我和Q的關系一直以來都很好，社團的人也看在眼里，雖然后來我不怎么去參加活動，但是有大的表演我還是會去幫忙加油，那個時候他們就會開Q和我的玩笑，讓他和我坐在一起，多聊聊天，現在想來，當時大家應該都知道我們兩個之間并不是普通朋友的關系，至少都知道Q時候喜歡我的。

　　不過最后真的攤牌是在我們認識半年后，Q是元旦前夕的跨年夜跟我表白的，當時我和室友一起出去玩，在ktv里面看他給我發了好多語音，因為在玩所以也沒有很快地回他，不過后來他打了電話，因為太吵我沒有接，結果他一直打，說有事情和我講，從九點開始一直到十二點，基本上半個小時打一次，一次聊十分鐘，我就能站在走廊里，接他的電話，中途還充了好多次電，最后，他在零點前給我打了電話，在零點整的時候跟我表白了。

　　我現在還記得Q當時說的話，他說聽說2020是世界末日，所以他想著要陪我一起，所以選擇在2019年最后一天表白，希望我能同意。當時還有他的朋友在身邊給他加油，不過我還是說想要再考慮一下，他說會給我時間。

　　室友們知道Q和我表白了之后都在祝福我，反而是我開心不起來，他們都知道Q對我很好，也覺得雖然Q年紀小但畢竟是學長，懂得也比較多，還為人和善，我總之不會吃虧，但我就是覺得哪里不對，就是覺得我們是很好的朋友沒有錯，但是在一起總覺得怪怪的。

　　Q后來又打來了電話，說讓我不要有任何的心理負擔，并不一定表白就是會成功的，讓我不用太快給他答案，可以自己好好想想，畢竟我們還是好朋友的。

　　當時我沉迷于暗戀對象的感情中，還沒有走出來，那個時候他和他女朋友的感情迅速升溫，甚至見了家長，要確定婚期，他是我心里的白月光，我甚至覺得如果那個時候答應了Q，可能一方面是對不起白光月，一方面對不起Q，更重要的是可能會對不起自己，因為我不知道我到底有沒有喜歡Q，雖然和他相處得很愉快，但是真的作為男女朋友，是不是還會像現在一樣，我以后會不會對Q也一樣的好，心里糾結著各種問題，也就遲遲沒有給他回復。

　　我已經忘記最后是什么理由拒絕他的，可能是說表白之后我覺得兩個人不太適合長久地生活在一起吧，也有可能是說表白之后覺得他對我的好都是有目的的，反正最后他也就知道了我還不想在一起，也就沒有再多問，我們就還是好朋友的聊天方式。直到后來，他去實習了，我覺得他應該也要有自己的生活了，所以跟他說了我們以后也不可能，就刪掉好友了。雖然后來我們還是會去對方的空間里看看最近的動態，但是基本上不會有任何的互動，都是默默地偶爾看一下，直到對方好，就行了。

　　后來我畢業之后，去看他的動態，發現他有女朋友了，是一個看起來很會照顧人的女孩子，他在她那里像個小朋友，我覺得應該也算是他最好的歸宿了，因為如果是我，我肯定做不到寵著他，愛著他，甚至還會不停地發脾氣，挑戰他的底線，讓他不停地證明自己到底有多愛我，現在的他，有了自己的幸福，我更多的是祝福他，也替他感到幸福。

　　后來有一次聚會的時候，室友還提起了這件事情，她說大學時候的我其實還蠻收歡迎的，但好像只有跟Q聊天的時候，才會真的開心，也不會有任何的包袱，她還對我們最后沒有在一起感到遺憾。

　　現在想想，當時的自己其實還懂得蠻多的，如果是現在的自己，說不定不會那么猶豫不決，行不行的試試不就行了，當時年紀輕輕的自己反而會考慮得更多，甚至考慮到了家庭。因為我覺得，婆婆這個物種本來就已經很難搞定了，Q還有幾個姐姐，他們全家對他寵的無法無天，所以肯定不會接受不了以后他不在家里的城市工作和生活，而且對我的態度可能也不會很好，甚至會很挑剔，雖然Q對我很好，但是他對他的家人肯定也是十分溫柔的，如果我們出現問題說不定他沒有辦法很霸氣地解決，而我對他的城市并不是很感興趣，一方面是太遠了，另一方面是不了解，而且我也不擅長應付他的姐姐們。

　　時隔多年，我想了想當初自己的那些顧慮，其實還都是有理可依的，其實沒有和Q在一起我一點都不后悔，現在想起來也都是些快樂的時光，如果在一起之后我們也肯定會分手，說不定想起他的時候會滿是抱怨。

　　如果能回到過去，我一定會告訴他，謝謝你喜歡我，不過我們不合適，你會遇到屬于你自己的幸福，加油哦。