一九八五年七月二十一日晴

　　前幾天想寫小說的計劃被昨晚不在家的時間打破了。但要真正的寫，又不知寫點什么，沒有材料。

　　昨天到大姐家去，她的小姑叫我到廣州幫她帶女兒。這事大姐夫早就跟我說過，我以為是開玩笑。直到昨天才意識到這不是玩笑，是認真的。我慌了，好象自己馬上就要離開家似的。

　　姐的小姑說：“這是說正經(jīng)的，去不去？”

　　我有點怕的回答：“不想去”

　　她夸說廣州怎么的好，你煩悶無聊又有書看，晚上還有電視看，還彩電呢。

　　我害怕去別人家生活，也不怎么向往大城市的生活。喜歡在自己熟悉的環(huán)境生活。人生地不熟的，走得那么遠，離開家。要不是廣州還有姑媽更加害怕的。而且廣州住房小還要睡客廳的？加上她姑父還是當官的許多人求的，我還是怕。

　　大姐的話還是有道理的：“又沒工作，又不讀書還要媽養(yǎng)你。”我一聽這句話也覺得難過。是呀，我都十六歲了，不讀書了自然是要找事干獨立不用吃父母的。待業(yè)要待到什么時候？爸爸知道了也是不會答應的，他說做保姆是一份很低微的工作。象舊社會的傭人，低人一等的卑微。但我是害怕面對“人”的復雜。不知怎么去適應和人怎么相處？

　　還見到少時的好朋友英。以前她比我長得高，現(xiàn)在該輪到我得意比她長高了。她這次考試也是不理想才考到三百多分。她家里人說：“她日夜的學習，”比我拼搏認真多了，以為她考得比我高分起碼四五百分吧？也替她可惜，也不相信她考的分數(shù)。不過也比我多考幾十分。

　　七月二十五日

　　下午，六點鐘又下了場比往日都下得厲害的暴雨。這場暴雨又猛烈又突然，把我嚇壞了。電閃雷鳴的。要是在小時候，我會撒嬌的撲在媽媽懷里說好怕好怕雷聲。媽媽說不怕不怕，不做壞事不倒飯不浪費食物雷公是不會打好人的。

　　現(xiàn)在，我己經(jīng)是一個懂事的女孩子了，媽媽也不在身邊，就算我害怕也說自己不怕那電閃雷鳴了。

　　真想自己還跟從前那樣天真，不要長大。可是又想自己快點長大，好讓媽媽享受女兒帶來的幸福！

　　這幾天我都忙著做媽往日做的家務事，養(yǎng)雞喂鴨的。讓媽去跟爸爸享受外出旅行的快樂。這也能讓自己感到：我己經(jīng)長大了，能做事了也充滿了自信。可媽還是不放心，常常擔心我初出社會后不懂事。對待工作不認真。還說不要象對待學習一樣不認真呀。還再三叮囑去五山工作和三姐也不要象在家里一樣任性，打打鬧鬧的。誰叫我在姐妹中最小總有被姐姐們欺負的感覺？姐姐她們說媽媽是在溺愛我，不是寵愛。

　　七月二十七日星期六晴

　　我對什么最感興趣呢？我也不知道。以前同桌問我時我也無法回答。只知道，還在讀五年級時放暑假，整天埋在小說里，還偷偷看《西廂記》看到紅娘幫張生和崔鶯鶯把風的床戲。看到口干舌躁的如癡如醉的很是享受。還看蒲松齡寫的聊齋志異里鬼和人戀的故事。沉迷到老幻覺紋帳也會被掀開會動的有鬼。小說看多了也喜歡幻想。爸爸向老師告狀說我專看些不三不四，古靈精怪的書籍。班主任卻說“多看小說對寫作有好處。”讀初一時寫了一篇《尊敬的老師》中考時作文全班最高分。老師的鼓勵讓我更加癡迷的看小說寫小說了。對編織夢想我也很感興趣。好象編織毛線圍巾送給心愛的人一樣細細的“編”。當然，寫日記也是最感興趣和愛好的事。興趣，幫我打發(fā)了許多孤獨寂寞的日子。帶給我許許多多的開心和快樂！

　　七月三十一日星期三

　　這就是這個月的最后一天。爸媽他們仍然沒有回來。我也過得不安心了。因為米桶里的米也快吃完了。

　　爸爸走時才給了我十元的生活費用，錢很快用完了。買米買菜交水費。要不是我省吃儉用，說不好連菜也沒有吃。我怪他們不安排好我的生活，總不能怪我大吃大喝不會省錢持家吧？一個人生活的第一天開始，我用二元買了不喜歡吃的魚罐頭，沒吃完就倒了。要是媽媽知道就會罵我浪費，說舊社會連飯也沒有吃。

　　日子過得不快不慢。我的生活都算有規(guī)律，也不是自夸。自信能安排好生活的每一天，總能過上好日子。

　　八月二日星期五晴

　　當我聽到火車的轟鳴聲后，我很快想起了爸爸媽媽。想他們說不定就坐這趟火車回來。平日聽這嗚鳴聲覺得刺耳吵人，現(xiàn)在聽了好親切好溫馨“咔咔”的汽笛聲比什么音樂都好聽似的。睡在床上老是注意每個人在樓下走過的腳步聲，說話聲。還幻聽到媽媽叫我的聲音。聽別人的聲音都象是媽媽的聲音。再聽，更象是媽在說話，我還激動得心跳起來，還想爬起來跑出去迎接他們。

　　可是，一陣騷動過后，再也沒有聲音，等一切都安靜下來才知道又一次落空了，我失望了。

　　昨天大姐夫從五山回來，得知三姐比我等爸媽回來還心急。因為五山的領導催爸爸上班了。我沒錢買菜可以向二姐借著用的。二姐給了我生活費，讓我不再在心里埋怨爸媽的“孤寒”。

　　生活上的瑣事安排好后，我又想到了現(xiàn)實生活中的煩惱。想起了自己的工作。這個煩惱的工作令人頭疼。因為是山區(qū)，我不想在山區(qū)基層呆一輩子。可是現(xiàn)在連去山區(qū)工作的機會也沒有了。我失望，對什么也感到失望，茫然。我希望哪一天命運之神向我召喚：

　　街上哪里的墻上貼著招工啟示，我去面試，考試。然后就成功上崗有了自己的一席之地。有了工作有了事干就不用心里空蕩蕩的毫無著落。可是我不得不相信命運，屈服于命運。我明明害怕去山區(qū)工作，想在城鎮(zhèn)工作，可是命運之神告訴我，我連去山區(qū)工作的機會也很難得了。人家招工不一定招我，大把當官的兒女也無從安排。沒有人安慰我，也沒有人關心我，我對工作有點癡心妄想了。

　　靠讀書出路吧，更沒指望。這次我們班考試好失敗。在我的意料之中，想必我們班肯定會考出好成績的。可是，竟然才十四個人考上高中。全級最差。就連平時學得不錯成績好的同學也才考上職中。唉，事情很多都是預料不到的。我們班的同學有的工作了，去工廠。能去棉紡廠，紡織廠上班也好“威”了。可我還害怕要上夜班。有的復讀，有的待業(yè)。我現(xiàn)在是待業(yè)，待業(yè)也是痛苦的，沒有一個立足之地。爸爸不當官，自己也無能，怪誰呢？

　　工作，前途，總是讓人擔憂。不去想也想了。工作無著無落，命運多苦多難。前途一片茫然，未來似夢似煙。

　　唉，不想也罷！