一九八七年一月一日

　　新年伊始，年月己變成新的。有什么感想呢？

　　今天是元旦，我和艷芬騎著自行車去郊游。

　　街上七層樓（也不知是不是商場？）開張，很多人看熱鬧，我們也沒去瞧，只買了零食跨著單車就去了。

　　兩個人都是頑皮鬼，在路上也沒點正經，總是要嘻嘻哈哈的說著笑著的去，叫旁人見了我們不知有多開心快活的豪樣子。

　　沿著古佛巖那條路去，芬說要去馬尾水玩，說那里的風景很美，順著她的意思去找，可是連去的路線都找不到。一路問人，最后還是找到。

　　爬山玩水，吃食物，坐著。我們沒聊什么。在這么幽靜的環境里我們也沒什么好聊，才發覺我們的興趣不相投。那里有潭深深的湖水，水源從上面瀑布沖下，源頭卻不知在何處？潭水深藍清涼，樹木雜多，拾級而上，真有點象“登泰記”一樣往上登。

　　人的興趣不相投，就沒有什么話題好說。就失去了原有的情趣。分享完食物，我們便走了。

　　一九八七年一月三日

　　過完元旦，我和父親進五山，我的工作還沒得到著落，怎么也有點玩不放心。進來兩天，也沒安排到什么部門上班，還是幫父親看小賣部，煮飯。

　　那天，我收到了書鳳的來信，很久都沒收到她的來信了，所以很高興，那失態的樣子，也不管有沒人看見。懷著一種高興的心情去拆開看她寫的信。慢慢看下去，心情變得沉起來，是因為她又一次失敗沒考上中專。我寫信安慰她，叫她不要灰心，人的道路總不是一條平坦大道，有荊棘有叢林，有勇氣的人能披荊斬棘。然后鋪在前面的才是陽光大道。人的追求也不是一帆風順，有成功有失敗。總之，人生需要勇氣。

　　有時，我也是經不起生活對我的打擊。就拿工作渺茫的事來說吧，我也是那么悲觀，哀嘆自己命運不好無精打采的。現在工作有穩定了，心情才變好點。

　　一月六日

　　昨天主任告訴我，我安排在付食門市部上班。就是賣油鹽醬醋的大門市部。我聽了沒什么覺得高興也沒什么不高興。告訴糧所的人聽，廖說我是和兩個傻人在相處。小白也說過，我聽了也氣，不準他們這么說，這對我也是有影響的，也是不太尊重和我相處的人。特別是小白說：“哈哈，你和兩個傻的人在一起，你也會變傻喲，我和明珠在一起，她這么精，我就不會變傻唷。”多么刺傷人自尊的話。

　　今天，是我真正上班的一天。

　　也是不習慣的原因吧？但也不生疏。可我還是默默不言，也不知說什么好？也不知做什么好？無所適從，又想離開，又想哭的樣子總感覺不好受。

　　第二天，心情適應了一些。

　　生意很好，真有點暈頭轉向的，有時也會找錯錢給別人，真為自己的無知感到難受。這是后幾天的事，還是說一點愉快的事吧。

　　八號這天，我穿著姐姐給我的那件紅格子西裝，有點大方，充滿了活力，整個人都是精神奕奕靈巧敏捷，富有青春的生命力與富貴感，是我自己這樣感覺的。甘說：“阿蝦真幸福，真是幸福的童年呵。”我聽了想笑，想改正他：“嘿，還是童年，永遠都還是童年，應該是幸福的青年了。”實在，經他這么一說，我也覺得自己是“幸福的童年”似的，心里甜甜的，更有一種幸福感。

　　我感到和“傻”的人相處，比和那個“精”的人相處好得多，也不用那么費心機和害怕他們。羅把我當成小孩，不以指揮的口氣來叫我做事，只用吩咐，大人對小孩似的對我。我沒想到以后將會怎樣？只想到現在這一時的美好，就覺得這工作的美好，明天的美好！

