現在，我的情緒很容易暴躁，我會很煩別人主動和說話而我根本沒有欲望回的話，很煩大吵大鬧的人，只要不和我心意我就會特別煩，所以喜歡下雨聲會讓我感到安靜。

　　應該會有和我一樣的，吵完煩完之后會很內疚，可暴躁的時候是真的控制不住的。

　　比如現在，凌晨2:11，我不知道為什么附近有人大聲吵自言自語，所以很煩很煩。

　　為了減少白天聽到噪音我已經改了作息時間，可現在的我聽到那種令我厭惡的聲音都有想要犯法的念頭。

　　我不會在心情不平靜的時候碼字，因為影響質量，但現在我是碼著碼著不能停了，想sha的念頭很強。

　　真希望我是個聾子，啞巴。

　　真不想毀了這本書。

　　我的心情全毀了，重新碼字更是不能了，真的很想……

　　我還真是賤，矯情，呵

　　不管我以后會不會后悔，現在的我就按現在的情緒寫，不想管別的了。

　　我經歷了很多，從前的我想死卻怕死，但現在的我不怕了，我想死也不怕死卻沒有死，可我又隨時能死。

　　我不在乎什么，也不對什么有趣了，這就是我選擇的路，自甘墮落，成為一個瘋子。

　　昨天晚上十點寫在備忘錄里的東西，乍然的想法，原本打算有些條理的講出來，現在直接上了：

　　聽說瘋子和天才只有一線之隔

　　一直以來我都以為自己是個受人誤解的天才

　　如今恍然才發覺其實我不是

　　我不是眾人眼中無法企及的天才

　　不是那個值得讓人人仰羨的存在

　　我的奇怪我的孤獨和天才只一線之隔一念之差

　　我是瘋子

　　我是那被一線隔開的另一位

　　一直以天才自稱的瘋子

　　一直自視清高的瘋子

　　一直沾沾自喜的“天才”

　　呵，可是

　　還有什么關系呢？

　　對我來說還重要嗎？

　　我已經沒了可悲的自哀

　　就算是個瘋子又有什么值得惋惜的

　　被人當成天才也不再能引來我的驕傲了

　　我的靈魂渴望消散

　　哦對了，剛想起來漏掉的一句話，趁著定時的時間還沒到，補回來作結尾。

　　幾年前也聽過類似的，但最近是在網上看到了，突然感觸很大。

　　記得沒那么清楚了：

　　00后可能不是最好的孩子，卻一定是最好的家長，但前提是，能夠活下來的00后