一九八五年十二月一日晴

　　一個月竟匆匆的去了，去的那么快。給人留下的是日子，對每一個人都毫不吝惜。但是，我，又給日子留下了什么呢？整整一個月里，給生活留下的總都是埋怨。

　　人的一生，活在世上，都想給世界留下一點美好的東西，直至離開這個世界時心中也沒有遺憾。

　　至少，象我們這些普通人，也都想在人間留下一點美好的事物。不需要什么豪言壯語，只要做人的快樂，事業的成功，家庭的幸福。對于我們這些平凡人來說己經夠了。可惜這也很難很難。

　　那天，當我拿到待業證時，心情復雜多了，也不知胡想些什么？預示著命運的不好？要是自己分配到這里的山區，可怎么辦？

　　山區對我來說總有想辦法調離的地方，如果一輩子呆山區我能接受嗎？如果你對生活的環境有了逃離，就會產生怨恨。也就會埋怨生活。我也埋怨這里的生活。“牢騷所能給您的唯一東西只是精神貪乏者的憐憫和施舍”這是哪位名人說的？高爾基曾說過“不要對任何人埋怨生活吧。

　　前幾天，我還不安心，心里滿是沮喪。姐姐所言“等待命運的安排吧。”命運之神怎么會垂憐我們這些平凡人呢？心里也覺難受。可不是不喜歡山溝的生活，而是害怕坐車s形的山路頭暈生病似的。又擔心找不到理想的伴侶，找不到知己朋友。

　　十二月三日睛

　　爸爸這人總是叫人慪氣的，前時的“暴跳如雷”又變成了今日“陰陽怪氣”。

　　早上，我捧著一本書在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎么對我說的“又不考大學，整天看看看，又沒本事。”這些帶刺挖苦的話對我來說是多么的難受。心里也不是滋味，真的刺痛了心上的傷痕。是的，為什么就沒本事？連高中也考不上，這些說不出的苦，正是畢業時期己經受夠了，受多了而對自己感到失望。但同桌鼓勵我。更覺一切都失望反而還害了自己。所以想利用空余時間來填補那沒什么知識的腦袋。發揮自己的長處。說真的我也是愛看書，特別是小說之類的。愛看書有什么不好？總比他們愛打牌的人虛度光陰好吧？我還嫌姐他們吵得我無法清靜。也就喜歡在小店里看，看多了爸爸也有意見怨怒我了。唉，連一個看書的地方也沒有了，到處都不適應。

　　“沒本事”這句話在腦子里記著：讀書沒本事，工作也沒本事考的。勤奮吧，勤奮復習考好成績分到城鎮上班就長本事了。

　　十二月十一日

　　這幾天時間也匆忙，晚上去看電視劇，白天在店里，下午呆在宿舍里，本該是學習的，但天氣變冷了也沒集中精神復習，很不好受。心情也不好，只要別人說話語氣重了點，心里都不好受。何況爸的責罵甚至暴跳。叫你做事時總是要兇，怨罵不休，自己只好用“走”來對付。心情不好時，只有用哭泣來發泄，來撫慰這顆脆弱的心。

　　人與人之間的事情總是那么復雜，相處起來令人感到害怕。

　　有時，我常貪戀書，忘記了時間，也沒有鐘點，常在寫和看時忘了做飯。就是一次，爸也不會原諒。有時給痛罵一頓。我也很自責，責怪自己。而炒菜慢晏吃晚歺爸把不滿全撒在我身上全指責我，有什么不是也是對我兇。好象服侍皇爺似的一點也不要做錯。

　　我也責怪自己不該把晚歺搞得太晏吃，

　　但怪也無用了，己經又犯下了一次錯。也怕給爸爸兇一頓心里也難受。受了一次次的責罵，心里哭也不是，不做家務也不是。拿著瓢盆亂扔的發泄情緒。

　　今天不知怎的一天都犯錯，只顧看書計算錢時找錯錢給別人又給爸訓了我：“心不在焉，滿不在乎的”。我也難以忍受爸的臭脾氣，傷心透了。好想媽媽來，媽來了也不用我受這么多氣。等爸把他的臭脾氣發泄在媽身上我也就不再那么難過。他的壞脾氣什么時候能改？他己經直接影響了我的性格，我也變得脾氣暴躁連自己也討厭自己了。

　　明天想回樂昌，脾氣倔起來再也不想回來了。可是又怎么可以呢？這只是說說氣話而己。爸爸說不知回去不來了去做“流氓”。

　　十二月二十一日星期六陰

　　大概是十七八號吧，我和媽一起進來五山的。姐很高興，又氣又笑的對我說：“哼，你們再不回來我可要把那些鴨子殺了，一天殺一只。”又帶著惱怒而又開玩笑的接著說：“抵打五十板，這么遲才回來。”是呀，是故意遲回來的。在家的生活比這里好過多了。在家里每天早上都睡懶覺，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懶。再懂事都可以偷懶。

