃人間煙火似的苦追求。我不相信。每每一看文學資料里的“文學之窗”我的心就充滿了自信，盡管它是那么渺茫，我也覺得自己的生活是豐富多彩的。追求自己喜歡有興趣的人和事，會在乎成功或失敗嗎？我會在追求的路途上，感覺到了快樂和辛酸，會收獲到生活的充實和幸福。

　　他走了，我有點失落。失去了朋友在精神上的支持和鼓勵。失去了一個聊攵學的朋友，心里還是空蕩蕩的。

　　今天早上，聽阿忠說：“你常和我頂嘴，調你去旅店。”他開玩笑地說。可我卻有點意識到是真的。他是聽陳子說的，因為主任也討論過。我也想過，新分來的兩個男職工根本無法安排，也沒可能叫男的分去旅店做事，所以這樣想一想，“可能”就變成“真的”了。

　　他笑一笑，講一講，我竟不知為什么流出眼淚來了。他當我是小孩子哭鼻子罷。他逗我笑，我就又哭又笑了。可一回到宿舍，我就真的哭了。而且還哭了很久。覺得四個月來的平靜生活，一下子被兩個新來的人打亂變動了工作環境，心里就無法平靜。還想過平靜的生活有點乏味，現在可好了。

　　五月六日

　　昨日從家里來到五山，雖說回去就是玩，可也玩不上什么，反而覺得五山的生活還有意思，就象我自己說的：在自己生活的地方都找不到自己生活的樂趣，那生活還有什么意思呢？唉，還是不要希望于什么吧，太希望了，就會太失望。現在想想還是把樂趣放在五山，把希望寄托于將來。所以現在我得慢慢地存錢，準備將來去周游世界。（發夢吧？）這希望不會再令我失望吧？

　　在家里，整天就是逛街逛街，累死了。要不就是在房間里看書。

　　在這里，有好多好多的文學資料，有工作，有日記，有工友聊天，有充實的生活，有追求的人生。大城市是生活，小城市也是生活，山溝溝也是生活，人就是要生活。在什么地方生活，就應該在什么地方找到生活的樂趣。

　　我擁抱生活，生活也會對我微笑。我還年輕，不想生活過得庸碌無為。

　　生活，生活需要什么？各有所需，各有所求。不要太苛求自己，也不要放棄自己。這才是生活的自由，也是追求的自由。

　　三姐受我的影響也寫日記了，也許是調離開五山，在小城工作沒有同事一起打撲克牌，精神上空虛而求得心靈的安慰寫的吧。

　　人的欲望是自由的，容不得壓抑和束縛，不是嗎？

　　五月十日星期日

　　這兩天沒什么時間顧得及自己的業余愛好了。昨天從付食門市部盤完點，接著又盤旅店小賣部的。今天下午搞了衛生。現在，我就被安排在小賣部上班。那小賣部是我主管。主任是這樣說的：“分管不分家。”我和春梅合起來干。晚上開了職工會，主任說千講萬講還是講做生意。

　　我下午也這樣想過，要想做生意賺錢，最好還是問問爸爸，而且能不能賺錢就看我的了。一想到這樣我就覺得沒什么多的時間去顧及什么文學追求了。有什么辦法呢？我也需要賺點錢，養活自己，以后去環游世界。而且還要搞好本職工作。要掌握好長款短款是怎么打數的。學會這些還要去問問別人。

　　下午我告訴阿忠說我管小賣部，各管各的，但又合起來干。阿忠笑我說當主任了，賴著要請客買東西吃。我才不干，后來磨嘰了很久，我就說：“好，你說我調走了請客還可以，你再譏笑我當什么鬼主任，誰請你吃。”后來他就改調。我也想買餅干當早餐吃，而又發了獎金，買就買吧。

　　下班后，他的神情好象我當了什么大官似的不相信我小孩子樣的人也可以主管小賣部了，還在費紙上亂寫：鄒景霞膽大包天，我是第二天發現的，才覺好笑。

　　我說做生意賺錢會有很多人幫助我的，他說女人做生意都是賺錢的。我知道他胡說些什么，但我想讓他教我盤點后怎么做長款短款的報表也沒跟他認真。

　　這一天，我的腦袋不停地在工作。

　　五月十二日星期二

　　昨晚，我哭了一個晚上，哭得好傷心，好委屈。哭自己的孤援無助，自己長得瘦小伶仃，無依無靠，被人欺負了好難受好難受。就這樣哭得頭暈暈的，哭累了，縮在床角里，可憐兮兮的。

　　以前，我總是在媽媽的翅膀保護下撒嬌，象未長羽毛的小鳥一樣依人，依靠著爸爸生活，依賴姐姐辦事。總是依靠。

　　現在，我是真正走入社會了，但還是在別人的羽翅下小烏依人的保護下工作，去倉庫擔散鹽，結塊的豬油熔燒成稀的來賣，這些粗重臟活都是他們兩個男工友做好的，我只負責售貨。現在，一切都改變了，我得學會應付這個社會，得自己處理每一件事，這才是真正的獨立了。

　　這一切，來得好象快了點，我才十八歲，不想長大，不想面對這個復雜的社會。我剛參加工作幾個月，就要負責這小賣部包一間小旅店，我也有點不適應，難怪別人不相信，難怪我也哭鼻子。

　　有什么委屈，給人欺負了，也沒有爸爸姐姐教我幫我，我就象孤獨無助的小孩子。

　　在這個旅店做事，好象給旅客的感覺就是好欺負好戲弄好放肆的那些心態。我剛從校門出來社會一年多，哪兒受得了這種委屈？

　　這天晚上，一個旅客我找錢給他，他說不要，說給我。我生氣地說鬼才要你的。他說是不是嫌少？我聽了更生氣，強烈的自尊心受到了欺侮，難受。最使我傷心的是相處了幾個月的阿忠當著多人的面說去麻坑水逛街呀，我生氣，他竟拿什么東西盯到我的臉很痛，眼淚也快流出來，忍了又忍，才沒流下。拿春梅的鎖匙想狠狠的盯回他，可春梅卻扭我的手不準我盯。眼淚也跟著要流下來。和他相處幾個月他也沒有這么肆無忌憚的對我，今天不知爭什么風吃什么醋這樣來待我。眼淚終于流下。走時，甘說：“要學會應付這個社會才行了。”我無助的望了他一下，眼淚更抑制不住了，回來宿舍痛哭一場。

　　媽媽呀媽媽，為什么不生我一個強壯高大的身體？我若高大不是這么嬌小，就不會被人盯被人擰了。是的，我要學會應付這個社會了，我不是還在媽媽的羽翅下受保護的小鳥了，怎能怯懦呢？哭，能把那些欺負自己輕浮的男人哭去嗎？我要學會對付這些人，去變成熟去長大。要讓這些人明白什么叫尊重，對職業的尊重。難道做旅業的人都是那些人嗎？

　　這樣哭一陣想一陣，哭累了。不一會兒就睡著了。第二天，我的眼睛腫得很厲害。