　　一月九日

　　我都說了，一個人的追求和工作總不是一帆風順的，又何況剛剛步入社會的我呢？我前面的路還長，誰會說全是順順利利的？就連自己，也不知道以后會碰上什么不順心的事。

　　那天中午購物的人都走了，鄧會計坐在外邊的凳子上，象監控犯人做事似的。由于心理壓力大，剛來到這里工作不久，心里還是感覺有點害怕。錢有時收少，有時找多，有時珠算也不熟，特別是減法。鄧就捉住這些把柄把我說開了：“你不會打算盤，就要學喲，短款了，可賠不起的。”這些話多刺骨，我沒出聲，也是自己的無知才強不起來。就在那一天，我被說得臉紅耳切的，感覺自己被說得多無能。從那天起，覺得自己被人監視起來就成了罪犯。后來，我覺得這些人在監控別人的自由，在扮演丑角。因為他來我們門市部的時候，哼著歌，可誰也不理睬他

　　至此，我更加明白，一個人在社會上沒有能力，是很難站得住腳的。我拼命要學會打算盤，熟悉業務，盡量減少自己的無知而被人嘲笑，挖苦，諷刺。我要強大起來不被別人歧視。這是我要盡快做到的，也是我要強的個性。我總容不得別人瞧不起我，要想別人看得起自己，就必須強起來。

　　我對工作充滿了自信的心被說得不見了。我有點恨自己的無知。進到那門市部心情就高興不起來，還想哭的樣子。不過也是的，我對工作太隨便而不嚴肅了，不是倒了這樣東西就是倒完那樣東西，真的小孩子做事一樣。這是我自己的錯，我使勁把自己變嚴肅，變認真，可越這樣就越不成，而氣色更難看，就又變怯懦了，還糊糊涂涂的。

　　廖說過，三姐做事穩定沉著，有時還保持著矜持。而我的性格恰恰相反，做事有點大大咧咧，沒有耐心。給人感覺不夠認真，隨便。

　　唉，以后做事，還是要學學姐姐的工作態度。應該認真對待工作。以后的路還長著，還是要面對現實，做好自己的工作。不要去恨別人，恨別人不如爭氣。我仍然為自己的無知而難受了一天。

　　為了明天，我不怕想到自己今天的錯，我會改變自己，讓自己進步。

　　一月十日

　　今天，我第一次領來了靠自己勞動所得的工資。（沒寫多少工資，大概是三十七元吧？）

　　我是經濟獨立了，可我并沒有象許多年輕人那樣第一次領工資時的激動和高興。反而從心里涌起一股無名的煩惱和憂愁。還有領工資時簽名都愣著。我知道自己為什么會變成這個傻樣子，不是因為自己不勤勞而高興不起來，而是為昨天，為自己的無知而感到憂郁。

　　這幾天很忙，買年貨的人很多，所以沒什么時間記日記了。

　　晚上走進“一人世界”，總有看不完的書，從書店里借的《青年一代》《劍與盾》借這么久了也沒還，時間是倉促的。

　　一月二十日

　　一直都沒寫日記了，現在又重新執起筆，才覺得有好多好多的東西值得記下。

　　白天忙得暈頭暈腦，中午也煮飯，一天的工作都難以應付，還有什么時間去想寫什么日記不日記呢？晚上還得幫別人包油角，不去又怕嫌，但還是很多人家都沒去幫忙。

　　忘記媽媽是幾號從樂昌來的。一日三餐吃的可以由媽媽來操勞，減少了我一點煩心。媽沒來之前大姐帶華華來搬父親的東西走。埋怨我日用品弄得黑麻麻很臟都不搞衛生。大姐走后媽媽才來。華華沒走可以使我不冷清但卻令我慪氣。后來這幾天都是拼命的做生意做生意好忙呀。