　　媽媽來了，我以為我可以發美夢享清福了。也不用再受爸爸的氣可以萬事大吉了。

　　可惜生活并不是這樣的，反而多了一個人又象演戲一樣的發生戰爭，全家人都不得安寧。連同一幢樓住的同事都說我們了。

　　是誰引起的？是我自己吧？

　　記得那天傍晚媽在做飯，而我就在抄寫自己寫的小說，我想媽在煮飯就不用我管了。三姐下班回來看不慣就說我不幫媽做家務。也許是不服氣我也不出聲。爸爸知道后對我很兇，而且還罵得很惡毒。我哭了，但不會傷心了。我不想用他的脾氣來折磨自己了，真的一點也不想。這樣看來是我把這個家搞得不得安寧的？我不出聲，在生氣，爸爸仍然是暴跳如雷的吼。

　　有一天，媽和姐在殺鴨子夾鴨毛，兩人不知在嘀咕著什么。后來只聽媽說：“阿蝦也是的，姐的衣服也不洗。”我才知道原來姐向媽告我的狀。我很生氣，說就是一天晚上沒幫她洗衣服就打小報告了？姐還喜歡在別人面前當著面說我的不是。我說你在家說還可以接受，到外面去說自尊心受到傷害。又說我不接受批評，明明自己錯了又不肯承認。爸就說我驕傲自大。

　　我沒有勇氣承認自己的錯誤，也不知道自己錯在哪里？反正一聽到別人批評自己就覺惱火得很。

　　如果人和人之間少一點矛盾，多一點寬容，生活少一點痛苦，多一點快樂，那么人生還有什么“戲”好看呢？做人，真的不是那么容易，真的是很害怕人和人之間的相處。相處不好，戰爭時時都會發生。

　　十二月二十三日

　　哪里有戰爭的煙火就逃離到那個和平的境地。好得我也有個避難所，跑回樂昌玩玩，心情又會好起來。在家東走西逛的臨走時才想起去麗梅家玩。

　　那天下午我去她家她不在家還沒下班。晚上她到我們家來玩。在那時，我們只能互相問候，說離別后互相都不知道的事情。她去了家仏廠上班，聽她說她的工作很辛苦，時間也很緊張。比讀書時還少的空余時間。想不到她的工作這么緊張的。我們玩到九點多鐘就回家了，朋友相聚的時間總是會不知不覺的溜走。她叫我下個月三號去她家玩，我高興的答應著，就這樣，她回家了。

　　十二月二十五日星期四晴

　　天空陽光燦爛，想想一個月很快過去，一年也接著過去，新的一年很快會到來。我是一個喜新念舊的女子。喜歡時光永遠停留在美好的一刻，永遠都不要消失。所以才喜歡“寫”。

　　現在靜極了，只有我一個人在這空蕩蕩的房里，真的挺靜，甚至靜得有點害怕。姐他們不知去哪兒了？環境也是這樣，吵就吵得心煩意躁，靜時卻變成了死寂般的可怕。

　　這段時間姐姐他們幾乎每天都打羽毛球，我也很想運動運動，打打羽毛球。可是我又不會打，又很想學。每天看他們打球看得很有趣而且也心動了。這也是我愛好的？

　　不會打，心里也想馬上學會就好了。

　　那天打羽毛球，我連一個球也接不上，而且連球在哪里都找不到，看的人都笑了，笑得我臉紅耳熱的一點也不好意思。心想：嘿，難道我就這么蠢嗎？就不信。一定要學會打羽毛球。但是，兩三天過去，直到現在，我仍沒學會。真的這么蠢？

　　每次打球，都沒有練的機會。要想學會打球就不要怕別人見笑。幾次有人看自己打球總是接不到，球還沒到就撲過去，一撲竟撲空的。有時打不好又常常要對方撿球心里也有歉意對方一說就更不好意思了。那么，就只有姐是我的打球對象了。球拍不是自己的，想練也沒機會，姐也沒那么多時間陪我打。今天，我還因自己買了個球得罪了姐的工友。因我不會打不給球她們打。覺自己也太孩子氣了。

　　前兩天凍著了，整天都有點不舒服，頭疼。到晚上頭疼得更厲害了，睡覺前渾身都冷得發抖“打冷戰”，感覺挺難受的。

　　第二天睡到十點鐘才起床，在這以來還是第一次。媽媽見我不舒服，煮雞蛋給我吃。慈祥的媽媽多會疼愛自己的女兒呵！我又一次得到了母愛的溫暖。那么大了還想撒嬌呢。

　　今晚聽媽說是過冬，我要洗頭發，她卻說不給。我不管她，把頭發洗了，她說我比牛還難教，說我就是牛。我也不明白為什么過冬就不能洗頭發，照樣破例了。

　　晚上加菜，可怎么也吃不下一口飯，連豬肉也不想吃。媽說是太惡睡，不小心冷到肚子了。

　　這一年又將過去，新∽年又將到來。你，準備好迎接新年的到來嗎？