　　一月二十八日

　　年三十了，我和父親才回到家。

　　午后和三姐上街買了一雙早就想買的皮鞋。

　　晚上和三姐去她上班的商場里值班睡覺。

　　雖說是過年，但沒有了孩提時的那種興奮和怏樂。

　　盡管玩得開不開心也不去在意，也不象以往那樣失意了。

　　我和姐姐談話一直到“噼里啪啦”的炮竹聲停止我們的談話才停止，一點鐘了。姐姐說讓我以后一個月和她通一次信，以鍛煉我的寫作能力。我突然感到在五山的姐姐不見了，在樂昌的姐姐變得溫柔，善解人意的姐姐又回來了。難道距離產生美真的有這么快嗎？兩人天天在一起不是打就是鬧，說一些帶刺的風涼話，現在分開不用一起相處了，有那么多的理解和鼓勵，那么多的不舍和情深。還笑我在五山找個什么樣的男朋友，我笑。我害怕人和人之間的相處，不知道怎么跟人家交流，勾通。不是自己喜歡的，也不想傷害人家的感情，讓人家象個傻瓜似的對你好。

　　一月二十九日

　　年初一的早晨。

　　麗梅說好要來我們家玩的，等到十點多也不見來我才去二姐家玩。也不會想到分別一年多的同學，特然間相逢在母校。

　　我曾想過，我們同學間不知要多少年后才相見？也不知那時長成什么樣子？沒想到卻在今天我是成年人有工作的我，我們相見了。

　　我們聊了好一會兒，他還叫了我名字，問我在哪兒上班？若是上學那段時光，我不是欣喜若狂？喜歡的人叫你的名字，也覺得是一種幸福的享受。心也會跳？可是現在不會了，也許，這年少時的喜歡，又變成淡淡的輕煙？

　　后來我還寫信告訴同桌書鳳，她說不要再說他了。我知道同桌因為考試失敗心情不好不想面對舊同學。可我卻覺得失去了學生年代的生活，更喜歡去回憶那永遠也不會回來的青蔥歲月！為此我們好象有了一點分歧，不再象同桌時那樣說說笑笑。好象寫信也有了心距。

　　他們，一時間又去給別的老師拜年了，又不知何年何月再相見了。他，陳兵，我和同桌都曾喜歡過的男同學，真的和班花在一起，過年都約在一起去給老師拜年了。

　　晚上和麗梅睡在一起，也忘記談論了些什么，沒有去陪三姐值班。

　　第二天年初二又去麗梅家，化妝，涂口紅，好笑又好玩。

　　回來，大姐二姐外甥們都在，好熱鬧。拿錄音機錄歌，二姐大笑。她唱歌，我也笑得厲害。從錄音機里傳來“哈哈哈”的大笑聲，震動整個客廳，那么愉快而無所顧忌，清脆，甜甜的歌聲笑聲從錄音機傳來都是那么愉悅舒暢。那一天我們是多么的快樂高興。

　　年初四上午在大姐家吃飯，下午踩單車去云蓮家玩。

　　年初五說去韶關沒去成，下午同事羅來了，打算一起去工友家拜年還是沒去成。

　　年初六和麗梅艷芬一起上街，準備進五山。進去連人影也沒幾個，無聊之極。

　　我們四個女的（還有一個麗梅的小學同學）一起爬山，爬上電視塔吹涼風，也沒什么好玩。回去宿舍做晚飯。山區的夜靜得早，她們也還不想睡，我也找不到更有趣的事干，自然會覺得清靜和沉寂。她說我一個人夜晚怎么度過的？我不聲，仍然在看書，好郁悶。麗梅和她同學久別重逢似的很多話題，說芬的名字很對她的性格，說我的名字也對得上性格，喜歡看書，很喜歡藝術什么的。可能麗梅也和她聊過我？不然她怎么知道。半夜個個都受罪，床太榨小，

　　年初八開始上班，下午又去工友家坐坐。

　　放了七天假，感覺在家里開心快樂，在五山冷冷清清的好凄涼。還是家里溫暖。